今夜，我不再故作自怜
发布时间：2014-02-16 01:28:22
這，是巷陌裏的一彎清夢，而我就在這裏邊漫無目的地流浪……
不知，是什麽時候學會了傷感，從此，它的觸手就纏繞進了我的内心深處，吐絲、蔓延、張網、緊縛，直到狠狠地揪的我一抹血的痛。于是學會了幻想，學會了留連。在記憶的深處，青春是苦澀的，也隻有在童年，才能找回那滿地裏的純真。可記憶終究隻能短暫的留連，留連之外的依舊是身下的歲月。
總以爲，自己一直都很堅強，就如同那玉竹，任憑外界的風吹雨打，始終昂然挺胸，直面一切，受的硬傷越多、越重，隻能越激起更強烈地反擊。然而到頭來，我發現自己依舊過不了情感這一關……
還記得那一天，淡淡的秋意裏微涼，天空被單調的灰色塗抹，隻有清風徐來，滑落衣領，又涼到骨子裏去了。接到電話的時候，我的睡意還朦胧，當我聽到第一句話，人一下子就懵了，頭腦裏一片空白，忘記了言語，也忘記了身外的世界，就如同一個呆子，死死地抱着昨日裏的記憶，不敢相信，也不願相信。爺爺去了，去得是那麽的突然。爺爺生前，雖然身上纏上了幾種上了年紀的病，可身體還算不錯，生活一向是自理。即使突發過幾次病，較爲嚴重，但也很快就好了，身體依舊如常。聽爸爸說，當天下午，爺爺還自己打了水去洗澡，可當被發現的時候，爺爺坐在澡盆裏，靠着牆就這樣走了。
爺爺走的很平靜，也走的很安詳，隻是突然得讓所有人都難以接受。爺爺一生忠厚老實，可道路卻并不平坦，從舊社會裏走來，白手起家，把幾個兒女拉扯大，經曆了許多風風雨雨，也就晚年還過得算舒坦。爺爺一直都最疼我和弟弟，我是家裏的長孫，又常年和爺爺生活在一起，這些年爺爺生活的變化，我都清清楚楚。爺爺對我的愛，對我的期望，我都知道。近年來，爲了學業，我遠走他鄉，在家的時間很少，彼此的聯系也少了。上一次離家的時候，時間距現在還不到一月，當時爺爺還好好的，誰能想到那一次的離别竟成了永别。
人世就是那麽無常，有誰能預料得到下一刻将會發生什麽？原野裏的荒草還不是這樣，一直被風吹個不停，要麽堅挺，要麽扶腰，折斷後，亦隻能伏到地上，化爲泥土，等候着下一個輪回。
爺爺的離去，最悲傷的莫過于奶奶了。爺爺還在世的時候，由于種種原因，和奶奶有些磕磕碰碰。可當爺爺逝世後，奶奶對他埋藏在心中那份多年的愛就如火山般的徹底噴發出來了。誰也沒有預料到爺爺會走得那麽突然，即便和他生活了大半輩子的奶奶也同樣如此。看着奶奶那因哀痛而迅速憔悴的面容，聽着奶奶那悲痛欲絕的哭聲，淚水沿着她那蒼老的臉滑落到地上，也滑落進了我的内心深處。我深深理解奶奶的痛，奶奶的痛不僅僅來源于她對爺爺深深的愛，還來源于對自己深深的悔。爺爺生前，就有人對奶奶說過，這輩子的磕磕碰碰，一時說的氣頭話，等他走後，你定會後悔。而當時，奶奶似乎還很堅決說不會。然而，當事情一下子發生的時候，會與不會，無需言語的争辯，一切自自然然就明明白白了。奶奶一連多日都沒能咽下一丁點東西，大部分時間都陪在爺爺的靈柩前，多少次被拉回來了，轉眼又去了。我懂奶奶的心，勸是勸不住的，就剩下那麽一點兒時間了，就讓她順着自己的心意，多陪陪爺爺吧。
仿佛是由于爺爺的離去，天都變得是那麽的清冷，聽天氣預報說，那幾天本來是要升溫的。在爺爺的葬禮上，我捧着他的遺像，心裏一片空蕩。我有着太多的話語，如今再也說不出了。爺爺，你可知道，在這平靜的外表下，我的心有多痛嗎？你爲何走的如此突然，如此匆匆？你不是一直說着要我努力完成好學業嗎？你也知道我的能力，可你爲什麽就這樣走了，連等我勝利完成學業，孝敬您的時間都不給我，就連那唯一的一點機會都不給我……
日子照樣在過着，時間并沒有因爲一兩個人的悲傷就稍有停歇。
這個秋天還是往年的秋，秋依舊是那麽的蕭索，今年的秋天清冷的時間格外的長。單調的畫面着着單調的色彩，枯枝、落葉、荒草……好一片凄涼。伴随着冷風一吹，天空裏飄來一片雲，暗夜來臨了。逐漸模糊了這秋天的風景，可秋天裏蕭瑟的影子依然倒映在心間，不化……
一個人逝去的是必然，但逝去的并不意味着永遠消失，它隻是以另外一種形式存活了下來。而究竟以什麽，也許隻有自己知道。世人多喜歡以旁人的視角去審視他人的故事，他人的情感。得出的結論，要麽漠然，要麽自以爲很深刻。可當自己親身經曆後，才發覺自己之前是多麽的可笑。永遠不要懷着自以爲很什麽去審視一切，或許，隻有懷着悲憫和感恩……
過去了的已經過去了，留下着的依然還在。就像傷感，秋來臨之時，它就已經存在，等秋過完之後，它仍舊不會消失，最多，是傷感的事情不同罷了。
忽然，眼前又浮現出一個畫面，黃昏的餘光下，出現了爸媽那滄桑而憔悴的身影。我突然發覺，爸媽也在慢慢衰老了。是的，歲月不饒人，雖說爸媽還未到知命之年，可他們把自己前半生的絕大部分青春都奉獻在了我和弟弟的身上。忽然感到肩是那麽的沉，忽然感到内心深處傳來一絲隐隐的痛，是那麽的揪心。我該拿什麽回報我那至愛的親人？
夜又黑了，獨自一人坐在窗台下，倚着書桌。窗外又依稀傳來幾聲染着絲絲傷感的歌聲，和着這暗夜裏的悲涼，一同傾瀉在心上。心又開始痛了，我突然發覺，讓我最傷感的，并不是痛的源泉，而是愛的種子。
今夜，我不是故作自憐，隻因，想到了一些，思考了一些。
有時候，愛比痛來得更傷人……
天涯人，你呢？
不知，是什么时候学会了伤感，从此，它的触手就缠绕进了我的内心深处，吐丝、蔓延、张网、紧缚，直到狠狠地揪的我一抹血的痛。于是学会了幻想，学会了留连。在记忆的深处，青春是苦涩的，也只有在童年，才能找回那满地里的纯真。可记忆终究只能短暂的留连，留连之外的依旧是身下的岁月。
总以为，自己一直都很坚强，就如同那玉竹，任凭外界的风吹雨打，始终昂然挺胸，直面一切，受的硬伤越多、越重，只能越激起更强烈地反击。然而到头来，我发现自己依旧过不了情感这一关……
还记得那一天，淡淡的秋意里微凉，天空被单调的灰色涂抹，只有清风徐来，滑落衣领，又凉到骨子里去了。接到电话的时候，我的睡意还朦胧，当我听到第一句话，人一下子就懵了，头脑里一片空白，忘记了言语，也忘记了身外的世界，就如同一个呆子，死死地抱着昨日里的记忆，不敢相信，也不愿相信。爷爷去了，去得是那么的突然。爷爷生前，虽然身上缠上了几种上了年纪的病，可身体还算不错，生活一向是自理。即使突发过几次病，较为严重，但也很快就好了，身体依旧如常。听爸爸说，当天下午，爷爷还自己打了水去洗澡，可当被发现的时候，爷爷坐在澡盆里，靠着墙就这样走了。
爷爷走的很平静，也走的很安详，只是突然得让所有人都难以接受。爷爷一生忠厚老实，可道路却并不平坦，从旧社会里走来，白手起家，把几个儿女拉扯大，经历了许多风风雨雨，也就晚年还过得算舒坦。爷爷一直都最疼我和弟弟，我是家里的长孙，又常年和爷爷生活在一起，这些年爷爷生活的变化，我都清清楚楚。爷爷对我的爱，对我的期望，我都知道。近年来，为了学业，我远走他乡，在家的时间很少，彼此的联系也少了。上一次离家的时候，时间距现在还不到一月，当时爷爷还好好的，谁能想到那一次的离别竟成了永别。
人世就是那么无常，有谁能预料得到下一刻将会发生什么？原野里的荒草还不是这样，一直被风吹个不停，要么坚挺，要么扶腰，折断后，亦只能伏到地上，化为泥土，等候着下一个轮回。
爷爷的离去，最悲伤的莫过于奶奶了。爷爷还在世的时候，由于种种原因，和奶奶有些磕磕碰碰。可当爷爷逝世后，奶奶对他埋藏在心中那份多年的爱就如火山般的彻底喷发出来了。谁也没有预料到爷爷会走得那么突然，即便和他生活了大半辈子的奶奶也同样如此。看着奶奶那因哀痛而迅速憔悴的面容，听着奶奶那悲痛欲绝的哭声，泪水沿着她那苍老的脸滑落到地上，也滑落进了我的内心深处。我深深理解奶奶的痛，奶奶的痛不仅仅来源于她对爷爷深深的爱，还来源于对自己深深的悔。爷爷生前，就有人对奶奶说过，这辈子的磕磕碰碰，一时说的气头话，等他走后，你定会后悔。而当时，奶奶似乎还很坚决说不会。然而，当事情一下子发生的时候，会与不会，无需言语的争辩，一切自自然然就明明白白了。奶奶一连多日都没能咽下一丁点东西，大部分时间都陪在爷爷的灵柩前，多少次被拉回来了，转眼又去了。我懂奶奶的心，劝是劝不住的，就剩下那么一点儿时间了，就让她顺着自己的心意，多陪陪爷爷吧。
仿佛是由于爷爷的离去，天都变得是那么的清冷，听天气预报说，那几天本来是要升温的。在爷爷的葬礼上，我捧着他的遗像，心里一片空荡。我有着太多的话语，如今再也说不出了。爷爷，你可知道，在这平静的外表下，我的心有多痛吗？你为何走的如此突然，如此匆匆？你不是一直说着要我努力完成好学业吗？你也知道我的能力，可你为什么就这样走了，连等我胜利完成学业，孝敬您的时间都不给我，就连那唯一的一点机会都不给我……
日子照样在过着，时间并没有因为一两个人的悲伤就稍有停歇。
这个秋天还是往年的秋，秋依旧是那么的萧索，今年的秋天清冷的时间格外的长。单调的画面着着单调的色彩，枯枝、落叶、荒草……好一片凄凉。伴随着冷风一吹，天空里飘来一片云，暗夜来临了。逐渐模糊了这秋天的风景，可秋天里萧瑟的影子依然倒映在心间，不化……
一个人逝去的是必然，但逝去的并不意味着永远消失，它只是以另外一种形式存活了下来。而究竟以什么，也许只有自己知道。世人多喜欢以旁人的视角去审视他人的故事，他人的情感。得出的结论，要么漠然，要么自以为很深刻。可当自己亲身经历后，才发觉自己之前是多么的可笑。永远不要怀着自以为很什么去审视一切，或许，只有怀着悲悯和感恩……
过去了的已经过去了，留下着的依然还在。就像伤感，秋来临之时，它就已经存在，等秋过完之后，它仍旧不会消失，最多，是伤感的事情不同罢了。
忽然，眼前又浮现出一个画面，黄昏的余光下，出现了爸妈那沧桑而憔悴的身影。我突然发觉，爸妈也在慢慢衰老了。是的，岁月不饶人，虽说爸妈还未到知命之年，可他们把自己前半生的绝大部分青春都奉献在了我和弟弟的身上。忽然感到肩是那么的沉，忽然感到内心深处传来一丝隐隐的痛，是那么的揪心。我该拿什么回报我那至爱的亲人？
夜又黑了，独自一人坐在窗台下，倚着书桌。窗外又依稀传来几声染着丝丝伤感的歌声，和着这暗夜里的悲凉，一同倾泻在心上。心又开始痛了，我突然发觉，让我最伤感的，并不是痛的源泉，而是爱的种子。
今夜，我不是故作自怜，只因，想到了一些，思考了一些。
有时候，爱比痛来得更伤人……
天涯人，你呢？
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