痴情的人

究竟是男子癡情還是女子癡情呢！前兩天我寫了一篇文字就是反串了角色。也許是因爲我的性格作怪，我寫了一個癡情的男子，在苦苦守候着自己的愛情。

很小的時候，看到癡情女子負心漢，看到孟姜女哭倒長城，看到杜十娘怒沉百寶箱，我心中很是氣憤。女子總是弱者，因爲她往往比男子要承擔更多，我覺得很不公平，若是可以，我想做豪情的男子，小的時候很幼稚，我看機器貓心中會有幻想，若是讓我就突然變成男孩會有多好。

中學的時候就是短發，穿一身灰色西服，俨然男孩打扮，不加修飾，大大咧咧的我和男孩子玩耍到一塊。随着年齡的增長，盡管我不是很願意，但是我又變成了一個淑女，随着頭發由短變長，我再也不能象以前那樣随便瘋了。

中專的時候，我開始變得孤寂，我喜歡一個人靜靜的聽音樂，喜歡看男生在操場上踢足球。喜歡随心所欲的自由。記得有一次，和幾個老鄉一起在操場上踢足球，當我一腳把足球踢飛，然後又跑去追球的時候，我的心是那樣的快樂。

畢業了，我到處打工，雖然我在别人面前要當成淑女的樣子，但是我的心裏對男孩的豪情，對男孩的爽朗還是很羨慕，我喜歡和同事一起吃飯，喝酒的感覺，但是我隻會喝很少，也不會喝醉，隻是我喜歡這種感覺，我喜歡讓男孩子稱呼我哥們兒，喜歡把他們當成兄弟，我想我若是個男子，必是一個最仗義的人。

關于愛情，我是有點糊塗，因爲我的内心有份抗拒，因爲我拒絕長大。我不要做一個癡情的女子，我不要爲别人掉眼淚。也許世上癡情的人很多，也不隻是女子癡情，我看過愛情故事，看過癡情男子的眼淚，我相信也許男子比女子更癡情。我在想若是有人爲我掉下眼淚，我定然不會拒絕他，我會認爲他是真正對我好的人。

然我最終選擇了平淡，我的心累了。隻想好好的休息，關于愛情，成了一個遙遠不可及的夢，關于誰比誰癡情，卻也不是那麽重要了。日子很安靜的度過，我也做了賢妻良母。什麽都不想，可是我得不到真正的快樂。不知道爲什麽，事情沒有我想象的那麽完美。

生活，我輸給了它，我變得不再有幻想，我隻是一天天在渡過。有時覺得糊塗是一種境界，因爲想的少，要求的少，也很開心。可我的這種麻木，卻是沒能麻木那顆不安分的心。不管環境怎樣，我都有一顆自由自在的心。

不知道爲什麽我要寫文，開始寫文讓我的内心變得很平靜，可是我寫了小說，寫了愛情，忽然覺得自己沒有辦法平靜了。我爲了凄美的愛情故事感動，我爲了世間最真摯的情感感動。然而我沒有，就算我想做一個癡情的女子，我都沒有機會，我陷入了一種情境裏，而裏面隻有我一個人。

我終于明白，我選擇的是什麽樣的生活，我選擇了平淡相守，卻又在期待不尋常的愛情，這種矛盾在寫文的虛幻之中可以做到，而我還是喜歡男子的癡情，http://www.vipyl.com 我喜歡看到男子癡情的眼淚，也許若我是男子，必定就如此癡狂，爲愛人苦苦守候，隻爲她能幸福，别無所求。

究竟是男子癡情還是女子癡情，我的心裏沒有了答案，也許，不管是男子還是女子，遇到一份真摯的情感，遇到真正能進入自己心靈的人，都沒有辦法輕易舍棄，就算隻是暗地裏想念，就算愛的人不會知道，他也會默默的祝福着她的安好。

反串了一下角色，覺得好像是爲了自己而寫，一個是爲了心中想要變成男孩的夢想，一個是爲了有人爲我癡情的感覺。也許我隻是一個平凡的女子，很難理解男子的癡情，很多年都在恨自己爲什麽不是一個男孩，可是這個事實卻是永遠無法改變的。我隻是一個柔弱的女子，喜歡看書，喜歡聽音樂，喜歡寫自己的心情。

紅塵自有癡情者，莫笑癡情太癡狂。若非一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香。癡情是一種幸福也是一種折磨。沒有爲愛癡情的人不會理解，沒有真正的愛情的人不會理解。爲什麽會心不由自主，爲什麽會有刻骨的相思。也罷，好多人都沒有，在愛情走進了婚姻之後，就變成了一種親情，執子之手，與子偕老。平淡的相守，相濡與沫也許也是愛情的另一種美麗。

我終于擺脫了自己的心裏的一種執着，不再看那些凄美的愛情故事，因爲那隻是童話，因爲現實是那樣的無可奈何。誰爲誰癡狂，誰是誰的夢，又有什麽關系，我們都在麻木的生活，偶爾夢一下，想一下那個在心裏刻了痕迹的人，男子和女子誰更癡情，沒有什麽關系了。而我終究是一個愛感傷愛笑的女子，我不溫柔，我喜歡男子的爽朗，我不漂亮，因爲我從來都是素顔，我隻是一個偶爾會幻想，會天真一下的女子，可我會守着平淡，守着幸福。