享受孤独，吞噬寂寞

我并不全然孤獨。孤獨隻是一時的遐想，影響的隻是一時。

人們總是害怕自己被孤獨包圍，覺得那樣就是一個人在戰鬥，說什麽也是孤軍奮戰，常常會片體鱗傷。相比于大多數我們面對孤獨的惶恐，我對孤獨更多時候是愛不釋手的。

在我眼裏，大多時候我們的孤獨隻是我們落單之後的一些内心不甘的躁動，明明是一個可以大事化小，小事化了的内心活動，卻時常被我們誇張的大的壓迫着自己不能喘氣。然而落單卻不能全然等同于孤獨。我認識一些人，就是些不甘落單的人，他們喜歡成群結隊的，在學校一起走路，一起吃飯，一起玩耍，在其他時候也是不能長久的分開，仿佛誰就是誰身體的一部分，其實離了誰也照樣活着，隻是心裏會覺得有什麽。以前的我也是那般，想來也是好笑，一個人上廁所仿佛怕半路被惡魔劫走似的，總需要一個人陪着，說說話都覺得是欣慰，其實一個人去也就是沒個說話人那麽的簡單。

我們總是喜歡把事情誇張了來說，就像孤獨，明明隻是一個人在家裏，做一些平常的事情，停下來就開始思考了，自己是孤單的，你看，我一個人在家裏，沒人說話，冷冷清清，然後開始感傷，不由的就開始回憶起以前來，感性的人開始落淚，你在家裏想着是孤獨，有另一個也是這樣的情況，其實你們互通了電話聊了起來，大家又是約着一起玩，也就沒有了剛才想的孤單那回事，那種感覺就是你當時在那裏的突然的心血來潮，其實不去想也就不是那麽回事了。然而你如果這樣子做，也會是怡然自得。早上被鬧鍾叫醒，你習慣起來就去大解，洗漱之後你開始張羅早餐，不會豐盛，大多情況下就是一碗粥和着下飯的菜就過了，悠閑的洗了碗，有時你會上街買點必需品，其實大多情況都是開始打掃衛生了。雖然家裏不常有人來，每天到掃也是不見得有灰塵，可你就是覺得再打掃一次是一定的，網上說過，每天打掃衛生的女性患乳腺癌的幾率小，這樣也算是保健了。天氣好的時候，你會搬了一把椅子坐在陽台看一些書，有的書你看了很多遍也還是愛不釋手；天氣不太好的時候，你就在書桌前看書，這也方便你摘錄也是不錯的。時間在你身後走的很快，你翻書很快，它搶着要趕在你前面，時間可是好強的。到了中午你是最開心的了，你開始準備你的午餐，天生的你對做飯有一種不可言狀的喜歡，就好像在做藝術，淘菜洗菜都是一種藝術的表現形式，說到烹饪你就喜形于色了，你會起鏟子來心裏雀躍的很，看到一道道菜從鍋裏忙着飛舞出來你就笑的合不攏嘴。你在做飯時最喜歡情景對話，你可以分飾多種角色。吃起飯來你就沒有做的時候那麽多性質，這點真的是人多飯菜香的道理，一個人吃總不會吃的很多。下午對無聊的人是漫長的，你卻是無比的喜歡，你拉上了窗簾一個人坐着，一動不動的思考就是幾個小時，想得很多，也很廣，一時叫人說出來還真不行；你也喜歡音樂，有時候你一個人唱幾曲，然後裝作有很多聽衆那樣賣力的表演，你覺得這是你唱歌最好聽的時候，人多了反而就不行了，走調，還爲了刻意的效果出醜。

我甚是愛孤獨，因爲完全是自己的時間，我不是那種沒有朋友的人，但是我不希望朋友時刻都在身邊，誰都有自己的事情，大家都想獨處，有的情感或者想法隻有在一個人的時候才可以淋漓盡緻的表現，這才是自己不是麽？

不可避免的是我們落單的時間太少了，也就是說我們自己的時間太少了，時刻都是在和别人共用着，也時刻在僞裝着，每個人不可能面面俱到的呈現自己，你的有些面對你再好的人也不盡然喜歡，僞裝一下對自己對他人都是好的，大家都是要相互适應的，自己的脾氣是有的，但不是時時都要發洩出來。僞裝的多了，你就害怕了，害怕那個僞裝一天天的吞噬自己，有一天你都不知道哪個是真實的自己了，是人群中的你，還是一個人時的自己。因此，我害怕迷失，我特别喜歡一個人呆着，雖然是一個人，但你不必爲了迎合别人的想法兒輕易改變自己的初衷，而且一個人并不意味着孤獨。上面我也說到了，孤獨是自己内心的不甘，其實沒那麽嚴重的。

我記得小時候外公曾給我講，一聲能遇見一個知己就是幸福。我當時也不止是什麽意思，隻是記住了這句話，覺得好似很有道理。現在想想真是如此，我們大多數人都是有很多朋友的，也對，人口如此衆多，交不到朋友那該是有多孤僻啊。然而，是不是我們的每一個朋友都是能讀懂的喃，那麽，現在如果真的能有一個那樣的人，你真的是幸福的。我們天天和衆多的人交流，有的人成了朋友，其實想想，也就是你人生旅途一起行走的同伴而已，你欣賞的風景不一定是他的最愛。

有時候你們之間不可磨合的心，直面相對的時候，那就是怅然，連心都不想交朋友，行走在一起也是徒然，倒不如各走各的，自己喜歡的風景停下來欣賞也沒有誰說三道四，自己怎麽會不支持自己的想法喃。因此，如果因爲是心靈不能爲伍的人使我落單了，我斷然是不會覺得不甘的，就好比割掉盲腸，是解脫是釋放，是爲自己的安全，萬一某天爆發了，收都收拾不了，這時候就算是一個人行走，被落單了，我也不會欣羨那些成群結隊的人，在一起也是不長久的，總一天還是會走散。然而，當我真正被自己那個知己給抛棄，我會哭，但是不會挽留，因爲自己和他是一個模樣，走了就不會回頭，大家都心知肚明，我會不甘，我會覺得自己真的孤單了。

我不知道自己有沒有遇見那個知己，因爲時間還沒有給我說明。但是現在我一個人在家裏，房間漆黑，因爲我習慣性的拉上了窗簾，我卻不害怕，也沒覺得有什麽莫名的恐懼在吞噬自己，我覺得這樣很不錯，累了躺着，困了睡一覺，就這樣，想自己的事情，做自己的事，多好呵！