怎么忍心对我沉默

此刻的心痛的無法呼吸,眼淚不由自主的順着臉頰流到嘴角.我不知道我怎麽了,發瘋的把這些年的随記全部撕毀,然後丢棄.....

我不記得這是第幾次這樣撕毀記憶中的東西,我的過去,要怎麽遺忘?曾經我認爲,隻要習慣就好,隻要用心就好,隻要等着就好,隻要在乎的人開心就好,一切都會好....現在,我才明白,那一直安慰自己的借口,都隻是自己的傻.我從來不知道被你捧着寵着是什麽感覺?你說你虧欠了我很多,是的,很多很多......我堅守着彼此這段情那麽久,眼淚不知流了多少,一個人承受了多少,你不知道.你總說你是一個人承受着一切,曾經一直在你身邊的我,到底被你遺忘在哪了?你的一切我都是一個聽衆,講故事的卻從來不是你.你對我隐瞞你的一切,現在我才明白,對于你除了愛,完全是一片空白.

我恨我自己,恨自己總是那麽單純.也許這次的路我是走錯了,但我還是單純的付出了,相信了.當真了....當一切都已經逝去,自己也終于嘗到當初那個,留下的那個人的空洞.

我還是習慣深夜入睡,想着一個人,念着一個人,回憶着,心疼着...我知道你有你的苦衷,你有你的路,你的想法,你的選擇,雖然在嘴邊責怪,可心裏卻從來沒有在意過,因爲我知道,此生,讓我愛的那麽深的惟獨隻有你一個人.曾經,我是那麽的堅信這輩子我會是你的女人,現在,物事人非.

如果不是你曾經的沉默,我怎麽會把自己弄的那麽凄慘?

如果不是你曾經的沉默,我怎麽會把自己弄的那麽狼狽不堪?

如果不是你曾經的沉默,我怎麽會讓自己選擇那一條錯的很離譜路?

如果不是你曾經的沉默.我怎麽會讓自己去愛别人???

爲什麽你的愛那麽自私?既然愛爲什麽放手讓我走?

爲什麽那天晚上我喝醉的時候你沒有來?

爲什麽你一直對我沉默?

你怎麽忍心那麽對我?

你的心到底在想什麽?

也許這就是習慣被愛的感覺,被思念的感覺,被關心的的感覺,而我也習慣了等待,習慣了思念,習慣了把一切的一切珍藏在心.有些話我不能說,有些話我不得不說,還有些話隻能夠伴着眼淚流出眼眶.愛情,好傷人的東西.現在的我,什麽也不能做,什麽也不想做,白天在夢裏度過,夜裏在思念裏度過.我不想讓自己這樣下去,看着愛自己的人那關心的眼神,自己明明那麽在意,卻控制不住自己讓擔心,心疼,傷害,在她眼睛裏,心裏蔓延...我不是個好女兒,更不是個好女人....

我一無所有,不隻一次的希望我是個無牽無挂的人,那樣我就可以爲這段感情做個了結,死亡才是唯一的出口,可惜,我還有愛我的人,帶我來到這個虛僞世界的人,我還沒有讓她得到我的付出,得到我給的幸福,我很努力的想讓自己好起來,僞裝自己,封閉自己,可沒想到自己卻是那麽的沒用,忘不了,也放不下,我真懷疑以前的我和現在的我是不是同一個人?怎麽如此懦弱?如此悲哀?如此低賤?事情出了以後,還可以如此大言不慚的說愛??呵呵.我笑,笑的"很甜"很甜"....在一起的一切時刻困擾着我,我想愛,繼續愛,可是卻再也找不到那種讓我想在一起的沖動,你說,在你心裏一直都有我存在,可惜,我愛你勝過愛我自己,爲你,那麽努力的改變自己,到最後自己還是一無所有,我不能怪你,隻怪自己 ,太認真.

我好累,當初就不該選擇回去.不該跟着你的腳步,不該那麽認真,不該愛.不該認識你,不該等,更不該一直那麽堅持.我的心還在,人卻回不去,這樣的煎熬讓我無法面對明天,我不再聯系你,也不再癡癡的等待你的上線,隻是還是依舊聽着傷感的歌,流着淚,想着你,祝福着你,會過的好,過的順心.我努力的睜着眼睛,找尋你的痕迹,希望可以知道你的消息,隻要知道你過的好,就滿足.記憶中,你一直是個好男人,不管你接觸的是什麽人,身邊有什麽人,我一直那麽認爲着,堅信着,即使那個時候生氣說了很難聽的話,可那不是出自于心.我們彼此都不曾很了解彼此,我隻知道我的心,不曾離開你,不曾放下你,隻是,回不去的昨天,繼續不了的明天讓我已經無力繼續生活.我想遺忘,好好珍惜現在身邊擁有的,可是,心放不下,有想法也繼續不下去,未來??未來會是什麽樣的??

曾經你沉默着,現在你依然沉默着,我知道,對于我你一定很失望.我也很失望.結果,不是我想要的,隻是你的生活的路,和我的路一直都是兩條平行線,永遠無法相交.我們命中注定隻是彼此的過客.就像我把一切的決定權都放在你手心的時候,你卻沒有用心的把它放在手心,握緊!如果你不對我說出那些話,也許我還不會如此的難過,隻是你可知道,如果你的用心不是用沉默來替代的話,結局也不會如此悲凄!

我從沒懷疑過你對我的愛,都說,愛一個人,就要愛他的全部,不管是錯與對,還是是與非.所以,以後即使我們不再聯系,或許不再見面，我都會努力的好好的看着明天的日出,等着看着你的快樂而快了樂,幸福而幸福.隻是,請别忘記我,隻要在以後的每一年中,我生日那天想我一次就好.