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走在更好的路上,遇见最好的人

发布时间:2014-08-22 01:59:24

今年,我24歲。與過去的每一年和将來的每一年相同,我都走在變得更好的路上。我會遇見最好的人,最好的自己,最好的閨蜜,最好的朋友,最好的他。還有一直陪在我身邊的最好的家人。

24歲,我突然想考研。瘋狂的想賺錢。我覺得,我有些晚了。可我想了想,現在已經是最早的時候了。當你覺得“爲時已晚”的時候其實是最好的時候了。再往後,隻會更晚。

我的閨蜜都還沒有結婚。所以,還好,我暫時還沒有被唠叨結婚之類的。趁着這個時機,我想讓自己再成長一些再成長一些。充盈頭腦,我的知識,眼界還不夠。我的心性還不夠成熟。我要做一個堅強,指揮,優雅的女人,還差很多。

前段時間,加了小學的群。以前的同學們變化都好大。好多同學結婚,也有同學生子。我在那幾天裏,慌了神。别人好像比我更快的成長,人家做了爸爸媽媽,而我,有時候,還像個孩子。

我有一個兒時訂的非常宏偉的“紙上人生”。很多計劃,看起來滿是燦爛美好。事實并未如寫的那般美好。但重新看它的時候,我突然明白了:每個人的成長并不一樣,時間不一樣,方向不一樣,程度不一樣,未來也不一樣。不聰明的我隻是需要更多的時間,讓自己好好成長罷了。

想要遇到你想遇到的人,我不要慌慌張張的。我要在自己最自信的時候把自己嫁掉。那樣,結婚的時候我會是優雅美麗的。如果,真的是那個人,他是不會随随便便跑掉的。

世界上的人形形色色,每個人的生活也各不相同。不同的選擇,不同的境遇,不同的邂逅,不同的觀念。總之,我們不盡相同,但隻要自己幸福快樂就好。被呵護也好,自己堅強也好。我們都是可貴的生命。

生活總是讓你始料不及,以它始料不及的方式,給你始料不及的結果,讓你體會始料不及的生活。但不管怎樣,我們最好睜大眼睛,好好的思考,做出會讓自己幸福的選擇,好好享受。

我經常會說30歲再結婚。老爸老媽總是充滿後怕的說:到時候沒有人要你了,太老了。但是男人到了30卻是一朵花。社會是不公平的,它分配給男人女人用來成長的時間都不同。所以,女人到了二十多歲,就開始慌慌張張的想盡辦法把自己嫁掉。可是,沒有足夠的時間,你怎麽确定,那個男人足夠是合适,足夠愛你。

時間不斷沉澱。我們漸漸褪去兒時各種各樣的印記,變成另外一個自己。那個小時候經常期盼的長大的人。歲月改變着我們,我們漸漸理智,沉穩,用頭腦去思考。小時候經常夢見的一個場景:我從國外飛回中國,穿着長款的風衣,拉着旅行箱,風度翩翩的從飛機場走出來。而現在,我可以穿風衣了,也有了自己的旅行箱。隻是,還沒有坐過飛機,去過國外。

我今年24歲,我要用三年的時間讓自己看見更多的風景。27歲的我,将會是什麽樣子???我能否穿着風衣,拉着皮箱出現在機場?我不得而知,但我很想實現那個夢裏的場景。

我趕不上“紙上人生”進度,但我想盡量去實現一些。我還是沒有到想要平靜生活的年紀,我還很稚嫩,還想拼搏,不想就此停止。知道最後我會想平平淡淡的生活。但我要在該做什麽年紀做什麽。現在,我還不想平淡下來。

我不擅長人際關系,但是我用心交朋友。我希望有更多的際遇。遇見更多的人。看到更多的世界。擁有更多的經曆。

我希望,27歲的我仍然可以妄自菲薄。我希望,27歲的我優雅自信,幸福快樂。27的我,我在24歲的時候爲你祝福。加油!

今年,我24歲。不太自信,體重偏重,不會化妝,不懂穿衣。但我依然在努力成長,或許有點慢,但我不會停止。等到27歲的時候。再看現在的自己,會是什麽樣的感受呢??雖然我很期待,但我不希望現在就到27歲。我要随着時間努力,成長,蛻變。

勇敢的向前走,有你們陪伴,很幸福。走在變得更好的路上,會遇見最好的你,也有最好的我。我們很快樂。

今年,我24歲。一個不上不下不高不低的年齡。我經常迷茫,失望,落寞,自卑,不知所措。但有人告訴我她明晰,堅定,努力,自信地朝着目标努力。我現在在奮鬥,有目标,有步驟,雖然有些貪心,但我會付出與之相應的努力。我希望今後的每一天,我自信快樂,用心沉靜,堅定勇敢,實現我的目标。

今年,我24岁。与过去的每一年和将来的每一年相同,我都走在变得更好的路上。我会遇见最好的人,最好的自己,最好的闺蜜,最好的朋友,最好的他。还有一直陪在我身边的最好的家人。

24岁,我突然想考研。疯狂的想赚钱。我觉得,我有些晚了。可我想了想,现在已经是最早的时候了。当你觉得“为时已晚”的时候其实是最好的时候了。再往后,只会更晚。

我的闺蜜都还没有结婚所以,还好,我暂时还没有被唠叨结婚之类的。趁着这个时机,我想让自己再成长一些再成长一些。充盈头脑,我的知识,眼界还不够。我的心性还不够成熟。我要做一个坚强,指挥,优雅的女人,还差很多

前段时间,加了小学的群。以前的同学变化都好大。好多同学结婚,也有同学生子。我在那几天里,慌了神。别人好像比我更快的成长,人家做了爸爸妈妈,而我,有时候,还像个孩子。

我有一个儿时订的非常宏伟的“纸上人生”。很多计划,看起来满是灿烂美好。事实并未如写的那般美好。但重新看它的时候,我突然明白了:每个人的成长并不一样,时间不一样,方向不一样,程度不一样,未来也不一样。不聪明的我只是需要更多的时间,让自己好好成长罢了。

想要遇到你想遇到的人,我不要慌慌张张的。我要在自己最自信的时候把自己嫁掉。那样,结婚的时候我会是优雅美丽的。如果,真的是那个人他是不会随随便便跑掉的。

世界上的人形形色色,每个人的生活也各不相同。不同的选择,不同的境遇,不同的邂逅,不同的观念。总之,我们不尽相同,但只要自己幸福快乐就好。被呵护也好,自己坚强也好。我们都是可贵的生命。

生活总是让你始料不及,以它始料不及的方式,给你始料不及的结果,让你体会始料不及的生活。但不管怎样,我们最好睁大眼睛,好好的思考,做出会让自己幸福的选择,好好享受。

我经常会说30岁再结婚。老爸老妈总是充满后怕的说:到时候没有人要你了,太老了。但是男人到了30却是一朵花。社会是不公平的,它分配给男人女人用来成长的时间都不同。所以,女人到了二十多岁,就开始慌慌张张的想尽办法把自己嫁掉。可是,没有足够的时间,你怎么确定,那个男人足够是合适,足够爱你。

时间不断沉淀。我们渐渐褪去儿时各种各样的印记,变成另外一个自己。那个小时候经常期盼的长大的人。岁月改变着我们,我们渐渐理智,沉稳,用头脑去思考。小时候经常梦见的一个场景:我从国外飞回中国,穿着长款的风衣,拉着旅行箱,风度翩翩的从飞机场走出来。而现在,我可以穿风衣了,也有了自己的旅行箱。只是,还没有坐过飞机,去过国外。

我今年24岁,我要用三年的时间让自己看见更多的风景。27岁的我,将会是什么样子???我能否穿着风衣,拉着皮箱出现在机场?我不得而知,但我很想实现那个梦里的场景。

我赶不上“纸上人生”进度,但我想尽量去实现一些。我还是没有到想要平静生活的年纪,我还很稚嫩,还想拼搏,不想就此停止。知道最后我会想平平淡淡的生活。但我要在该做什么年纪做什么。现在,我还不想平淡下来。

我不擅长人际关系,但是我用心交朋友。我希望有更多的际遇。遇见更多的人。看到更多的世界。拥有更多的经历。

我希望,27岁的我仍然可以妄自菲薄。我希望,27岁的我优雅自信,幸福快乐。27的我,我在24岁的时候为你祝福。加油!

今年,我24岁。不太自信,体重偏重,不会化妆,不懂穿衣。但我依然在努力成长,或许有点慢,但我不会停止。等到27岁的时候。再看现在的自己,会是什么样的感受呢??虽然我很期待,但我不希望现在就到27岁。我要随着时间努力,成长,蜕变。

勇敢的向前走,有你们陪伴,很幸福。走在变得更好的路上,会遇见最好的你,也有最好的我。我们很快乐。

今年,我24岁。一个不上不下不高不低的年龄。我经常迷茫,失望,落寞,自卑,不知所措。但有人告诉我她明晰,坚定,努力,自信地朝着目标努力。我现在在奋斗,有目标,有步骤,虽然有些贪心,但我会付出与之相应的努力。我希望今后的每一天,我自信快乐,用心沉静,坚定勇敢,实现我的目标。

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