宁为玉碎不为瓦全

最近春節期間因爲忙碌所以很少上網，而且每次即使抽出一點時間上來打開網頁來看看，也是匆忙之間來去無終，我還記得前不久我曾因好友雲蝶現階段感情出現的狀況在年前匆忙的寫了一篇博文脫掉吧那雙不屬于你的舞鞋以此來表達我對她的祝願與關心！昨天我卻在無意間又一次在郵箱裏收到了好友雲蝶的郵件？很長很長讀起來真的讓人有幾分不舍和心酸，因爲那是一個女人對一個已婚男人的全部癡戀！有短暫的甜蜜回憶，有美夢成真的遐想，但更多的是讓人看見了有一種爲愛付出的辛酸！認真仔細的看完了好友的信件，我卻無力再回複給她任何一點我的真心留言，因爲我實在不知道現在還能怎樣的去規勸她在這痛苦的婚外情中及時回頭是岸！曾幾何時我還記得就有我的好友在，QQ上含蓄的問我，你會不會在某一個不經意的瞬間愛上一個已婚的男人呢？我搖搖頭，又點點頭，愛情這東西有誰能夠說得清呢？真愛與年齡無關，真愛與收入無關。我想愛上一個人是一種很微妙的感覺吧！有時真的是，不是這個人他本身的優秀不值得你愛，而是在你遇見他之前他已經親手爲别的女人披上了嫁衣！有些愛真的很無奈，因爲有些人明明相愛卻不能認認真真的站在他的面前說，嗨，你就是我找尋已久的男子，因爲如今的他已經是另一個女人的老公不是你的愛！

說真的其實大學畢業到現在一直有人在我的背後說我清高說我冷漠，因爲他們說有時候在我的臉上他們會看到一種“生人勿近拒人千裏之外”的感覺，因此我的一位大學時代很好的異性同學曾在我的畢業留言冊上這樣寫：“塞北雪原一隻花出身豪門女兒家，久伴冰冷清寒，誰家公子長伴她！”直到現在我還記得自己看到這句留言時臉上那不易察覺的笑，也許吧清高怎麽了？冷傲不行嗎？隻要我自己過得快樂管它别人怎麽說，其實一直以來我要的并不多不是嗎？我要的不過是一份紅塵俗世中清醒的自我！不可以嗎？說真的大學畢業到現在，我身邊的異性朋友很多，可是我卻從來沒有想過要和那個已婚男人之間有什麽情感的瓜葛，因爲我清楚我知道一段婚姻就是一個男人對一個女人幾乎一輩子的承諾，因爲我知道因爲我了解，無論再怎麽優秀的已婚男人他也不會完完全全的屬于我，因爲我知道因爲我了解再怎麽真心相愛的刹那激情之火，也比不上平淡生活裏的那一份已經習慣了的依靠和情感寄托！就算此時此刻站在我面前的這個男人有多麽的優秀，事業有多麽的成功，我對他的出現有多麽大的沖動和心動他也不會屬于我，因爲他的成功他的優秀已經先我一步的屬于了另一個女人，而不是屬于我！所以不輕易地接觸也不給任何往下發展的機會。這一直是我做人的原則。

真的不是不是我真的灑脫，也不是已婚的男人他就配不上我。而是，如果你真的愛上一個男人，又怎麽會舍得讓這個男人抛妻棄子的和你一起陷進這不仁不義的漩渦。如果你是真的愛了，有沒有想過自己能不能承受這樣的良心譴責，有多少的決心和勇氣去做破壞别人幸福婚姻的第三者，也許你是真的愛着，也許你也會找各種理由爲自己辯駁，可是你有沒有想過，另一個女人心裏的苦澀。因爲一個人的精力是有限的，如果他真的因爲一時的迷失把自己的業餘時間都放在你這，他還有多餘的時間去照顧那個家嗎？他還有時間卻陪他本應該去陪的那個她嗎？你有沒有認真的想過自己想要的是怎樣的一種生活，一時的激情快樂難道就是你想追求的生活，也許，你是真的愛着，可是你就真的忍心讓這個男人懷着對另一半的内疚和負罪感，心在兩邊搖擺的和你一起生活嗎？難道這就是你對一個男人的愛嗎？難道你就真的隻顧自己的快樂？不管不顧這社會上還有什麽理智道德！

我從來不想也不敢和已婚男人有任何的情感瓜葛，因爲我知道自己無法隻顧自己去享受那一份快樂，建立一段婚姻不容易，同樣結束一段婚姻也充滿了苦澀，也會有許多的不舍，離婚看是簡單無非是不再相愛的兩個人經過協商放開彼此的手去從新尋找各自的生活。你們以爲是自己灑脫，以爲自己在成全另一半開始新的生活。可是，你們有沒有想過離婚以後誰是最大的受害者？是你們可以真的灑脫1也可以從新選擇自己的一切，可是你們在從新選擇你們想要的生活時。問問你們的良心誰真的考慮過孩子心中那一抹深深的苦澀，也許從此孩子的心中再也沒有天真的快樂！

其實現在坐在這裏的我一直在想，婚姻到底是什麽？看着某人爲你離婚是不是你就真的快樂？幸福又是什麽呢？看着曾經他和她一起努力建立起來的家，就因爲你的出現一點點的出現了裂痕又在你們彼此傷害中漸漸的瓦解！曾經天真的孩子不在快樂活潑！難道，你就沒有一點點的悔恨，難道，你就沒有一點内疚的感覺？愛究竟是什麽？如果你真的愛過，又怎麽會舍得讓你深愛的這個人爲你放棄他已經擁有的一切，如果你真的愛過，你又怎麽忍心讓他背負負心的罵名，懷着對前妻的負罪感和對孩子的自責去開始新的生活。男人有時候真的沒有你想象的灑脫!我們也不能沒有良心的在另一個女人的眼淚和傷痛中活的悠然自得。是你可以自欺欺人的說我們是真的愛了，可是你有沒有想過搶來的婚姻是否就真的快樂，是現在今時今日在表面上看來你是暫時的勝利者？可是一旦剛剛開始的婚姻你不懂得怎樣去經營去愛護？你就不怕在你們的婚姻裏再出現第二個“第三者”嗎？别回答的那麽幹脆可以嗎？你也不想想當初他可以爲你和他前妻離婚？現在爲了别的更漂亮的女人他怎麽就不會甩了你呢？

所以已婚的男人對我，就像夜空中璀璨的煙火。雖然充滿誘惑，可是我卻深深地知道在短暫的快樂過後，他從不屬于我。就算真的愛着，我也無法說服自己做誰幸福婚姻結束的第三者，更無法面對孩子那純真的笑容和甜甜的酒窩。無法面對自己良心的譴責。所以我從不給已婚男人任何的幻想，也不想走近他們的世界，愛就愛的值得，我要我的簡單，我要我的快樂!我要我的自我！