给自己的一封信

親愛的，

在黑夜中，望着天空，說不出什麽樣的，隻覺得無盡的空洞，虛渺的空間之外是什麽？有那份我想要的安逸麽？

總是會很矛盾的思考着很多不想去思考的問題。

有時候感覺大腦不屬于我，我無法控制它，它就像一台失控的機器，瘋狂的運轉，我跟不上它的步伐，跟着跟着，虛脫了，疲憊的摔倒，它也似乎累了，才舍得停下它瘋狂的舉止。

我常常在空蕩蕩的屋子裏，一個人躺在地板上看星星，有時很多，有時隻有零星的幾個，我不知道自己爲什麽會那麽喜歡看星星。盡管如此，我對星象卻一無所知。

就好像一個人再執着的追求者什麽，卻不知道爲什麽追求，那或許就是最可悲的一種生活方式吧。

其實，是在說自己吧，

黑，白。

到底是黑在前還是白在前。我混亂的思緒不允許我再糾纏不清，我分辨不清。

對于黑和白，我隻能說它們最大的區别就是顔色的不同。客觀的說，它們還有個區别，人們喜歡在黑夜睡覺，白天做事。看上去，似乎是一個定理，但是我不以爲然。

我将黑白颠倒，在别人沉靜的栖息中，我享受着那份渴望的安靜，幽靜，讓我的心髒呼吸最早的空氣，和極少數人分享的東西，我總是那麽興奮。帶着很多感情和心情。在靜靜的音樂聲中，用文字來填滿我惶恐不安的空洞。在鮮豔的畫面中，看着他們演繹出的故事，情愛仇恨，生離死别，偶爾與他們形成共鳴，以此，來控制我天馬行空的思維。

清晨，當天邊泛起紅光，世界就像一隻被剛剛喚醒的開始咆哮嘶吼着，尋覓着新的獵物來填滿空空的髒腑的野獸。他們的眼睛随着很多種提醒的方式，緩慢睜開，然後，房間中開始有了忙碌的身影。時而匆忙，時而悠哉。我懶懶的靠着窗戶，看着馬路上漸多的形形色色的身影和車輛奔馳而過，留下的瞬間的幻影，聽着從來往的人群中傳出的音節，和餘留在空氣中的各種機動車發出的聲音，以不同的音色傳進我的耳朵，順着某條傳輸路線，最後傳送到某個神經，在我大腦形成某個信息，在無數個字碼信息中，我昏然沉睡。我或許在以此來躲避着什麽，或者說逃避，但是我不知道是什麽。

我漸漸發現，我不善與人交談，總是說着說着就失去了表達能力，再也找不到合适的話題。沉默沉默，讓人害怕的沉默。我低着頭走在有光的地方，努力尋找昏暗的角落來隐蔽自己，我讨厭人們的眼光，無論參雜着什麽樣的感情，我厭惡那些眼神。

我走在盲人道上，感受那不同的感覺，偶爾會說，如果我是個盲人，就好了。

我那些讓人難以置信的想法，那些讓人無法接受的舉動，我卻樂在其中。

我或許真的變了，變得對周圍的一切開始漠不關心，對它們的冷淡超出我的想象，甚至這樣的我，自己都覺得害怕。誰也不能主觀的評論我什麽，我也不需要，更不會在乎，很多鮮爲人知的客觀的因素，也是導緻結果的很重要的條件之一。不了解一個人的生活，就不能妄加評論什麽，對于那些自以爲很偉大，自我感覺無比良好的孩子們，我隻想對它們說，你們并沒有什麽資格來評價我的一切，我也不需要你們所謂的贊賞，和那些所謂的爲我好的忠告，請你們帶着你們美麗的面具，離開我的視線，與我失去交集。

我隻想活在我自己的世界，因爲沒有人允許我真正的進入他們的世界，那我不強求，不被關心在乎，沒所謂，忽冷忽熱的感情我承受不起，可以沒有人愛我，但是我愛我自己，我不奢求誰的愛。這世界上，什麽也不能拿别人的，拿了就是欠了，欠了就得還，而且很快就得還上，而且還得付出加倍的代價還上。就說，愛，是一顆幸福的子彈。得到的愛越多，意味着子彈越多，那麽，你欠的就越多。我安靜的生活在我自己的世界，給自己一個溫暖的家，哪怕隻有我一個人，我也不在乎，隻要我的心裏還有自己就好，那就是暖的。

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