洁净的孤独无眠的夜

下班的時候，我喜歡賴在辦公室裏。即使無事可做，我仍坐在大椅子裏，看着面前那些淡藍色的屏風，看着那些空了的位置。同事們恍如還在位置上，他們聽着電話，或翻着帳本，或面對電腦敲着鍵盤，聚精會神的樣子，也有的鎖了眉，那是他們的個性所緻，也許與他們的生活經曆相關。他們是鮮活的，是不同的花朵，辦公室因他們而呈現出活力和動感。工作雖然有些緊張，但仍掩不住空氣中的甜味兒和香味兒，氛圍如同春天的花圃。而燈下的空座位，讓人不敢沉迷。他們都離開了，在夜裏，不知去了哪兒。

走出辦公室，來到外邊，機場路中間建了隔離牆，開工的隊伍不分晝夜地趴在那，鋪了路，也制造了噪音和灰塵。路燈因此有些暗淡。車來車往，聲音被施工的聲音淹沒。看着那些白色的黑色的大的小的都精緻的車，我覺得很累，甚至想，如果我有一部車，隻要上馬路準會出車禍。我的手會抖，碰到新奇的，或讓人驚喜的事兒，我的手便不受控制的抖。如果握着方向盤，車肯定不是車，而像汽球在空中飄蕩了。心裏抖了一下，我便退了一步。

站牌下立着三個穿黑衣服的女人。一個短發戴着金架眼鏡，臉白得讓人懷疑她是否受到了吸血僵屍的侵襲。她們拉着拉杆皮箱，是出逃還是私奔？她們不停晃動的影子告訴我，她們今晚是不會留在廣州的了。我靠向前，其實隻是想聽她們說話的口音，她們卻如臨作奸犯科之敵，拉起皮箱呼呼地走到了車站的另一頭。一個小個男人邊聽着手機邊走了過來。他用小小的眼珠斜了我一眼，迅即提高了戒備，說話的聲音無形中提高了幾個分貝。我挺了挺肚子，可我的肚子太不中用了，挺不起來，讓我沒有一點成功男人的風度。我隻好撤退，同時感到窩囊。廣州這麽大，我的靈魂那麽輕飄飄，卻時常讓我的靈魂無所适從。

棠景街在我的印象裏從來沒有幹淨過，一直都像賣燒餅老頭肩上的那條汗巾。水、沙、垃圾、老鼠、從魚市場竄過來的氣味，讓人感覺棠景街像犯了某種性病的不良婦女。棠景街上的小車摩托車自行車更像病菌，左沖右撞的沖鋒陷陣着，每過一處，輪下都濺起一片污糟的水。我一個人走着，路上的人一對一對，那姿态很親昵。老讓我一廂情願地以爲，就是前面那男人掠走了我的夢中情人。可偶爾的一瞥，發覺人家是很般配的一對，與自己沒有任何的幹系。他們因可以走在路上一起分享心事而快樂，而我回家，和着燈光快樂的玩自己的影子。

按下CD的開關，劣質的音響發出的聲音像秋風掃過無葉的山林，讓人在肅穆中感覺到了寂靜，一種希望的力量在暴風雨的沖擊下越來越堅強。我想關上燈，在黑暗中寫字。我想關上音響，在靜默中讀自己白天的思緒和動作。我想開了那瓶衡水老白幹，對着窗子幹了。而其實我完成不了這些動作，我要聽到我想聽的聲音和節奏，我要驅動靈魂創造出自己的語句，我還要一杯酒燃起火焰。我脫了衣服，找到筆，我點了香煙，沉思片刻，然後趴在床上，花布床單做了我寫作時需要直面的風景。這是在廣州，一個人，一個世界，自由從廚房到床上，到思維，都那麽奔放坦蕩。憂傷也如河，源源不斷而來，透過黑夜的感觸彙聚到指尖。思緒便凝在那兒了，語言蒼白了，胸襟卻開闊起來，情懷柔軟起來。如鐵的孤獨，像曠野中的一根旗杆，在秋風萬裏的背景中無聲無息。感情如羽毛般潔白光滑，輕撫着靈魂躁動的夜。我想，我成了夜的一件衣裳，可以包容愛與恨、冰涼與火熱、痛苦和歡愉。無論是誰敲開我的門，我都會視他爲貴賓，爲他倒一杯酒，飲一杯甘醇，容納他所有的不是，叙一夜苦樂年華。

仿佛我跟廣州的也不投緣，很多年了，一直沒有人用手指叩擊過我的門。我一直在門裏等待，等待有朋友翩翩而來，用溫溫的情愫讓這夜充滿綿綿的暖意，或者用脂粉的味道讓這夜變得有些暧昧，我也會微笑。可在這夜裏，我連放蕩的影子都找不着，我隻有強奸着自己的意志，睜大着眼睛，看着夜從燈光裏一點一點的消退。

夜多好啊，克隆一千萬個自己，誰都無可奈何。可天色通明的時候，手裏握着的，還是那一個毫無倦意的自己。無法放飛的纏綿，無法掖進被窩的向往，在白天來臨之前五彩缤紛的死了。

潔淨的孤獨，可以溫暖無眠的夜。