爱了不该爱的人

你提出分手，顯得那麽平靜，不帶一絲惋惜。

當你來到我的身旁，我發現，平靜的你是如此的美麗！真的想抱住你，吻你……但我不能！

你知道嗎，你的這份美麗讓我憑添了許多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的說：“不要離開我，好不好！不要分手，好不好！不要傷害我，好不好！”

你仍然是那麽平靜……難道你就不知道那是我在傷痕累累的苦痛中的掙紮嗎？你就不知道那是爲了守住我那份唯一的愛情而做出的哀求嗎？你就不知道那是一個男人爲了挽救愛情而情願跪在你面前的請求嗎？難道這次你就真的把美好的事物一點點撕碎了給我看嗎？你就真的在你曾經愛過的人面前焚毀他的愛情嗎？難道你就一點都看不出我已經是用最後的力氣強支撐着自己不要倒下嗎？……

爲什麽這麽突然？爲什麽這麽堅決？爲什麽你面對我們的分手竟然如此平靜？爲什麽不留給我哪怕最後一次機會？爲什麽……！！！

你不回答我，上帝不告訴我，黑夜不吱聲，星星躲着不露臉，月亮冷漠的看着我，大地無聲的數着我的傷痕……茫茫無際的黑暗中，我試圖尋找一份答案，但，我哪裏能找的到？

拼命地抽煙，讓早已不堪重負的肺感受這份沉重，體味這種痛苦……

那在黑暗中紅色的煙頭怎麽在不停的晃動？我握住我的手背，才發現我的手在抖……不，還有臂，還有身體，還有腿，我的全身都控制不住地在顫抖，還有，還有我的心，我的愛，我的靈魂，我的生命！

“……找一個最愛的深愛的相愛的親愛的人來告别單身，一個多情的癡情的絕情的無情的人來給我傷痕……”不，你不是多情的，你不是癡情的，你不是絕情的，你不是無情的，告訴我，你不會給我傷痕……你說啊！……說啊！……

你用沉默來回答我……

我絕望，我無助，我悲傷，我心痛！

眼淚奮不顧身的沖出來，但男人的尊嚴告訴自己不能哭，那苦澀的淚水隻能自己往自己心裏咽，再重的痛苦隻能自己一個人扛，再殘酷的事實也要自己面對，再珍惜的愛情也隻能眼睜睜的看着她慢慢的死去……

強打起精神，扔掉已燃盡的煙頭，抹去兩顆淚滴，用力控制住顫抖的身體，臉上強裝出笑顔，一副無所謂的樣子，我轉向你：“我不勉強你，如果你已經決定了，沒有可能改變，那我也隻好同意。”我不勉強你，但我在勉強自己啊！你能知道嗎？如果知道，爲什麽你還是一言不發？爲什麽還是冷漠的看着我？爲什麽就不能讓我的愛情的生命更長一些呢？

“真的沒有希望了？”我不停問你，你不停點頭……

用盡了我的情感後，我用最後的力量讓你和我走最後一段路。你說這不會是最後，但我知道即使不是最後，也不會有我們原來的那種感覺了！

牽着你的手，走在河邊，努力尋找往日在一起的感覺，但怎麽也找不到。

你顯的很輕松，就像卸掉了一個包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，難道你真的沒有？我好希望你的輕松隻是一場精彩的表演！

我看不見路上的行人，看不見那些親密的情人們，我隻看見我們的路越走越短，越走越短……

你終于要走了，要離開我了，我們将不再是情人，我将不能每天見到你，我将不能牽你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初戀，我将失去我的愛情，我将跌落到無底深淵……

“我還能吻你嗎？”我問，“現在可以，今後不行。”“……”我心裏無比的疼痛。我想起第一次吻你時的情景，那是我的初吻！而現在，不足六個月，将是我們最後一吻！

我想吻你，但又不敢，怕這一吻将我徹底擊潰，将我最後的希望化爲泡影，怕我付出的這一吻将你帶走，将我原本美好的未來變成不可能實現的遙遠的幻想！

我決定不吻你，因爲我害怕，真的害怕吻别！

“你先走吧！”我說出了我最不願意說的話，說出了我永遠不願說的話，說出了足以讓自己自殺的話。這句話，用盡了我最後的力量，帶走了我最後的希望，也徹底擊潰了我自己！

我看着你……

你突然抱着我，給了我你的最後一吻……

我閉上眼睛……

我感覺到了你的雙唇，我感覺到了你的體溫，我感覺到了你挽在我脖子上的雙手……

我看到了我們第一次親吻時的情景，我看到了每天和你說再見時吻你的情景，我看到了我們熱烈擁吻時的情景……

這，是多麽的熟悉，又是多麽的陌生……

這，是多麽的幸福，又是多麽的痛苦……

這，是多麽的清晰，又是多麽的模糊……

這，原本是讓我那麽的快樂，現在卻讓我那麽悲傷……

我閉着眼睛，感受着你的雙唇，雙手無力的吊在身旁，沒有一點反應……

淚水，它終于沖過被我自己擊潰的最後一道防線，不顧一切的流了出來……

此時，男人的那份所謂的“尊嚴”，隻是一張薄薄的紙，早已被淚水浸透……

随着淚水流出的，是所有美好的回憶，是所有幸福的憧憬，是我最愛的人，是我最無法離開的人，是我自己的殘骸，是我心裏的血，是我情感上所擁有的一切……他們，都随着這淚水流走了！

淚水滾燙，心卻冰涼！

你的雙唇離開了我，離開了我們的世界，也把我推向了懸崖邊！

我慢慢睜開眼睛，看着你，但淚水卻把你隔開！

你真的要走了？真的嗎？我的淚，再也無法控制，湧了出來……

“你不要這樣好不好？我不想看到你這樣！”你對我說。

我看着你，想告訴你其實我也不願意這樣，想告訴你我不想和你分開，想問你可不可以改變你的決定，想乞求你不要走！但，哽咽的我沒有說出一句話！

我轉身向着府南河，害怕你看見我的傷心。

其實，你知道嗎？我當時真的渴望你能安慰我，哪怕隻是一句話！我不祈望你改變你的決定，我隻需要你的一點安慰。

爲什麽你把痛苦全部推給我？

如果你的内心真像你表現出的那麽平靜，爲什麽不可憐可憐我？你已經把這麽多的痛苦給了我，難道你心裏一點感覺都沒有？我也是人啊！有血有肉的人啊！

如果你的内心其實也像我一樣不平靜，那爲什麽不說出來？爲什麽要把你的感情深深的掩埋在心底？

最後，你轉過身，向遠處跑去……

我看着你……

怎麽了？爲什麽你的背影這麽模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎麽，怎麽又模糊了？

你向遠處跑去，頭也不回……

我想叫你的名字，但哽咽的喉嚨除了抽泣發不出一點聲音；我想去追你，但無力的雙腿不能邁出一步……

看不見了，你已經消失在黑色的夜幕隻中……

我的淚水在霓虹燈光下在黑夜裏格外明顯。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原諒他們，他們不知道我剛失去的是什麽，他們不知道我有多痛苦，他們不知道此時的我是多麽的無助，他們不知道爲什麽一個女孩在吻過一個男孩之後跑掉了，他們更不知道那個跑掉的女孩對這個男孩來說是多麽的重要，他多麽想追回她，他多麽想和她繼續呆在一起，他多麽希望那個女孩能回來！他們不知道這個男孩是多麽的絕望！

點燃一隻煙，我癱坐在路邊，不時的望着你離去的方向，期盼着能看見你回來！

一隻煙抽完了，又一隻煙抽完了，卻始終不見你回來的蹤影。

第一次覺得這個世界沒有了一點色彩：灰色，暗暗，就連霓虹燈光也全部是慘白色。世界在我眼中毫無生氣。

我無視路人的存在，無瞎顧及自己的尊嚴，放聲痛哭……

我掉下了懸崖，重重地摔在地上，全身痛的沒有了感覺……

哭累了，眼睛也哭腫了。看着河水發呆，煙頭燒了手也沒有發現。呆呆地，一動不動。有人指着我打趣到：“癡呆！”我不氣，我不反駁，我甚至不看他。仍然一動不動：感情已盡，力氣也用完，我還有什麽能用？

夜已黑，人已去，淚已幹，心已冷，煙已盡，人已麻木！

還是隻能自己站起來，還是隻能自己陪自己走路，悲傷、痛苦還是隻能自己一個人承受……

你會哭嗎？看見我哭的時候你心裏會哭嗎？在你跑開的時候你哭了嗎？我問你，也問我自己！無從找到答案，叼着煙，晃晃悠悠地一個人瞎轉……

結束了，真的一切都結束了？

我的愛情已死，隻剩下軀殼和一段無比甜蜜的回憶……

想着你的好，想着你的壞，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我淚流滿面，但無聲。

他們都說女人容易被感動，但我用盡了我的情感，真的沒有感動你？一點都沒有？是我不佩讓你感動，還是你鐵了心要将我推下懸崖？

我不相信我自己。你不會傷害我，你是喜歡我的，我說的對嗎？

爲什麽，在你去旅遊前一切都很平常，但當你回來後卻變的如此殘酷，如此冷漠？我問自己，那是你嗎？

其實你已經告訴我了你這麽做的原因。但我還是不明白，爲了你的過去，你甯願不要現在？你說你從來不想将來的事，但這次你說我們将來肯定會分手！你好矛盾，我好糊塗！

你說你不是百分之百的喜歡我。我知道，你有你的過去，你會把現在和過去比較，你隻看到過去的好和現在的壞，因爲過去對你來說太難忘了，過去對你來說有痛苦，更有快樂……這些我都知道，從你告訴我後我就知道。我沒有介意，我仍然全身心地去愛你，這你都看見了。這些你都理解是爲什麽嗎？因爲我愛你！

我其實明白你離開我更主要的原因是你的過去。你曾經有一份真摯的情感，幸福、快樂，就像我們在一起的時候，或許更甜蜜，更難忘。但那段感情在瞬間崩塌了，你痛苦，你掙紮，你假裝若無其事，但你很懷念那段感情，你想挽回，但事實卻無情的違背了你的意願，于是你要用一段對自己的“懲罰”來試圖沖淡過去，對嗎？你想讓他知道你曾經深深的愛過他，甚至可以忽略現在的愛情，對嗎？你想讓大家知道你曾經是多麽地癡情，明知道不會有結果還要去愛，你勇敢地付出過，對嗎？你想讓世界知道你對初戀是多麽的懷念，多麽的珍惜，甚至可以爲它守侯一生，對嗎？

這些，我都能理解，也無理由幹涉。但，你發現了嗎，我的現在很像你的過去？感情在瞬間崩塌掉，我痛苦、掙紮，你發現了嗎？你能知道我現在的痛苦嗎，就像你過去，不，比你過去痛苦，這你是知道的，對嗎？你爲什麽想讓我體驗那種痛苦？你爲什麽要把我推下懸崖，讓我落進深淵？你爲什麽忍心，難道我是機器，難道我是垃圾，難道我是不知道痛爲何物的簡單生物？

或許你會說，憑什麽上帝隻讓你承受那種悲傷？你覺得不公平，你要讓其他人也體會那種痛苦，所以你選了我，對嗎？對此，我無語……

你曾對我說，他們都說你沒有長大，隻知道考慮你自己，不會替别人想想。現在，你可以用你的行動告訴他們，他們錯了，由我陪着你，我不會計較你做的一切的，行嗎？

你曾說你不相信世界有真愛存在，能給我一次機會，讓我向你證明這世界上有真愛存在，可以嗎？我不要求你的一生，我隻奢望能愛你三年，可以嗎？

我很珍惜我的情感，我乞求你不要将它付之一炬，行嗎？

能不能讓我陪你度過你這段感情的低潮？能不能不要讓我的愛情休克，那樣會死掉的，讓它多活一會兒，行嗎？

不要讓我等待，等待是最初的蒼老，我不想讓我的情感在等待中慢慢死去！

你記得我們曾說過要一起做的事嗎？不要讓他們成爲我悲傷的回憶，好嗎？不要用冷漠來對待我，行嗎？我害怕冷漠，它從小就在我身邊，我恐懼它！不要，不要離開我，你真的忍心傷害一個你喜歡的人嗎？

走過，路過，不要錯過！你還記得嗎？

……

我抱着電話哭，你聽到了嗎？我失眠，你知道嗎？你看見我的淚水了嗎？你看到我哭腫的雙眼了嗎？你知道了我癱坐在街上失聲痛哭嗎？我爲你而哭，十年來我隻爲你而哭！！！

眼睛哭腫後要盡量不讓其他人看到；心中痛苦的時候不能讓家人知道。

“等你愛我，哪怕隻有一次也就足夠；等你愛我，也許隻有一次才能永久……”劇痛再次撞擊我的心靈，淚水再也忍不住地流下來……