且容我为你而忧伤

且容我爲你而憂傷吧！女孩。雖然你或許還并不知道我在得知你患病多日，會如此地難過，如此地憂傷。我們不是一面之緣嗎？而我又爲什麽要如此地憂傷呢？或許，隻有上天知道。他總是那麽充滿智慧，讓我猜不透他的心思。我隻是在想，爲什麽在北京相識的那個上午，我就沒有讓你幫我背包包呢？早知道，我就讓你背上了，然後再給你拍張照。一副超可愛的樣子。

是的，你是那麽可愛。你還記得嗎？我似乎對你的第一句話就是問，你滿十八歲了嗎？而你卻禁不住笑，我已經25歲了呢。

我還記得，那是在去中國現代文學館會場的途中，一行四人。我是首次去北京，卻在那個即将午後分别的時刻，認識了你。那麽偶然，卻又那麽深刻。甚至在後來，我還認爲我們是來自兩個世界的人，可爲什麽，我卻要爲你的生病而難過，而憂傷呢？

還記得，你禁不住别人的索要，而将手裏僅剩的兩本書贈給我會場中的同桌，我攤着手說，我的呢？你說，還有，還有一本，在我包裏。然後你就匆匆去從提包裏翻出那最後的僅有的一本書。我笑壞了，完全像個陰謀得逞的家夥。

你是怯怯的。我沒有想到，一個25歲的高知女孩，居然還這般純淨，純淨地可愛，自然流露，淳樸誠摯，教人一時難以忘懷。居然，心裏就開始蕩漾起一股莫名其妙的暖意。而我知道，這樣的暖意，卻是來得這般真切。

原本，我對這世界已經如此失望，甚至我已經很怕去設想未來。然而，卻在這麽不經意間，邂逅了你。于是，我就想呐，此次的北京之行，與你的邂逅，怎麽就不會是上帝仁慈的恩賜呢？

後來，走出會場，見有人和你說話，我就沒有再去打攪你。雖然我有意識地在前面慢騰騰地像征性地走着。或許，你是真的沒有發覺，于是我便走了。

現在已經有太多的人在乎所謂的“現實”，我也在這種光怪陸離的光暈中保持着一份若即若離，幸許是自保，幸許是怕忽然而來的鋒刺。然而，我卻終于爲你的患病而憂傷，而落淚了。在剛好分别一個月的時候。我好想叫你一聲“乖孩子”，好想啊！可你能聽見嗎？能真真切切地聽到我的聲音嗎？那曾經被我一度自侃爲最富有磁性的男性的聲音。

我甚至不知道你在國内的地址，也不知道你的電話號碼。我們甚至一周才會在網上聯系一次。然而，我卻爲什麽要如此地爲你而難過，而憂傷呢？一周前你說你病了，而一周後你卻還這麽病着。

沒有多少天了，你就應該去法國了，你還得繼續你的學業。可我卻感到你居然如此地孤獨與自憐。

閉幕式完的那天，我雖然還住在那家賓館，可我再也沒有見着你。我想，你大概已經走了吧！在你尚還不知我已懷了這份不爲人知的溫暖的情況下，走了吧！

你爲什麽要那麽可愛呢？淳淳地可愛。滿臉的孩子氣，自然漫溢的書卷？莫非，我真的就要因爲這萍水的相逢而憂傷，而不知所以嗎？我不知道。或許，我真的不想知道。這世界對于我來說，還有什麽動人的故事要譜寫。

或許，我隻是一個流浪者。而你，好孩子，隻是我滿懷疲憊的時候，路過的一道風景吧！可我卻如此地憂傷着，鼻子酸酸的，眼睛也被淚花弄得朦胧了。

似乎，我從來沒有這麽懼怕過未來，從來沒有。我已作好充分的準備，去面對未來深秋一般的凄婉。可如今，我卻如此而真切地，在爲你而難過，而憂傷。

我總是會爲你的每一次郵件的回複而雀躍，而不爲人知地歡呼。我甚至會在電腦上把三個人的合影剪去别人，而隻剩下你和我，然後再發給你，假裝突然發現似地說，我發現我們居然有一張合影照！

酒已經有些醒了，你還在那個遙遠的地方，顧影自憐地生着病。而我，卻依是守在電腦前，茫然不知所措。你的郵件沒有再過來，幸許又要等上一周。到那時，真希望你已經好了起來，已經又能像我初識你時那樣，快活得如同一個頗爲知足而又不知世事的小孩。

我到底不知道可不可以爲你而難過，雖然我已經在爲你的患病而如此憂傷。莫非在這個世界裏，一股自然而來的溫暖，就已經足以洞穿那看不見的重重障眼的帳幔？

我好想告訴你，這幾天我才看完台灣偶像劇《我的秘密花園》。我居然會爲那最後的劇情，感動得一塌糊塗。而一種心情卻透過夜幕，忽奔而來。一個聲音從胸腔裏竄出來說，且容我爲你而憂傷吧！乖孩子。快快好起來吧！

無論當今還是日後，無論時光去如何流轉與穿梭。

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