我是一颗寂寞的树

我總是不厭其煩地強調着我的寂寞，看上去很矯情，事實是：這一點都不可笑。

我走路的時候習慣看着地面，看着我斑駁的影子，有人問：你不看看上面嗎？我笑了笑。其實，當我寂寞的時候，我常常會仰起頭，看着天空，看着雲不斷變化的樣子，然後，繼續走我的路。

我熱愛籃球，我隻是想看看我飛翔的姿态，我總是這樣，一不小心就掉進了落寞的深淵。青春是一道明媚的憂傷，當傷口結痂的時候，我也就告别了舊日的眷戀。現實的真相，在我這裏成了必須受傷的體驗。當球應聲落進籃筐裏的時候，我總是很虛脫。

我喜歡郭敬明是有道理的，我喜歡他用寂寞的語言流淌出寂寞的心情，當我寂寞的時候，我就會看他的書，結果，我更加寂寞。然後，我就自己寫，寂寞的人寫東西和不寂寞的人很不一樣。我往往會寫一千多年以前的故事和人，我總是這樣：寫着寫着就寫到了自己，我編好框架，最後填進的是自己的血肉，我寫劉希夷，唐朝的悲情才子，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，物是人非，鬥轉星移。杜拉斯說過：寫作是一種暗無天日的自殺。這需要有足夠的神經質才能體會到的，所以，我得了神經衰弱症，然後開始不斷的失眠。

我總是喜歡吃很多零食，特别是當我找不到事做的時候，結果，我一直胃痛，當胃痛到痙攣的時候，寂寞就會很尖銳地劃破我的身體，在某一處，湧出大片殷紅的血來。但是不知道爲什麽，我依舊會吃很多零食，所以，這讓我對我的處境更加難過。

晚上，我提着壺繞遍了整個校園，每不到五毛錢的雪糕，那時候的我，像一個幽靈一樣穿蕩在深沉的暗夜裏。這裏的風很大，吹得我眼眶直漲，然後，就流淚了。有人說：女生不喜歡流淚的男生，我信，因爲如此，所以，我的愛情一片荒蕪。我寂寞的時候經常流淚，我總是這樣不能控制自己的情緒，細小的觸痛在我這裏會被放大，雷霆萬擊。我總是習慣于憐憫自己，然後纏綿悱恻。

自習室的燈光在我身後黯淡了下來，沒有星光的夜晚，一個人走在路上，聽不到自己的腳步聲。生命在不緊不慢的滴答着，我卻踏碎了自己的流年，歲月的流水洗滌不清寂寞的殘骸。我總是這樣潦草而又輕率地處置着我的情感，我清楚：屬于我的那把開啓愛情獨門的鑰匙在機遇巧合和蹉跎中已經丢失了。寂寞的人總是很留戀他生命裏的每一個朋友甚至是過客。當我寂寞的時候，我很輕易地愛，也會很輕易地恨，懂得愛的人和懂的恨得人一樣都是蒼涼的，因爲，寂寞，是他們注定逃脫不過的煙羅。

不是時間忘記了我，而是你忘記了帶我走，我隻有等，當我等待的時候，我就特别寂寞，而當我寂寞的時候，我也習慣于等待。寂寞就像一張網，我在裏面熱烈地掙紮，當我終于能夠大口大口吸着自由空氣的時候，我才發現，原來，我掉進了另一張網中。

很多事，很多人，當我不能排解又找不到方向的時候，我總是很難過。我不會抽煙，因爲，我無法把煙吸進肺裏去，所以，我抽煙的姿态很奇怪，就像我握筆的樣子。寂寞的人總是會抽煙，所以，我也不例外，隻是，煙一根一根的熄掉，我反而更加寂寞。我總是喜歡冷清，浸到骨子裏的寒冷，這會讓我想起我寂寞時的樣子。後來，我發現，當我張揚的時候，我是最寂寞的。

我總是不會隐藏我的喜歡，包括人。其實，我知道，大部分時候，我在她那裏什麽都不是。我的心事從一開始就注定了流浪，我總是在找一處能夠停靠我心情的地方，所以，我看上去，流離失所。更多的時候，我純粹的寂寞顯得很不真實。我常常會失望，但很少會絕望，因爲，我執拗的相信：當我絕望的時候，我反而不會寂寞。

我是一棵寂寞的樹，在山崖的對面，開出大團大團寂寞的花朵，而當它結果的時候，周圍什麽都沒有了。迅疾奔跑的我，來不及做一場正式的道别，因爲，我害怕停下，一停下，我就習慣于回憶，但當我回望的時候，我發現：我的過往早已被更早以前的過往遺棄了。

我一直都記着，當我還是個安靜的少年的時候，我仰着頭，看着天不斷變化的樣子，然後，抑制不住的流淚。偶爾，天邊出現飛鳥的時候，它也是一隻。安妮寶貝說過，生命是一座恢弘華麗的城堡。輕輕一觸，如灰塵般潰散。七彩迷離的幻想最終變成暗藍色的憂郁，潛藏在内心深處的難過從夢裏探出頭，然後開始瘋狂的生長，大片大片的蔓延開來。

我是一棵寂寞的樹，寂寞地挺拔着，寂寞地開出一團一團寂寞的花朵，甚至，寂寞地老去，然後，寂寞地腐爛，在我倒下的身邊，是一片又一片寂寞的小草。

我渴望快樂，每個人都說人要快樂，我不知道：當我快樂的時候，我是不是更加寂寞了。