躲不过的敲打

剛過了年，就下了兩場雪，天氣突然變冷，可總是那麽三兩天的時候，就會轉暖，我懷疑，春天到了，但枯了一冬的樹沒有一點動靜，走在街上，早晚還是有刺骨的寒意。

北方的城市，冬天總是模糊不清的，當你等着冬天離去的時候，一不小心會發現樹綠起來來了，其實那時候已經進入了夏天。

就是這樣的，春在這裏來得快去的也快，而五、六個月有暖氣的日子，我們都把它叫冬天，習慣了這樣的冬季，也習慣了熬日子。

這些年，冬天的冷也不是正宗的了，心裏的涼意卻很地道，我說得涼意是指那些透明的哀傷，那些潮濕的困惑，還有那無期的寂寞。

就是在年複一年的冷清日子裏，我總是感覺憂傷，所以我懷疑城市是讓人失去快樂的地方。可是有什麽辦法呢？盡管我已經習慣了深居簡出淡泊度日，唯有記憶如同暗室裏跳舞的塵埃，輕輕地旋轉着，忽多忽少，忽明忽暗。

記憶裏有些什麽呢？是真實與虛幻的交織。比如，愛或不愛，堅持或忘記，光榮或屈辱等等，也許生活就是一遍遍重蹈覆轍，性質相同，隻是情況不一樣。就像這一年又一年，仿佛我就是廢墟裏飄起的塵，在春風将來未來之際狂歡，然後對應一段記憶。

風吹不走我的哀傷，卻很容易帶走快樂，記憶裏有很多東西，總是夾雜着惆怅，像一種呻吟，沒有病的呻吟，因爲相對于過去的日子來說，我唯餘失落。

在注定傷感的城市，我常常舞文弄墨隻是想說出自己的寂寞與無聊，而那帶着溫度的街道，那充滿色調的高樓，還有那條桑幹河，都是煩燥的縮影。

我總是想，久久不願離去的冬天是不是一種審判。審判我的過去，審判我的記憶，甚至于審判我的靈魂。讓我寂寞，讓我憂郁，可是我無法改變什麽，這現實，這生活，總是覺得我是在一年年出賣自己所有的一切，而我是把生命交給的傷痕。

寂寞的傷痕讓我緩緩地痛，好像有一種聲音在耳旁告訴我，這之前，你擁有或失去，可以回憶也可以忘記，在這之後，得到或放下，你還可以堅持或悲恸。

我并不是一個爲過去沉淪的人，我隻是覺得在每一年嶄新的生命訊息中，我就是那隻破繭的蝴蝶，翩飛着憧憬着，也掙紮着墜落着。怎能這樣呢？心的複活總會是一聲夢呓。

早就知道，生命就是一瞬間的。我不求有什麽美麗的軌迹，也不想守着那些美好的事情不放，隻是不想在忘卻的孤獨中，默默地等待地老天荒。可不這樣又能怎樣呢？

城市的浮華不是我要尋覓的風情，故鄉的山水也已經沒有了我駐足的安逸。盡管城市的空氣裏彌漫着浪漫，山村裏有我難忘的古樸，但我翅膀不夠堅強，所以不能超越。我隻能堅持着飛的姿态，我知道，這種堅持叫寂寞，我躲不過它的敲打，我隻能用善良目光面對未來。