我无力的逃避，更无力面对

喧鬧的人群中，搜尋不到你的身影，已記不清有多久沒有見到你了，回首你離我越來越遠，我的心疼的快呼吸不過來，想起和你一起說過的話，一起走過的地方，回憶着那少的可憐的回憶，思念成了廢棄的站台，不會再有你的到達，我成了滴落在湖泊裏的水滴，不斷的放大安靜，在你的回憶裏會不會有我的痕迹，快四年了，是不是過了太多的日子，讓我已經記不得了，隻記得你許了我一場煙花，你卻從末實現。每次看着你坐在我身邊侃侃而談，總會想像着時間靜止，那樣的感覺有多好你可知道？可是我知道這輩子我抓不住想要的幸福，因爲我注定要錯過你。幸福就像一場燦爛的煙花，美麗而短暫。我隻能這樣用我孤單的方式愛着你，除了這樣我真的不知道該怎麽辦？

今天你約我見面，相對而坐，有許多話卻無從說起，你的沉默，讓我更加的煩躁，正如我之前所說的一樣，對于我的抱怨，你隻是一筆帶過，将話題引到别處，不停的問着你。到底把我當什麽？将我置于何地？你總是回避着。難道我就這樣的讓你讨厭，不願意再回答我的問題，還是這樣的問題你無從回答，因爲你不想違背自己卻也不想打破現在這樣的局面。我知道我不應該去抱怨什麽，沒有人會喜歡聽抱怨。大道理人人都懂，小情緒卻是難以自控，你說我像瘋子，天天就知道抱怨這抱怨那，我不知道我該用什麽樣的心情來面對你，這麽多年過去了，我從未要求過你給我什麽承諾，我不知道你身邊還有多少人像我這樣問着你同樣的問題，讓你不願回答，不願承諾，其實大多數時候，不管我們怎麽樣的選擇，我們之間并沒有你說的那麽多借口，隻是因爲你願不願意用你的真情實意來關心我，願不願意坐下來靜靜聽聽我的聲音，隻有你肯不肯用心愛我。

到現在走到這一步，我知道自己再也擺脫不了所謂的寂寞，看不清所謂的未來，也不知道以後的路還要怎麽走，可是卻還是依舊在做着同樣的事，好比一個故事的開始就有人告訴你故事的結局，你會說沒關系，結果不重要，重要的是過程。猶如我們，明明知道沒有未來，我卻會說，沒關系我還是會愛着你，在以後的以後回想起來，還是會慶幸，曾經我們真心在一起過，愛的執着，愛的瘋狂。

我知道自己很傻，傻得不行，傻得可笑。我笑了，笑的眼淚都掉下來了，笑自己怎麽可以這麽傻，默默地忍受所有的委屈，到最後被傷害的遍體鱗傷，還笑着說沒關系。自己一廂情願地愛着不肯放手，隻能獨自承受這樣的痛苦，一直傻傻的期待你會回心轉意，直到失望，再期待再失望，這樣周而複始，浪費的卻是自己的光陰。握着手裏的電話，看着兒子可愛的照片，然後閉上眼睛，全部删除，既然不想見面，兒子的照片你也不要再想從我這裏看到。我爲你做了這麽多，改變了這麽多，得到的是什麽？我不知道，真的不知道，我得到的是什麽，隻是想得到你的關心，卻是這樣的難。

我無力的逃避，我什麽都不想聽，我什麽都不想做。我隻想要一個人安靜，無需打擾。有時候，真的一句話都不想說，不想笑，也不想哭，冷漠着。不在乎，無所謂，就是這樣的。不想争，不想聽，不想鬧。我的時間安靜的就如同異世界，無生命存在，就隻有自己。有時候，真想逃離這裏，面對新的環境，開始新的生活。有些痛苦适合無聲無息的忘記，有些回憶，隻适合偶爾拿出來回味，我并不知道自己還會不會因爲你的幾句話而心軟，我并不知道自己會不會因爲你的那些所謂的借口而心動，我并不知道自己再次遇見你的時候會不會再有感覺。我告訴你說，與你在一起，一直以來都是缺乏安全感的。我要你給我安全感，要你給我承諾，而你面對這樣的問題時卻是那樣理智的保持沉默，我想逃避，我想假裝沒看到，我想當做沒問出口的問題。我想哭，可是我知道自己不可以，我知道自己沒有資格在你面前哭，結果我還是忍住不哭，在一個人回家的路上大笑着，因爲大笑可以掩飾心裏的痛。