颠沛流离赠予我们强颜欢笑

我可憐我屈指可數的幸福，屈指可數的在乎與不在乎。

我不知道我該拿什麽去勇敢去一而再再而三的逞強。我做了一個夢，夢到了我在一片霧茫茫裏遊走，我是路癡我很沒有方向感，我就這樣盲目的沖撞着一條又一條規定好了的規則的栅欄，我甚至試圖攀爬和越過，但是栅欄上有着玫瑰花的刺，被劃過的皮膚隐隐作痛卻不至于我撕心裂肺，就這樣慢慢的侵蝕我的肉體，直到内心也跟着衰敗。

我就這樣的，毫無準備的被一個夢活生生的拆穿了。

我想，這世間的冷嘲熱諷并非我所怕，而針鋒相對也并非我想要。但是事實上這兩者我又接觸過幾次呢？好像從未有過，又或者一直都在，我難以描述，這并不是我擅長的領域。所以我選擇冗長的沉默，縱然沉默之後隻是我無力的搪塞。我不喜歡追究那些藏在我内心深處的東西，比如對現在的生活的描述，當我沒有去深究的時候，我隻能說有點不開心，而等我細細打量之後卻隻能甩出四個高深莫測的字眼，那就是魚龍雜混。雖然我用了這個詞語來形容，但其實這個詞的真實意思我也不是很了解，但是我依舊是個很慢熱的人，沒有那麽多心思去深究字面意思之下的故事。

我以爲我假裝不懂和真的不懂的時候可以得到幸福和遇到快樂，其實并非如此。

其實我一直都知道，但是我以爲你們不知道我知道。

青春嘛，都是這樣從多愁善感中一步一步走過來的，不過多年之後恐怕我也難以得知我是走了多少個這樣的一步又一步。這的确也是一個沒有任何價值的問題，但是我覺得那些有價值的問題太少而且過分尖銳，我不喜歡我被那些莫名其妙以一個傲慢姿勢橫亘在這個世界的雜草絆住，但又或許我早已經被絆住，現在的一切都不過是自我安慰，自圓其說。

比如青春的憂愁和忐忑，我一直都以爲隻可以做做矯情的小傷口，很快就可以愈合而且還會結痂很快脫落，又長出嶄新的肉質，過去的疼痛就在一瞬間消逝，可青春好像沒有我想象中的那麽薄弱，它所做的一切都是爲了讓我們銘記，我沒法在自己的設想裏逃脫的那麽容易，甚至無法逃脫。

但是我找不到任何一點可以後悔的借口。所以我不甘心的叫嚣着我不後悔，縱然偶爾你會看見我淚水盈眶。

其實我現在的日子也許也算得上美好了，所以請那些個我不知道怎麽形容的人兒不要來“璀璨”如今的我的美好的回憶。這麽一塊潔白的地方你們舍得抹黑麽，我已經不再允許任何人傷害我自己，我已經學會堅強，我已經學會以什麽個不容易倒下的姿勢站在這裏迎接一次又一次的傷害，我不怕。

我現在有一種強烈的自我厭惡的心理在作怪。我很不喜歡自己每一張面孔，我覺得她們都是裝出來的，笑着的哭着的高興着的悲痛着的各式各樣的面孔都在旋舞着，她們都在我面前炫耀着她們做的每一面是有多生動，是能夠多麽的令人信服。我很讨厭她們，因爲我知道她們做的每一個動作都是假的，可是我沒辦法去拆穿，因爲她們組合起來就是我自己，我怎麽能夠拆穿我自己的傑作。

好一個傑作。

夠了。

當我在竭力之後也無法控制住自己的時候我會用高亢的聲音或者特意壓低的沙啞聲音吼出這兩個字。可是我不知道我是在叫誰夠了。我是想要你停止言語麽，我是想要你停止動作麽，我還是想要我自己就這樣停下來什麽都不去想也不去做呢？我不知道，也無法知道。但請在這個時候給我尊重，請保持沉默，默默地從後方退場。因爲天下無雙的劉家伶這個時候已經無法控制住自己，她不想再傷害過自己之後連帶身邊的人也一起刺傷，她是刺猬，是在冬天裏選擇冬眠的動物。

因爲她怕冷，而擁抱會連帶着傷害。

她不能被傷害也不能去傷害别人。雖然她不溫柔。

我以爲我可以很坦然的面對寂寞或者孤獨，而且就如同我淡然的說我相信順其自然一樣平靜。可是有的時候我會發現順其自然不能作爲任何問題的解決方式，我不能那麽平靜的面對，是的我不能。縱然是習慣了寂寞或者孤獨的人，我相信他們内心深處也是不适的，不過我依舊無法深究，我也隻敢用我獨特的方式武斷的打下定義罷了。

其實我不喜歡寫日志，一點都不喜歡。因爲我在心情好的時候不會去想太多，在心情壞的時候也無法去思考，所以我現在我有着一顆清晰而且理性的頭腦在想很多我平日裏都不會去思考的複雜問題，而這些複雜問題常常會讓我失去現在的平靜。

這是不是好事，對我而言是未知。而未知的事物對我而言一直都很危險。

想說的話在一陣陣不耐煩的提醒中一次次打斷。我想說這些話的念頭也因此斷裂了吧。那些未說出的話就讓他活生生的咽下去永遠都不要再爬上來了吧。

我又在聽下一頁的我，這首歌我一般不聽，隻是把它在播放列表裏擱着，因爲我覺得它蘊含的深意太多了，一陣又一陣的抨擊着我早已不堪的内心，但是你要讓我删去，我又舍不得，就好像是要遺棄一個已經廢舊的自己，然後重新尋找新的寄宿。所以我體内的人格一直都很多，因爲我從未遺棄過任何一個自己。

無論是單純的，善良的，還是自私的，邪惡的。我都無法割舍。那些好的念頭壞的念頭所萌生在不同的自己的腦海裏，最後我無法選擇丢棄任何一個，所以全部都合并了起來，于是我才有了如今的矛盾。

因爲我不知道我到底是單純的，善良的，還是自私的，邪惡的。我無法對自己有一個完整的概念，因爲我總是在變，又或者是在重複類似的改變。

我不喜歡自言自語，但有時候卻隻能這樣。

我的無奈說不出口，我的傷感說不出口，我的眼淚流不出眼眶，我的心跳不出胸腔。我無法讓任何人相信我是無奈的傷感的和我的心是在跳動的，所以我就以這句話告訴你我自己。你讀得懂也好讀不懂也罷，你看過就好。

是的，縱然我是滿腹苦衷我也隻會把它濃縮成一句話，沒事，我很好。

我不喜歡被人擔心，卻又期待着有人擔心，我想知道這個世界上的真心真意有幾分，雖然一次又一次的結果都很令我失望，但是又都在我的意料之内。我本來就是個涼薄的人，所寄的希望成分并不會多，我隻是妄想着會有奇迹。

但是奇迹談何容易隻值這兩個字。

當我們還是孩子的時候，我們會勇敢地說出我愛你。對家人說我愛你，對可愛的小女生說我愛你，對路邊的小貓咪說我愛你，我們以爲說了愛就可以擁有就可以守護，而這份心願卻在現實一步步的蔓延中荒誕。

當我們長成大人的時候，我們永遠隻懂得說出我恨你。對愛過的男人女人說我恨你，對曾經無限眷戀的親人或者友人說我恨你，随着年歲的增長，值得信任的值得愛的好像越來越稀疏，荒瘠的土地上甚至永遠都不會開出一朵花。

當我們還是孩子的時候，我們會流着眼淚說我很難過。是的親愛的爸爸媽媽是的親愛的小女生是的親愛的小貓咪我真的好難過，我被老師批評了我被同學讨厭了媽媽不愛我了我好難過，對不起對不起，我很難過，抱抱我好嗎，抱抱我好嗎！

當我們長成大人的時候，我們就永遠隻懂得在臉上挂着玩世不恭的笑容說着我不在乎，而内心早已經被千刀萬剮血流成河。

可是我不無可悲的想，這些深刻的冰霜或者烈焰，都會成爲内心不可磨滅的深深地絕望。

是的，你沒有看錯，我有生以來第一次在日志裏運用了絕望這個字眼。

而且我沒有哭沒有鬧沒有難過，我知道這些事情的發生都是必然的。我隻是知道了看見了罷了。僅此而已。

我突然想。

想用一種沉默不語的方式面對青春的動蕩不安甚至是人生的千錘百煉，說服自己接受人生中不能如願以償的部分。

我試圖去笃定，笃定的相信美麗都是易碎的。

可是我覺得有的決心真的很難下，因爲我不是玩笑，我不是玩具，我也會心痛。

木子年，你一直喜歡以及愛的夏夏，她從未不是一個勇敢的女子。

我們學會了沉默，封閉自己。我們學會了低調，麻痹自己。同時也學會了遺忘和放棄，冷漠和理性。這都是爲了生活。也許，若幹年後，我們回憶起了這些事情，但那個時候我們需要的，僅僅隻是一個不達一秒鍾的微笑。因爲我們知道，生活仍在繼續。這些不是重點。

很多時候我都強烈的排斥成長這件繁雜的事務，我讨厭自己變得成熟，我不希望自己的心被現實雕琢打磨後沒有太多的血色，所以我故意任性我故意闖禍，我以爲我不看前方的跌跌撞撞就可以與現實不挂鈎的過日子。

可是這個想法不可能，劉家伶，你要知道這不可能。

三個字就足以打碎的玻璃，我如今才舍得說出口。

我真覺得可恥。

從今以後我又會開始新的生活，尋找新的自己，遺棄該遺棄的，放棄該放棄的。一心念着想着自己應該要的。或許我将擁有一個無限柔光的未來，而且那個未來萬丈光芒，有剛好合适的溫度适宜我生長。也許那就夠了。

但是我仍然懷念着那些個我盲目的固執的生活，因爲我知道或許此生我就隻能固執那幾次了。

但無論怎樣，我都期待着，滿懷真情的期待着，真正讓我不顧一切的時候可以到來。

如果有那一天，我不會再遲疑和退縮。

我會堅持到底。無論任何代價。