你是否曾经真的爱过我
发布时间：2010-02-11 19:16:53
（一）
那晚很難入睡，于是打開手機反複的翻看通訊電話，不經意的看到一個一直存在手機裏卻從來不聯系的號碼，那是J的電話。這麽多年了，隻有在我因爲換城市而不得已要換號碼時，才會給他一個信息，除此之外沒有任何聯系。隻是在别人那裏偶爾聽到有關于他的一些近況。譬如：他跟某人戀愛了。他開廠了。他跟誰分手了。他訂婚了。他搬家了……有關于他的任何近況足以讓我消化很長時間。
認識J那年我才18歲，第一次見到他，那是一個很炎熱的下午，我剛從家到CS（地名，離我家坐汽車要5個小時），去一個遠房親戚家的服裝加工廠上班，同行的有兩個女孩，一個是我同學，另一個是她的姐姐吳。吳比我大兩歲，她的身材較瘦，頭發挺長，但是發質明顯不好,她是那種不願意多跟你說話，表面上不冷不熱的一個人。我們到CS已經是下午4點的時間了，剛進廠房映入眼簾的是很陌生的環境，嘈雜的機器聲，和一個個埋頭幹活的男男女女，看到我們來了，裏面的人頓時熱鬧起來，都在議論着我們同行的三個美女誰漂亮，或者是我們三個人要做什麽樣的工作。盡管這樣我還是一眼就看到了那個坐在牆角認真做事的J。他坐的角落光線很暗，夕陽的餘晖隐約灑在他身上，看不清他究竟是怎樣一副面容。他身穿黑色短袖T桖，始終是重複着那幾個動作，很專注的做着手上的事情，像是沒有發現來了新的夥伴，他也不說話，隻有在别人主動找他說話的時候，才會微笑着點頭或搖頭或者簡單說兩句話。我仿佛能看到他的内心充滿故事，或者是心事。有種讓人怎麽也琢磨不透的感覺，我喜歡這樣的感覺，我慶幸即将要和他成爲同事，相信随着以後漫長的時間，我一定會跟他很熟悉，我也一定會知道他究竟是怎樣一個人。想到這裏，我不禁警告自己，千萬不要對這個男人想入非非，這樣的想法是多麽的不可取。因爲我們兩家沾親帶故，亦或者是因爲我還小，我的一切都緊緊的掌握在父母的手心裏，他們絕對不允許我這樣的年齡有什麽非份的想法。我必須把一切想法都制止在萌芽階段。
（二）
很快，我們都進入了工作狀态，然而第二天，第三天，第四天……我們對工作已經能掌握的很好的時候了，然而我和J還是不會說一句話，工作上我不要找他，生活上我也不需要找他，直到一個月，盡管我們在同一個車間，可是我們幾乎沒有說到三句話。隻有在不經意迎面碰到的時候打聲招呼，或者是一個微笑，僅此而已。
每天正常的上班，不時的聊天，讓我跟吳倒成了無話不談的朋友，有關于性格，愛好，音樂，歌手，電視劇，演員，服飾等等這些都成了我們聊天的主要内容。她說話的聲音總是很小，說話的内容也那麽小心，每天早晨也會刻意的打扮一下自己，她好像跟每個人說話都非常注意自己的形象，連笑都那麽收斂。我想也許她本來就是這樣的人吧！漸漸的，我發現她會不時的往那個J所在的角落看，每天都會有幾次，漸漸的，我們的聊天内容也增加了一個新的話題，就是J。她好像也很樂意談起J，說到他的時候她也一樣會掩飾不住微笑。于是這個有關于J的話題成了我們在後來的日子裏聊天的敏感而又最在乎的話題。我們表面上像兩個非常要好的朋友。隻是内心卻是充滿了距離。
時間久了，我發現并沒有因爲跟J成爲同事就會了解到他的内心，他還是那麽陌生，遙遠，還是很少說話，即便是整個車間聊天聊到熱鬧成一片的時候，他仍然是以同樣的速度，做同樣的事情，很少聽到他主動與誰聊天，難得聽到他說話的時候，我甚至屏住呼吸，豎起耳朵來聽他的聲音。我覺得他是有志向的，有深度的一個人。
我無法預測到我們三個人的未來，隻是每天努力做事來表現自己，想以各方式來引起他的注意。可是日複一日，每天按部就班的工作，休息。我沒有什麽可以特别表現的地方，我們也沒有任何可以獨處的機會。而他和吳似乎總有被别人同時說到一塊的機會。大家有意無意的給他們創造機會，甚至說他們是多麽的般配，因爲我的身份特殊（他舅舅跟我們家共一個祠堂，按照輩分，他應該叫我阿姨，我們家跟他舅舅家偶有來往，而我跟他之前根本就不認識，我們的父母是認識的），大家即便是知道我的心思，也不會挂在嘴邊說什麽敏感的話題。每當同事拿他們開玩笑時，面對這樣的玩笑他們都面帶笑容，雖不反駁但也不排斥，而我的心裏就有種說不出的滋味，可是臉上還是要裝作若無其事。我相信她是喜歡他的，我感覺他也不讨厭她。可是具體J心裏怎麽想，我一點都不知道。于是我好害怕休息，我怕他們會單獨出去，即使有一群人一起出去玩，他們倆若在其中我就好擔心，這樣的一群人幾次出去，不知道爲什麽也不叫上我，我要麽去附近表姐店裏打發時間，要麽在宿舍一邊寫日記，一邊默默的等他們回來，可是他們回來的總是零零散散，大夥似乎是刻意的爲他們安排獨處的時間，我的心都碎了。
等到他們回來，我仍然要像什麽事情也沒有發生一樣笑着面對。我總是想他們在外面究竟都說什麽了，誰對誰表白了？還是僅僅大家幾個人逛逛街而已。我沒有去找過答案，也無從問起，第二天還是像什麽也沒有發生一樣繼續的工作。
我們每個人都各懷心事的過着每一天，我和吳還是像朋友一樣，隻是内心的某個角落誰都不願意去觸碰。而J還是會在某個湊巧的場合給我一個微笑的眼神，或者一個簡單的招呼，這樣的微笑能讓我至少三四天都能保持一份很好的心情。因爲有了這樣的眼神，我每天十幾個小時的工作變得毫不枯燥。而且很快就到年底，工廠放假，我們也就面臨着回家了。大家還如同往日一樣，沒有誰對誰表白，各自的心思帶到了第二年。
放假回家，與親人團聚，原本是件開心的事情，而我的開心似乎略帶一絲憂傷，每天帶着心事過日子，因爲這樣的感情讓我學會了長大！
（三）
第二年春天，那是2003年，假期一結束，我們大部分人如期返還到各自的崗位，可是J缺席了。我也不便打聽什麽，隻有聽同事主動說起才知道，他要晚些日子來。于是工廠喬遷，我們換了更大的廠房，而我卻過着白開水一樣清淡乏味的生活，每天都期待着他會突然的出現在門口，做夢都想。我想他再出現的時候我得主動跟他打招呼了，我要讓他知道我的心思，可是直接說又覺得不好意思。于是就有了送他禮物的念頭。
休息的時候，我跟吳一起去逛街，在商店裏看到一個非常精緻的帶音樂的打火機，于是我興奮的就買下了，我把自己所有的希望都寄托在這個精緻的打火機上。沒想到緊跟着吳竟然也買了一個打火機，當時心裏好亂，她也不說是送給誰的，我隻是猜測她要送的人會不會跟我一樣，可我還是說不出口。
直到有一天，我夢裏無數個他出現的場景都錯了，那是一個下雨的傍晚，他被雨水淋濕了半身卻面帶笑容的出現在廠門口，看到他的樣子我既心疼，内心卻又充滿說不出的喜悅。已經記不清我的禮物是什麽時候送的了，吳的那個也是送給他的，我苦笑卻又無可奈何。我們依然什麽話都沒說。而今年的他，似乎比去年的心事更重了，更加沉默。連偶爾他表哥遞給他的一支煙，他都謝絕了。他說他戒煙了。
沒過多久，大概三月份家裏來電話說是哥哥就要結婚了，我請假回家參加哥哥婚禮，在家忙碌的日子隻有偶爾會想到他。晚上睡覺的時候眼睛看着天花板，胡思亂想的入睡。
再去廠裏時，就傳來他們已經私下去約會的消息了，不知是真是假，後來吳跟我說，J陪她去逛街，還主動要求給吳買衣服被她拒絕了，我裝作爲她高興，其實内心仿佛是掉進了萬丈深淵。我跟吳的關系似乎變得有些緊張。而在我剛上班的第一天，J遞給我一個黑色的塑料袋，我打開一看，裏面裝着一個半透明磨砂玻璃音樂盒，很清澈卻略帶憂傷的音樂，仿佛是在告訴我，這是他因爲不想欠我人情而回贈給我的禮物，放下禮物他什麽話也沒說，好像是擔心被人看見，或者是不想跟我多說一句話怕引起我的誤會，我什麽也沒說，跟往常一樣正常的上班。
沒過多久，吳請假回家了，這一回去，很久都沒有再來，我不知道他們之間究竟發生過什麽事情。我也沒辦法去問包括J在内的任何人。而吳又爲什麽會突然回去，我至今也不知道真正的原因。
（四）
四月份可能是國内服裝的淡季，那年正好又是非典，嚴重影響了工廠的效益，因此我們頻繁休息。一天，他走到我面前說：我們出去走走。我多希望時間在那一刻停住，我簡直不敢相信這是真的，他竟然主動約我了！
J是一個不太會表達自己情感的人。那天他沒有向我表白什麽，隻是一直在路上走着，我像是個犯了錯誤的小孩，不敢大聲說話，他的任何問題我都不假思索的及時回答。突然一輛汽車迅速的向我身邊的方向駛來，他迅速的牽起我的手避開了，我還沒有來得及反應過來，這手就沒有再松開了!這可能就是J的表達方式吧！
這是一個男孩第一次單獨約我，也是第一次和男孩牽手，而且對方是我暗戀半年多以來的J。我們一直這麽走的，我連呼吸都小心翼翼，生怕打斷了他即将想對我要說的話，我們借着路邊的霓虹燈一直往路的同一個方向走着，記得當時我對他說：好希望這條路走不到盡頭，希望不要有天亮，我們就這麽一輩子牽着手一直走下去！因爲我能感覺到她的内心跟我一樣都是沉重的，我不知道未來面臨我們的會是怎樣的阻撓。可是那一刻是我認識他以來最幸福的。
我不知道是因爲吳的離開他才退而求其次，還是他原本心裏就是喜歡我的，不管是什麽原因我都不在乎，因爲他終于牽起了我的手，他此刻的心裏是有我的，這比什麽都重要。
我尤其珍惜跟他一起獨處的每一個機會，哪怕什麽話都不說，僅僅是一起走走路，走的再遠我也是幸福的，而且奇怪的是那時候的我甚至連吃飯都可以省略，或者說一天不吃，也不知道什麽叫餓。
然而好景不長，非典病毒一天天蔓延，工廠被迫放假一個月，我們又踏上了一起回家的路，我們一起坐公共汽車回家，我們戴上口罩靠在一起坐着，聽到我們座位後面的人咳嗽，當時他還跟我開玩笑的說，那位旅客不知道會不會是非典啊。然而我的心裏想，即便是我們都傳染了病毒隻要能跟他在一起，我都是幸福的！
因爲有他的陪伴，時間總是過得飛快，我們都各自回家了。
于是隻要家人不在的時候，我總是會抽空給他打電話，沒有他的日子裏，我真正體會到什麽是度日如年。他家距離我家估計三公裏不到的路程。女兒心思隻有媽知道！我媽似乎覺察到了我微妙的變化，怎麽也不讓我出家門。于是整整一個月我隻有抽我嫂子上街的時間匆忙的看他一次，還有抽我侄女來我家借口去玩的時間去了一趟他家。他們家裏很簡單，雖然沒有什麽值錢的家電，但是非常幹淨整潔，地面乃至牆角都沒有一點灰塵，茶幾上的杯子也幹淨的讓人有想要喝水的欲望，看的出他的父母一定是非常樸實勤奮的人。見到他媽媽時，我不知道她媽媽是否認識我，是否知道我的身份來曆，但是我還是主動開口叫了聲阿姨，她答應的聲音很小，小的不知道有沒有出聲。如果按照輩分我應該叫她姐姐，我也可以不稱呼她，笑一笑就好了。可是我一定要當她是我的長輩，因爲我希望跟J能有未來。短短兩個小時的約會很快就結束了，我們依依不舍的分開了。
不知道什麽時候，我媽從我侄女那邊知道了我跟J的事情，而且還知道了我們跟吳這三個人之間的說不清的關系，于是我每天都要接受家人對我的訓斥，所有有關于J負面的東西每天洗禮着我的聽覺，直到假期結束。本來媽媽不想讓我再去了，在我的執意堅持下，媽媽臨走時對我再三的叮囑了一些事情。我踏上了返程的路！
（五）
再到工廠時，吳又戲劇般的出現了，而J跟變了一個人似的，他不再主動跟我說一句話，可是我又不好意思去主動找他，他變的好陌生，陌生到讓我感覺一個月之前他時常跟我牽手的事情純粹像是我做一個的夢。我又像丢了魂一樣的過着比以前更慘的生活，寝食難安，每天可能隻能睡4個小時覺，工作效率也比以前差了一半。無數次在心裏都想問他，究竟是怎麽了，爲什麽不理我，難道因爲她的再次出現你變心了？而吳說話對我甚至冷嘲熱諷，我都不知道自己究竟做了什麽，我們的關系變的如此緊張，沒有任何機會解釋，也不知道從何解釋。内心所有的委屈隻有在日記裏傾訴，對他所有的疑問都隻能跟日記溝通，然後在夢裏他回複我這樣或那樣的解釋。
我們依然很尴尬的在同一個屋檐下進進出出，隻是不懂彼此的心裏究竟在想些什麽。這樣的日子持續了三個多月，中秋節到了!
除了逛街給自己添幾件漂亮的衣服之外，已經沒有什麽可做的了，而休息的時候崩在心裏的那根铉還是放松不下來，總是帶着心事做着任何事情，那個傍晚，他提出出去走走！我以爲我們還是會回到從前，我以爲那晚他會給我一些解釋，或者什麽都不要解釋，他隻要再次牽起我的手，我想我的心就會被他徹底融化，而以往所有的委屈都将是我多此一舉，可是他不但沒有，還硬要我給他一個答複。一個近乎于私定終身的答複。我的心跌到了谷底！
對不起!我喜歡你，但是我不能給你這個答複!因爲我太小了，未來的一切是我現在所不能掌控的。我可以對天發誓我愛你，可是我不能給你一個最終的答複。我們就這樣僵持着。那晚月色很好，農曆十五的月亮那麽亮，那麽圓，可是我的心卻冰涼到了極點，我不時的仰望天空，我希望月亮能讓我解脫，緊繃着的神經快要讓我窒息……
我們都沒有妥協，他讓我再考慮一天，走了可能有10公裏的路程各自回到了自己住處。躺到床上已經能聽到公雞打鳴的聲音了，第二天晚上，我們如約又走到了一起，他仍然沒有牽我的手，隻讓我給他一個答複，而我仍然還是給不了，他追問我的樣子，讓我感覺到了絕望，我的神經像是凍住了，我抱着希望第一次主動去吻他，我希望這個吻能融化他，讓他不要再逼我，不要再跟我要什麽私定終身答複。直到天隐約亮了，雞又叫了，我們仍然陷入僵局中，最終彼此都沒有妥協！就這麽平靜的分開了……
上天是眷顧我的，知道了那樣的結局以後我在那邊已經無法再繼續呆下去了，天亮以後我就接到媽媽來的電話，說舅舅在上海給我安排了一份工作，我當天就去了上海！去上海的那天，我沒有跟他打招呼，連再見都沒有說，那天天灰蒙蒙的，下着小雨，雨水滴滴答答的灑在的我臉上，仿佛是在悼念我這段苦澀的初戀。我隻身一人第一次去了上海，後來的日子裏還是無數次會在夢裏夢到他，然後夢到他們。我打電話給表姐，表姐告訴我他們已經在一起了。
春節回家後，我還是忍不住給他打了個電話，簡單的說兩句問候的話，電話裏兩個人說話都語無倫次，除了聲音比較熟悉之外我内心想要說的話什麽也說不出來。
後來從别人那裏得知他們還是沒有走到一起。
那年去了上海之後至今我們再也沒有見過面！可是我一直都想再見到他，或者是最後一次見面，我想盯着他的眼睛告訴他，當年的自己是多麽委屈，多麽痛苦。或者我隻想向他要一個答案：你是否曾經真的愛過我？
（一）
那晚很难入睡，于是打开手机反复的翻看通讯电话，不经意的看到一个一直存在手机里却从来不联系的号码，那是J的电话。这么多年了，只有在我因为换城市而不得已要换号码时，才会给他一个信息，除此之外没有任何联系。只是在别人那里偶尔听到有关于他的一些近况。譬如：他跟某人恋爱了。他开厂了。他跟谁分手了。他订婚了。他搬家了……有关于他的任何近况足以让我消化很长时间。
认识J那年我才18岁，第一次见到他，那是一个很炎热的下午，我刚从家到CS（地名，离我家坐汽车要5个小时），去一个远房亲戚家的服装加工厂上班，同行的有两个女孩，一个是我同学，另一个是她的姐姐吴。吴比我大两岁，她的身材较瘦，头发挺长，但是发质明显不好,她是那种不愿意多跟你说话，表面上不冷不热的一个人。我们到CS已经是下午4点的时间了，刚进厂房映入眼帘的是很陌生的环境，嘈杂的机器声，和一个个埋头干活的男男女女，看到我们来了，里面的人顿时热闹起来，都在议论着我们同行的三个美女谁漂亮，或者是我们三个人要做什么样的工作。尽管这样我还是一眼就看到了那个坐在墙角认真做事的J。他坐的角落光线很暗，夕阳的余晖隐约洒在他身上，看不清他究竟是怎样一副面容。他身穿黑色短袖T桖，始终是重复着那几个动作，很专注的做着手上的事情，像是没有发现来了新的伙伴，他也不说话，只有在别人主动找他说话的时候，才会微笑着点头或摇头或者简单说两句话。我仿佛能看到他的内心充满故事，或者是心事。有种让人怎么也琢磨不透的感觉，我喜欢这样的感觉，我庆幸即将要和他成为同事，相信随着以后漫长的时间，我一定会跟他很熟悉，我也一定会知道他究竟是怎样一个人。想到这里，我不禁警告自己，千万不要对这个男人想入非非，这样的想法是多么的不可取。因为我们两家沾亲带故，亦或者是因为我还小，我的一切都紧紧的掌握在父母的手心里，他们绝对不允许我这样的年龄有什么非份的想法。我必须把一切想法都制止在萌芽阶段。
（二）
很快，我们都进入了工作状态，然而第二天，第三天，第四天……我们对工作已经能掌握的很好的时候了，然而我和J还是不会说一句话，工作上我不要找他，生活上我也不需要找他，直到一个月，尽管我们在同一个车间，可是我们几乎没有说到三句话。只有在不经意迎面碰到的时候打声招呼，或者是一个微笑，仅此而已。
每天正常的上班，不时的聊天，让我跟吴倒成了无话不谈的朋友，有关于性格，爱好，音乐，歌手，电视剧，演员，服饰等等这些都成了我们聊天的主要内容。她说话的声音总是很小，说话的内容也那么小心，每天早晨也会刻意的打扮一下自己，她好像跟每个人说话都非常注意自己的形象，连笑都那么收敛。我想也许她本来就是这样的人吧！渐渐的，我发现她会不时的往那个J所在的角落看，每天都会有几次，渐渐的，我们的聊天内容也增加了一个新的话题，就是J。她好像也很乐意谈起J，说到他的时候她也一样会掩饰不住微笑。于是这个有关于J的话题成了我们在后来的日子里聊天的敏感而又最在乎的话题。我们表面上像两个非常要好的朋友。只是内心却是充满了距离。
时间久了，我发现并没有因为跟J成为同事就会了解到他的内心，他还是那么陌生，遥远，还是很少说话，即便是整个车间聊天聊到热闹成一片的时候，他仍然是以同样的速度，做同样的事情，很少听到他主动与谁聊天，难得听到他说话的时候，我甚至屏住呼吸，竖起耳朵来听他的声音。我觉得他是有志向的，有深度的一个人。
我无法预测到我们三个人的未来，只是每天努力做事来表现自己，想以各方式来引起他的注意。可是日复一日，每天按部就班的工作，休息。我没有什么可以特别表现的地方，我们也没有任何可以独处的机会。而他和吴似乎总有被别人同时说到一块的机会。大家有意无意的给他们创造机会，甚至说他们是多么的般配，因为我的身份特殊（他舅舅跟我们家共一个祠堂，按照辈分，他应该叫我阿姨，我们家跟他舅舅家偶有来往，而我跟他之前根本就不认识，我们的父母是认识的），大家即便是知道我的心思，也不会挂在嘴边说什么敏感的话题。每当同事拿他们开玩笑时，面对这样的玩笑他们都面带笑容，虽不反驳但也不排斥，而我的心里就有种说不出的滋味，可是脸上还是要装作若无其事。我相信她是喜欢他的，我感觉他也不讨厌她。可是具体J心里怎么想，我一点都不知道。于是我好害怕休息，我怕他们会单独出去，即使有一群人一起出去玩，他们俩若在其中我就好担心，这样的一群人几次出去，不知道为什么也不叫上我，我要么去附近表姐店里打发时间，要么在宿舍一边写日记，一边默默的等他们回来，可是他们回来的总是零零散散，大伙似乎是刻意的为他们安排独处的时间，我的心都碎了。
等到他们回来，我仍然要像什么事情也没有发生一样笑着面对。我总是想他们在外面究竟都说什么了，谁对谁表白了？还是仅仅大家几个人逛逛街而已。我没有去找过答案，也无从问起，第二天还是像什么也没有发生一样继续的工作。
我们每个人都各怀心事的过着每一天，我和吴还是像朋友一样，只是内心的某个角落谁都不愿意去触碰。而J还是会在某个凑巧的场合给我一个微笑的眼神，或者一个简单的招呼，这样的微笑能让我至少三四天都能保持一份很好的心情。因为有了这样的眼神，我每天十几个小时的工作变得毫不枯燥。而且很快就到年底，工厂放假，我们也就面临着回家了。大家还如同往日一样，没有谁对谁表白，各自的心思带到了第二年。
放假回家，与亲人团聚，原本是件开心的事情，而我的开心似乎略带一丝忧伤，每天带着心事过日子，因为这样的感情让我学会了长大！
（三）
第二年春天，那是2003年，假期一结束，我们大部分人如期返还到各自的岗位，可是J缺席了。我也不便打听什么，只有听同事主动说起才知道，他要晚些日子来。于是工厂乔迁，我们换了更大的厂房，而我却过着白开水一样清淡乏味的生活，每天都期待着他会突然的出现在门口，做梦都想。我想他再出现的时候我得主动跟他打招呼了，我要让他知道我的心思，可是直接说又觉得不好意思。于是就有了送他礼物的念头。
休息的时候，我跟吴一起去逛街，在商店里看到一个非常精致的带音乐的打火机，于是我兴奋的就买下了，我把自己所有的希望都寄托在这个精致的打火机上。没想到紧跟着吴竟然也买了一个打火机，当时心里好乱，她也不说是送给谁的，我只是猜测她要送的人会不会跟我一样，可我还是说不出口。
直到有一天，我梦里无数个他出现的场景都错了，那是一个下雨的傍晚，他被雨水淋湿了半身却面带笑容的出现在厂门口，看到他的样子我既心疼，内心却又充满说不出的喜悦。已经记不清我的礼物是什么时候送的了，吴的那个也是送给他的，我苦笑却又无可奈何。我们依然什么话都没说。而今年的他，似乎比去年的心事更重了，更加沉默。连偶尔他表哥递给他的一支烟，他都谢绝了。他说他戒烟了。
没过多久，大概三月份家里来电话说是哥哥就要结婚了，我请假回家参加哥哥婚礼，在家忙碌的日子只有偶尔会想到他。晚上睡觉的时候眼睛看着天花板，胡思乱想的入睡。
再去厂里时，就传来他们已经私下去约会的消息了，不知是真是假，后来吴跟我说，J陪她去逛街，还主动要求给吴买衣服被她拒绝了，我装作为她高兴，其实内心仿佛是掉进了万丈深渊。我跟吴的关系似乎变得有些紧张。而在我刚上班的第一天，J递给我一个黑色的塑料袋，我打开一看，里面装着一个半透明磨砂玻璃音乐盒，很清澈却略带忧伤的音乐，仿佛是在告诉我，这是他因为不想欠我人情而回赠给我的礼物，放下礼物他什么话也没说，好像是担心被人看见，或者是不想跟我多说一句话怕引起我的误会，我什么也没说，跟往常一样正常的上班。
没过多久，吴请假回家了，这一回去，很久都没有再来，我不知道他们之间究竟发生过什么事情。我也没办法去问包括J在内的任何人。而吴又为什么会突然回去，我至今也不知道真正的原因。
（四）
四月份可能是国内服装的淡季，那年正好又是非典，严重影响了工厂的效益，因此我们频繁休息。一天，他走到我面前说：我们出去走走。我多希望时间在那一刻停住，我简直不敢相信这是真的，他竟然主动约我了！
J是一个不太会表达自己情感的人。那天他没有向我表白什么，只是一直在路上走着，我像是个犯了错误的小孩，不敢大声说话，他的任何问题我都不假思索的及时回答。突然一辆汽车迅速的向我身边的方向驶来，他迅速的牵起我的手避开了，我还没有来得及反应过来，这手就没有再松开了!这可能就是J的表达方式吧！
这是一个男孩第一次单独约我，也是第一次和男孩牵手，而且对方是我暗恋半年多以来的J。我们一直这么走的，我连呼吸都小心翼翼，生怕打断了他即将想对我要说的话，我们借着路边的霓虹灯一直往路的同一个方向走着，记得当时我对他说：好希望这条路走不到尽头，希望不要有天亮，我们就这么一辈子牵着手一直走下去！因为我能感觉到她的内心跟我一样都是沉重的，我不知道未来面临我们的会是怎样的阻挠。可是那一刻是我认识他以来最幸福的。
我不知道是因为吴的离开他才退而求其次，还是他原本心里就是喜欢我的，不管是什么原因我都不在乎，因为他终于牵起了我的手，他此刻的心里是有我的，这比什么都重要。
我尤其珍惜跟他一起独处的每一个机会，哪怕什么话都不说，仅仅是一起走走路，走的再远我也是幸福的，而且奇怪的是那时候的我甚至连吃饭都可以省略，或者说一天不吃，也不知道什么叫饿。
然而好景不长，非典病毒一天天蔓延，工厂被迫放假一个月，我们又踏上了一起回家的路，我们一起坐公共汽车回家，我们戴上口罩靠在一起坐着，听到我们座位后面的人咳嗽，当时他还跟我开玩笑的说，那位旅客不知道会不会是非典啊。然而我的心里想，即便是我们都传染了病毒只要能跟他在一起，我都是幸福的！
因为有他的陪伴，时间总是过得飞快，我们都各自回家了。
于是只要家人不在的时候，我总是会抽空给他打电话，没有他的日子里，我真正体会到什么是度日如年。他家距离我家估计三公里不到的路程。女儿心思只有妈知道！我妈似乎觉察到了我微妙的变化，怎么也不让我出家门。于是整整一个月我只有抽我嫂子上街的时间匆忙的看他一次，还有抽我侄女来我家借口去玩的时间去了一趟他家。他们家里很简单，虽然没有什么值钱的家电，但是非常干净整洁，地面乃至墙角都没有一点灰尘，茶几上的杯子也干净的让人有想要喝水的欲望，看的出他的父母一定是非常朴实勤奋的人。见到他妈妈时，我不知道她妈妈是否认识我，是否知道我的身份来历，但是我还是主动开口叫了声阿姨，她答应的声音很小，小的不知道有没有出声。如果按照辈分我应该叫她姐姐，我也可以不称呼她，笑一笑就好了。可是我一定要当她是我的长辈，因为我希望跟J能有未来。短短两个小时的约会很快就结束了，我们依依不舍的分开了。
不知道什么时候，我妈从我侄女那边知道了我跟J的事情，而且还知道了我们跟吴这三个人之间的说不清的关系，于是我每天都要接受家人对我的训斥，所有有关于J负面的东西每天洗礼着我的听觉，直到假期结束。本来妈妈不想让我再去了，在我的执意坚持下，妈妈临走时对我再三的叮嘱了一些事情。我踏上了返程的路！
（五）
再到工厂时，吴又戏剧般的出现了，而J跟变了一个人似的，他不再主动跟我说一句话，可是我又不好意思去主动找他，他变的好陌生，陌生到让我感觉一个月之前他时常跟我牵手的事情纯粹像是我做一个的梦。我又像丢了魂一样的过着比以前更惨的生活，寝食难安，每天可能只能睡4个小时觉，工作效率也比以前差了一半。无数次在心里都想问他，究竟是怎么了，为什么不理我，难道因为她的再次出现你变心了？而吴说话对我甚至冷嘲热讽，我都不知道自己究竟做了什么，我们的关系变的如此紧张，没有任何机会解释，也不知道从何解释。内心所有的委屈只有在日记里倾诉，对他所有的疑问都只能跟日记沟通，然后在梦里他回复我这样或那样的解释。
我们依然很尴尬的在同一个屋檐下进进出出，只是不懂彼此的心里究竟在想些什么。这样的日子持续了三个多月，中秋节到了!
除了逛街给自己添几件漂亮的衣服之外，已经没有什么可做的了，而休息的时候崩在心里的那根铉还是放松不下来，总是带着心事做着任何事情，那个傍晚，他提出出去走走！我以为我们还是会回到从前，我以为那晚他会给我一些解释，或者什么都不要解释，他只要再次牵起我的手，我想我的心就会被他彻底融化，而以往所有的委屈都将是我多此一举，可是他不但没有，还硬要我给他一个答复。一个近乎于私定终身的答复。我的心跌到了谷底！
对不起!我喜欢你，但是我不能给你这个答复!因为我太小了，未来的一切是我现在所不能掌控的。我可以对天发誓我爱你，可是我不能给你一个最终的答复。我们就这样僵持着。那晚月色很好，农历十五的月亮那么亮，那么圆，可是我的心却冰凉到了极点，我不时的仰望天空，我希望月亮能让我解脱，紧绷着的神经快要让我窒息……
我们都没有妥协，他让我再考虑一天，走了可能有10公里的路程各自回到了自己住处。躺到床上已经能听到公鸡打鸣的声音了，第二天晚上，我们如约又走到了一起，他仍然没有牵我的手，只让我给他一个答复，而我仍然还是给不了，他追问我的样子，让我感觉到了绝望，我的神经像是冻住了，我抱着希望第一次主动去吻他，我希望这个吻能融化他，让他不要再逼我，不要再跟我要什么私定终身答复。直到天隐约亮了，鸡又叫了，我们仍然陷入僵局中，最终彼此都没有妥协！就这么平静的分开了……
上天是眷顾我的，知道了那样的结局以后我在那边已经无法再继续呆下去了，天亮以后我就接到妈妈来的电话，说舅舅在上海给我安排了一份工作，我当天就去了上海！去上海的那天，我没有跟他打招呼，连再见都没有说，那天天灰蒙蒙的，下着小雨，雨水滴滴答答的洒在的我脸上，仿佛是在悼念我这段苦涩的初恋。我只身一人第一次去了上海，后来的日子里还是无数次会在梦里梦到他，然后梦到他们。我打电话给表姐，表姐告诉我他们已经在一起了。
春节回家后，我还是忍不住给他打了个电话，简单的说两句问候的话，电话里两个人说话都语无伦次，除了声音比较熟悉之外我内心想要说的话什么也说不出来。
后来从别人那里得知他们还是没有走到一起。
那年去了上海之后至今我们再也没有见过面！可是我一直都想再见到他，或者是最后一次见面，我想盯着他的眼睛告诉他，当年的自己是多么委屈，多么痛苦。或者我只想向他要一个答案：你是否曾经真的爱过我？
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从来不信什么上天，我只信那群披着战袍的白衣天使们，他们被病魔推着一步一步向前走，每一步却重重的走在每个中国人的心上，所以，致敬，白衣天使们，致敬，我的同行们。加油，武汉...[全文阅读]
单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。下面是小编为大家推荐的25条大人过儿童节的说说六一儿童节的优美句子,欢迎阅读，希望大家能够喜欢。1、头上扎两辫，身穿花衣...[全文阅读]
立春到了，春天终于来了，经历了寒冷的冬天，温暖的阳光终于降临，春天是万物复苏的季节，一切都将迎来新的开始。那么适合立春节气发的朋友圈说说有哪些呢？下面小编带来介绍...[全文阅读]
小寒节气将至，天气愈来愈冷，伴随着清晨的一声早安祝福，向朋友圈的各位好友送上问候，最冷的日子，送上最暖心的祝福，祝愿大家小寒快乐，下面小编就带来今日小寒祝福语小寒过...[全文阅读]
本文标题：你是否曾经真的爱过我
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