热情在季节轮回里变淡

我問佛；“我爲什麽這麽痛苦？”

佛說；“人生在世如身處荊棘中，心不動，人不妄動，不動則不傷。如心動則人妄動，傷其身，痛其骨。于是會到世界諸般痛苦。”

我問佛；“哪個才是我的緣分？”

佛說；“緣起即滅，緣生已空“

我問佛；“那我的宿命又是怎樣？”

佛說；“種如是因，收如是果，一切唯心造。”

我問佛；“我怎樣才能逃脫人的枷鎖，世事的捆綁。達到禅的境界？

佛說；“人本是人不必刻意去做人。世本是世，不必刻意去處世。坐亦禅，行亦禅。一花一世界，一葉一如來，春來花自春，秋至葉飄零。無窮般若心自在，語動靜内體自然“

我問佛；“那什麽才是我該擁有的。”

佛說；“一切皆流，無物永駐“

最後我對佛說；“說了等于白說。”

文/浮雲暖暖

時間在流年裏一直緩慢爬行，不見擱淺。在我日漸忽視的情形下終于完成了烏龜賽過兔子的比賽。我無言以對，也無力反抗。生命在漸行漸短中多了很多傷痕，沾惹了許多塵埃。背囊重了，我開始從快樂奔跑到蹒跚爬行。

M打電話來說；“老了”。我望着窗外灰色的天空說；“對啊，老了，不知不覺的老了。盡管我們還停留在二二年華，可心态終将有點像氣喘噓噓的老人。疲憊、呼機急促。”

我問M在那個過去，在那個可以張揚的年紀。你有沒有後悔的東西。M的聲音從電話那端傳來，感覺不大真實，感覺不大溫暖。“後悔也沒有用，哪又是何必”

我“哦”了聲，然後告訴M”；“我後悔，後悔那時候的不張揚，後悔那時候的不自知，後悔那時候的不明白。我知道後悔沒用，但是，我沒事想想那些後悔，我能感覺我這個人還活着”。 M默不作聲。我淡淡的說了聲再見，挂掉電話。

人其實沒有能弄懂自己的時候，日子一直是在渾渾噩噩的過着。我站在窗口看外面的世界，什麽都在想，又什麽都沒想明白。我想我隻是奢望把自己站成永恒。

現在和H鬧的很僵。我想，這段感情已經正式宣告破滅。最後H說’你們從沒爲我想過。我在新建文檔裏打下一大堆話，有反駁、有質問、有控訴。但最後，還是選擇了删除，我告訴自己不要再糾結在這個問題上了。說不清就放手，再繼續也是彼此傷害。

H、L一個我放在心上，一個我放在腦上。很難懂對不對？我自己懂就行。放在心上的那個，我們敗給了我們自己，還是敗給了别人。我現在還不明白。或許根源在于我們都還不相信對方。放在腦上的那個曾說，我對她很好很好。以至于我虧欠的覺得我對她不夠好。她是唯一一個我光看着照片都能莫名奇妙流淚的人。現在我和L一年在網上講個兩句話“在？” “在”然後相互保持沉默。我想人是都是有冷情的潛質。有的背叛，有的淡化、有的遠離、有的如初、有的陌路。有時候時間的必然結晶太多。多到連我自己都不相信那是我自己。

關閉了空間，不是思慮再三，隻是覺得那已經是一種必然。不想多費心思的必然，累了就要休息的必然。以前寫下的文字，本打算導出來留下個紀念。但終究嫌麻煩。于是将那裏面的一切随提交鍵一起毀滅。博客和空間最大的區别在于，一個給熟人看，一個給陌生人看，而後者在某種程度上更能給我安全感。

越是在乎的人越是要小心應對，怕傷着、怕冷着、怕錯過着。我開始厭煩與人交流，那一切都代表着我要花心思去想，去思考。我該如何應對，才不至于不失禮，不得罪。累，我真的不想活的那麽累。我讨厭着現實卻又莫名其妙該死的明白什麽才是現實。我想我是不是該開始用沉默來代表所有。

晚上，不堪折磨，心煩難燥。發短信給Q問她“打不打算回武漢”。她告訴我“不确定，然後問我想去哪裏”。我縮在被窩裏看着手機屏幕發怔，然後哈欠打着，淚就留了下來。我說我想去上海、北京、深圳。我想去繁華都市，我想看看世俗，我想徹底堕落。然後傷痕累累的回歸于平靜。我想痛到過極緻，那麽别的就不在話下了。那時候的我可以坐觀潮起潮落，笑看人心叵測，淡看路途颠簸，我想變得沉默，我想可以一個人生活，我想不要求太多，我想隻做自我。現在我想我在恐懼着改變現狀也渴望着改變現狀。