在意

燥熱的天氣總是讓我身體和腦子處于半空的狀态。好想去做一條深海裏的泅凫，在那裏安靜的生活，躲在水底，在别人看不到的地方，靜靜的看着我想在意的人就好。曾經的生命和旅途中，我就隻是想這樣，不尋找，不依靠。可是因着是你，我就毫無理由的在意了。

我多想回到四月，那個櫻花盛開的季節。我在夢裏一場場做着相同的夢，夢裏櫻花盛開，日本人稱櫻花爲“花見”，見花，見人，在飄散的櫻花中想念，時光在我身後，如火車的隧道一樣，呼的一下隐沒。就連人群也沒了影子。我就站在那裏，我不知道自己的影子在那裏，我在夢裏大聲呼喊，害怕醒不來。夢裏的影像裏找尋不到你，我害怕我會在夢裏長久的醒不來。

我害怕别人問我過得好不好，而昨天，我給你留言，我說，我過得不好，可是我依舊想念你。我害怕那句好不好，因爲我不知道什麽才是稱得上好，什麽才是稱得上不好。我就這樣安靜的生活，上班，下班，去書店，咖啡廳。偶爾會和朋友見見面。一個人的時間，很長很長。而現在我卻愛上一個人的生活。我不喜歡熱鬧，可是遇到喜歡的人，我就喜歡熱鬧。

你告訴我，你的城市天氣很好，很涼爽。我聽着。有時候，我多想告訴你，迎着你說的，去你的城市，可是我終究是膽怯的人。武漢這座城市，我生活了幾年，沒有感情，隻是覺得熟悉，到哪一個地方，會知道這是我曾經去過的，也是我現在要找的。那個很好的女友給我電話，說，如果過的不好就來成都吧，和我一起。我輕笑，說，我過得很安靜，現在的生活，我不愛，但至少沒有什麽抱怨。工作也是自己喜歡的，少去了之前在雜志社的匆忙，不用沒有時間界限的加班。何況是和熟悉的人在一起。感覺還行。這樣的生活，很安靜。

我曾經希翼過你的生活，簡單，安靜，書，咖啡，學校。這樣簡單安靜的生活，我害怕我到老了還達不到，我唯有讓自己安靜一點點，再安靜一點點。我應付不過來太多的人，每一個都會有屬于自己的故事，我做旁觀者就好。在意你，所以我想看着你幸福。

人與人之間的感情，不管有沒有血緣關系，濃淡之别或許正在于有沒有“在意”。不在意的時候，别人的生死和自己無關，沉淪，酗酒，吸煙，都和自己無關，有時候還會說上幾句誘惑的話，唯怕别人站在懸崖上突然清醒了，不願意跳下去。隻有在意的時候，才願意說上批評的話，我很慶幸，遇見了你。你告訴我，應該怎麽做。因爲在意，所以才會有期待，如果自己做不到，對方會很難過。

當一個人說在意的時候，是因爲想要去保護着一個人，因爲那個人是放在心裏的，任誰都不可以觸碰。當一個人想保護另一個人的時候，是很愛了。因爲其他人與TA而言，都隻是路人。放在心裏的人，是一直在意的。

蘇，這些話，我隻想說給你聽，在清晨，其實我是想聽一首昆曲，然後輕聲細語的描摹，可是終究不是我想要的樣子。我已經過了愛戲的年齡，或許說，我不是一個愛戲的女子。我常常停下來，聽老人在唱歌那個動人的曲調。那情，到底有多深，才可以如此憂傷的刻骨。到最後成一片落寂的灰塵。

我愛着元稹的《離思》“曾經滄海難爲水，除卻巫山不是雲。取次花叢懶回顧，半緣修道半緣君。”可是我終是不能念出來，那裏面的憂傷讓我撕心裂肺的疼痛。深刻的懷念，才如此刻骨。也隻是因爲在意，在意二字書寫起來如此簡單，卻是最難做到的，而我，正在學着去做。