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就是这样的感觉,一种微醉的感觉

发布时间:2015-08-29 20:16:25

中午,喝了一杯紅酒。

其實,我并不是饞酒,與那些宣傳喝紅酒的諸多好處也無關。隻是喜歡一種微醉的感覺。在醉與清醒的分水嶺裏徜徉,覺得連桌子上的鮮花和房頂的吊燈也變得柔情浪漫起來,仿佛周圍的空氣都附上了琥珀色,身體輕飄飄地,像飄進了一個仙境裏。

有人說,喝酒最好是與大家一起熱鬧着喝。我卻不講究,喜歡了,就拿出高腳杯,找出開酒的起子,一圈圈地鑽着木質瓶蓋,像在尋一股泉水。随着“砰”的一聲響,酒瞬間與空氣歡愉香了整個屋子。靠在椅背上,喝一小口,把高腳杯舉在半空中,又慢慢放下。窗外,是無雪的冬季。一隻麻雀在柳樹上跳來跳去,不知怎麽就越到了窗沿上。我看看它,它看看我,懂事的樣子感動了我。舉杯邀請,它“叽叽”地叫了幾聲,大概是不習慣我暧昧的眼神,撲棱棱地飛走了。

喜歡時不時地喝點酒,也是最近這幾年的事。每當有好菜時,就想讓一杯酒來陪陪。往往圍裙還沒有摘下,我就在廚房裏嚷嚷着要喝酒,而且有好幾次,還提名要喝白酒。老公問,喝多少?半杯?不行,不行,今天我想喝醉。一杯吧。不知道的以爲我多能喝,其實,我是眼高手低,隻喝一口,就眉頭緊皺張口伸舌,趕緊地把酒讓出去,再怎麽勸,也不敢喝了。

微醉的感覺很好。覺得眼前的自己不像平日的自己,心情也好很多。隻是,對我來說,不管什麽樣的酒,含在口裏都是熱辣辣的難喝。有時,狠狠心,抿一口趕緊咽下,就是想讓這股熱流先在胃裏過濾,再快速地返回大腦醞釀一次微醉。當然,這種感覺馬上就出現了,我趕緊大聲宣布我喝醉了。老公瞧我誇張的樣子,不屑地說,一般來說,說自己喝醉了的人其實根本沒醉。我急着争辯,我就是喝醉了,不信你考考我,看我醉了沒?老公伸出兩個指頭,我故意矯情地說是四個,然後眯着眼睛,說,看看,都重影了,是不是醉了?老公笑笑,并不識破我。

醉了,是有姿态的。酒精似一把鑲着五彩緞面的小團扇,閃着明晃晃的光漫過來。像一台戲,燈光一亮,水袖一甩,台上的花旦便“咿咿呀呀”地唱起來。

多年來,我酒後必唱一首歌,這是我的姿态。沒有開頭,也沒有結尾,隻反複念叨那幾句:“我并沒有醉,我隻是心裏醉,如果你也是心兒醉,陪我喝一杯----”爲何隻唱這首歌?是歌中帶一個“酒”字,還是它幽婉的調子?也或許根本就沒在意歌詞的具體内容,隻是一種快意。想來想去,大概我平時羞于在老公面前撒嬌,就想借此機會,表達和釋放一下自己吧。

但是,這種解釋,在我内心深處是站不住腳的。就像此時,我一邊敲着鍵盤肯定着,又一邊搖頭否定着,這的确不是最主要的理由。深究下去,便依稀覺得是在母親去世後,我的内心世界裏,有一種不安和失落甚至是恐慌在駐紮着,它讓我覺得生命的急不可待。而時間就像一顆流星,我們坐在這顆流星上,邂逅,戀愛,還像模像樣地過起了日子。攬幾寸光陰,耕幾厘田,便以爲會天長地久。其實,不過是頭顱上插了一朵昙花,這朵昙花,它展現了美麗,卻急于毀掉它創造的生命奇迹。至于那些傳說中的來生,輪回,奈何橋,孟婆湯,真的假的?多是文人的一種安慰罷了。

這是對生命的一種敬畏和渴望嗎?

我想是的。因爲,自幾年前的那次醉酒後,這種想法就在腦海裏根深蒂固了。大年初三是回娘家的日子,也是父親最高興的時候。那年,父親親自操辦了三十多道菜,還拿出了他平日所有的酒類藏品。老公爲了調節氣氛,提出了今年的酒宴規定,要求每家喝一瓶白酒,不管夫妻兩人誰喝,隻要喝完就行。可能感到此法新鮮,大家都愉快地答應了。可是,沒想到的場面出現了。幾家的男人沒有喝醉,但女人們卻喝多了,平時不沾酒的我們爲了各自的老公,每人最少喝了四兩白酒。老公感動地說,關鍵時刻見真情。爸爸心疼女兒,趕緊藏酒,場面溫馨令人感慨。

我扶着暈脹脹的頭,心裏卻突然想起了母親。往年,母親總在旁邊默默地看,臉上挂着笑容。可今天,東看看西瞧瞧,哪有母親啊。我徒生悲傷,借着酒勁,已不分場合,眼淚止不住地流。最後,竟大哭起來,嘴裏喊着,我媽上哪去了,怎麽不見了?全家都沉默了。爸爸忙勸,喝醉了,喝醉了,别說了,過年,過年吧,以後别喝這麽多酒了。

這是痛徹心扉的體會。原來,我們的親人會在某一天離開我們的視線,會讓我們如此地思念。而這種思念常常是絕情的,絕情的連一句想對親人表達的話都難傳達。也隻有在一杯酒前,心裏才鋪起一條思親的小路,那些往日的歡樂,像路邊一朵朵粉白小花,撩撥着心靈,又安慰又滿足。

這,怕是最好的一種解釋了。

已是傍晚,路燈亮了。一場春雨打濕了黢黑凹凸的柏油路。凸的一面映着光,白亮亮的,閃着左顧右盼的眼神,凹進的一面,深深淺淺盛着五彩的夜色。這情景,好似守着一壇老酒,等一場情感無聲地轉換;窗台邊的蒜苗,沒有了先前的蔥綠,我知道它老了,可它依舊靜靜地立着,俨然一位靜候在某一位身旁的紅袖;雨水一捋捋順着玻璃淌下來,在窗沿處回合,醞釀,再從高處落下,像一粒粒玉珠歸于大地。這是萬物的宿命。

轉身,已是一桌殘羹。是一杯紅酒,在我五髒六腑裏橫沖直闖惹了思。

請允許有我這樣的女子存在,身爲平常主婦,内心卻供奉着神聖的靈魂。時而溫爾淡雅,時而悲喜交集。都怪這酒,一半是水做的身,一半是情做的魂。端起杯子,來,來,來,喝一杯。霎那,思緒輕飄飄地逸出了身體,夢裏看到的都實現了。

就是這樣的感覺,一種微醉的感覺。

中午,喝了一杯红酒

其实,我并不是馋酒,与那些宣传喝红酒的诸多好处也无关。只是喜欢一种微醉的感觉。在醉与清醒的分水岭里徜徉,觉得连桌子上的鲜花和房顶的吊灯变得柔情浪漫起来,仿佛周围的空气都附上了琥珀色,身体轻飘飘地,像飘进了一个仙境里。

人说,喝酒最好是与大家一起热闹着喝。我却不讲究,喜欢了,就拿出高脚杯,找出开酒的起子,一圈圈地钻着木质瓶盖,像在寻一股泉水。随着“砰”的一声响,酒瞬间与空气欢愉香了整个屋子。靠在椅背上,喝一小口,把高脚杯举在半空中,又慢慢放下。窗外,是无雪冬季。一只麻雀在柳树上跳来跳去,不知怎么就越到了窗沿上。我看看它,它看看我,懂事的样子感动了我。举杯邀请,它“叽叽”地叫了几声,大概是不习惯我暧昧的眼神,扑棱棱地飞走了

喜欢时不时地喝点酒,也是最近这几年的事。每当有好菜时,就想让一杯酒来陪陪。往往围裙还没有摘下,我就在房里嚷嚷着要喝酒,而且有好几次,还提名要喝白酒老公问,喝多少?半杯?不行,不行,今天我想喝醉。一杯吧。不知道的以为我多能喝,其实,我是眼高手低,只喝一口,就眉头紧皱张口伸舌,赶紧地把酒让出去,再怎么劝,也不敢喝了。

微醉的感觉很好。觉得眼前的自己不像平日的自己,心情也好很多。只是,对我来说,不管什么样的酒,含在口里都是热辣辣的难喝。有时,狠狠心,抿一口赶紧咽下,就是想让这股热流先在胃里过滤,再快速地返回大脑酝酿一次微醉。当然,这种感觉马上就出现了,我赶紧大声宣布我喝醉了。老公瞧我夸张的样子,不屑地说,一般来说,说自己喝醉了的人其实根本没醉。我急着争辩,我就是喝醉了,不信你考考我,看我醉了没?老公伸出两个指头,我故意矫情地说是四个,然后眯着眼睛,说,看看,都重影了,是不是醉了?老公笑笑,并不识破我。

醉了,是有姿态的。酒精似一把镶着五彩缎面的小团扇,闪着明晃晃的光漫过来。像一台戏,灯光一亮,水袖一甩,台上的花旦便“咿咿呀呀”地唱起来。

多年来,我酒后必唱一首歌,这是我的姿态。没有开头,也没有结尾,只反复念叨那几句:“我并没有醉,我只是心里醉,如果你也是心儿醉,陪我喝一杯----”为何只唱这首歌?是歌中带一个“酒”字,还是它幽婉的调子?也或许根本就没在意歌词的具体内容,只是一种快意。想来想去,大概我平时羞于在老公面前撒娇,就想借此机会,表达和释放一下自己吧。

但是,这种解释,在我内心深处是站不住脚的。就像此时,我一边敲着键盘肯定着,又一边摇头否定着,这的确不是最主要的理由。深究下去,便依稀觉得是在母亲去世后,我的内心世界里,有一种不安和失落甚至是恐慌在驻扎着,它让我觉得生命的急不可待。而时间就像一颗流星,我们坐在这颗流星上,邂逅,恋爱,还像模像样地过起了日子。揽几寸光阴,耕几厘田,便以为会天长地久。其实,不过是头颅上插了一朵昙花,这朵昙花,它展现了美丽,却急于毁掉它创造的生命奇迹至于那些传说中的来生,轮回,奈何桥孟婆汤,真的假的?多是文人的一种安慰罢了。

这是对生命的一种敬畏和渴望吗?

我想是的。因为,自几年前的那次醉酒后,这种想法就在脑海里根深蒂固了。大年初三是回娘家的日子,也是父亲最高兴的时候。那年,父亲亲自操办了三十多道菜,还拿出了他平日所有的酒类藏品。老公为了调节气氛,提出了今年的酒宴规定,要求每家喝一瓶白酒,不管夫妻两人谁喝,只要喝完就行。可能感到此法新鲜,大家都愉快地答应了。可是,没想到的场面出现了。几家的男人没有喝醉,但女人们却喝多了,平时不沾酒的我们为了各自的老公,每人最少喝了四两白酒。老公感动地说,关键时刻见真情。爸爸心疼女儿,赶紧藏酒,场面温馨令人感慨。

我扶着晕胀胀的头,心里却突然想起了母亲。往年,母亲总在旁边默默地看,脸上挂着笑容。可今天,东看看西瞧瞧,哪有母亲啊。我徒生悲伤,借着酒劲,已不分场合,眼泪止不住地流。最后,竟大哭起来,嘴里喊着,我妈上哪去了,怎么不见了?全家都沉默了。爸爸忙劝,喝醉了,喝醉了,别说了,过年,过年吧,以后别喝这么多酒了。

这是痛彻心扉的体会。原来,我们的亲人会在某一天离开我们的视线,会让我们如此地思念。而这种思念常常是绝情的,绝情的连一句想对亲人表达的话都难传达。也只有在一杯酒前,心里才铺起一条思亲的小路,那些往日的欢乐,像路边一朵朵粉白小花,撩拨着心灵,又安慰又满足。

这,怕是最好的一种解释了。

已是傍晚,路灯亮了。一场春雨打湿了黢黑凹凸的柏油路。凸的一面映着光,白亮亮的,闪着左顾右盼的眼神,凹进的一面,深深浅浅盛着五彩的夜色。这情景,好似守着一坛老酒,等一场情感无声地转换;窗台边的蒜苗,没有了先前的葱绿,我知道它老了,可它依旧静静地立着,俨然一位静候在某一位身旁的红袖;雨水一捋捋顺着玻璃淌下来,在窗沿处回合,酝酿,再从高处落下,像一粒粒玉珠归于大地。这是万物的宿命。

转身,已是一桌残羹。是一杯红酒,在我五脏六腑里横冲直闯惹了思。

请允许有我这样的女子存在,身为平常主妇,内心却供奉着神圣的灵魂。时而温尔淡雅,时而悲喜交集。都怪这酒,一半是水做的身,一半是情做的魂。端起杯子,来,来,来,喝一杯。霎那,思绪轻飘飘地逸出了身体,梦里看到的都实现了。

就是这样的感觉,一种微醉的感觉。

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