凌晨挣扎在内心的思绪

沒有任何話題，沒有任何思緒。此刻的夜絕無僅有的平靜。而這個夜晚我最想知道的是，三毛的死亡是自殺嗎？

錯亂的年代，起伏的青春。人類似乎随着生活不斷構想。空氣中，充斥的是令人作嘔的虛僞。

太多東西無法理解，太多事無法預知。期待，是給自己最緻命的打擊。

她說：我隻知道如果他在，我會在人群中與他相認。

她說：保護自己最好的方式就是在别人離開之前離開。

她說......

我有足夠多的情緒。我亦有太多思想。無法訴說，沒有辦法去對任何人說。

我知道，能夠說出來的，都不是自己真正的心念。而對于我，任何人所有聽到的、看到的，都不是真正的。困擾我的，在心裏。

淩晨兩點。我還是無法入眠。不知道是睡的久了，還是被這假象迷惑。

似乎很久沒有心思去完成什麽。所有一切對于意象中的自己來說是極其激烈的。事實呢？

思念是殘忍的，它讓你痛徹心扉，卻無法安撫。蜷縮，到膝蓋可以被胳膊包圍。

如果有一天，不在讓我描寫，我真的不知道該用怎樣形式去訴說。

如果有一天，讓我不斷的寫，我更不知道該用什麽樣的手法去描述。

悲傷，隻是因爲，以爲自己看透了所有的一切，不在殘留所謂的信念。

不在傷悲，是因爲，殘存的心，已經徹底被摧毀，已經融入到了這無恥的肮髒中。

這個時候，我想說：三毛的死，是一個深深遺憾。

生存，最頻繁的就是離别。每個人都演繹着其中的角色。告别，或是無處告别。

爲什麽？我永遠是那個被留在原地等待的人？爲什麽？我總是要聽着别人說再見？

此後，我不想再給任何人說再見的機會。因爲，我想要，對誰說一聲，再見。

在離開前離開，這是我唯一可以爲自己做的。是給自己最大的寬容。

"看不起這個繁華盛世"也是我想說的。

誰可以逃離？似乎已被上天所注定了的角色。

記得曾經，我站在窗前，看着行走嬉戲的人群，看着滿滿的陽光，心裏會莫名奇妙的幸福。

現在呢？我還會一如既往嗎？

她的文字，深深的蠱惑着我。絕望而又殘忍，決絕而又極端。如此激烈，給人的是最深的灰暗。