一个人在广州

每次坐18路公交都有不樣的感受，從一開始的陌生到漸漸的習慣，最後變得冷漠。似乎诠釋着我來北京這段日子的改變。每次車到天壇站，我都能恍然想起那傷痛青春的記憶，都能感受一段光陰的流逝。那一場流年，彼此錯過。

一個人走在路上，周圍的一切熟悉的有些厭倦。天壇站，在我看來不過一個大型的車流交換所。中心有花壇，來往車輛繞壇而行，而壇上又是立交橋，橋下停這大大小小的公交車，給人一種很雜很亂的感覺。站在橋下往天空看，灰暗的，被遮住的陽光，讓人覺得你不過是個過客。還記得剛來北京時，就是在天壇我找不到方向，幸虧有她熟悉路。誰知道不久後，她卻把我一個人扔在了這裏，我一路上跌跌撞撞找到了回去的路。

一年總被誤認爲很長，而我卻覺得不過是太陽東升西落的幾個輪回。如今再走到這，再回過頭想想自己，想想那些事，似乎都是注定的了。以前的高中時期，莫名的覺得自己有自豪的資本。可是到了這，自豪的理由找不到了。當一個男生和一個女生走在一起時，男生沒有了可以驕傲的資本，結果不言而喻了吧！因爲女生永遠不明白男生爲何要爲了她而打架。驕傲不僅是一種年少沖動，更是一種勇氣。上次看到ＢＥＮ寫的書，有說到：女人永遠覺得婚姻比愛情更可靠，而男人卻把玩弄女人和事業放在第一位。我也會是他說的這種人麽？不知道，也許吧！但我好象真的愛過吧！！

這一年我得到了什麽？失去了什麽？隻知道失去的太多，得到了寥寥無幾。可能是我太過于悲觀了吧。而對友誼，我盡力去維護，才發現人都是自私的。沒有人會爲你而想，我明明爲他們考慮，結果卻顯得多此一舉。所以最後自己都喪失立場了。有時候想還是做一個簡單的街頭混混來的容易，調戲下走在路上的女生們，被人罵，被人鄙視，自己還可以厚顔無恥，興奮不已，反以爲榮。不過也隻能想想吧！去和人家搭讪，人家還不見得搭理你。這年頭，做什麽都難。人善被人欺，做隻狗吧，說不定哪天就給人加菜了，所以還是做隻貓幸福，不值錢，肉難吃。難怪他們叫我貓呢，現在明白了。

一個人在北京，彷惶度日，還學會了抽煙。抽就抽吧，還抽上了黃鶴樓。老爸要知道了一定得氣死。所以戒了吧，反正沒瘾，以後多吃糖吧！不行，牙不好，算了，以後就吃眯眯了，便宜實惠。我也真夠小農思想的……

一個人在北京，失去了那曾黑夜裏緊抱我的雙手，我消極過。對不起了，女友，我找不到可以驕傲的了。所以别恨我，恨我你還不如殺了我算了，反正都那麽久了。

什麽時候，心血來潮的去學吉他，結果到現在自己快淡忘了這些。隻是偶爾拿出來自娛自樂。看來我不是這塊料，隻是當初的夢很美，單純的爲她寫首小情歌。現在一個人，吉他也被冷落了，看來自己是創造不出來音樂了，還是多聽聽别人的歌吧！聽來聽去，最後隻剩下樸樹的歌能聽了。看來我還是很落後的，因爲我不喜歡東方神的歌，可能别人聽歌聽旋律，我聽的是意境吧。自吹一下，因爲太自卑。還記得誰爲誰聽歌聽到潸然淚下嗎？

噢……都是以前的事了。

一個人在北京，傻傻的坐在天壇的花壇上想了這麽多。好像該回去了，看看那邊熟悉的站台，曾經也多次在那等車，以後不會了。

不愛會死嗎？不會，既然不會死，那麽我還那麽愛幹什麽？一個人在這城市，熟悉了，習慣了，但我不屬于它。一個人隻是偶爾會想你，一個人會好好的……