寄望窗前的忏悔
发布时间：2020-06-19 00:06:33
五年前，你的死一直讓我耿耿于懷，雖然後來查清你的死并不是因爲我（他們騙了我），但我一直都愧疚無比，内心總在譴責自己。如果不是當初我的無知，如果不是我多次的惡言相加，如果不是因爲我的冷漠和假裝出來的不肯原諒你，又怎麽會加重你對生活的絕望呢？
其實五年前，我早就在心裏原諒了你。五年前你搶救昏迷時，我還站在病床前對着你說原諒你了，原諒你所有傷害我的行爲。在場的他們都聽到了，相信他們也轉述了吧。可上天爲什麽還是要無情的帶走你，讓我從此失去了世間無以取代至愛。
五年前，我曾經決意要爲你做點什麽，甚至決定爲你報仇，去懲治那些欺騙你的人。可是就是那次高考，我的第一步就重重地摔了下去，放棄了對命運的選擇權。我還因爲兒女私情而頹廢，被感情所折磨。
是我不夠堅強，沒能經受住生活的考驗；
是我不夠勇敢，沒直面所有挑戰；
是我不夠有用，沒能戰勝困難；
……
我一而再，再而三地消沉頹廢，放棄了對命運的抗掙。我變得越來越不自信，越來越懦弱……
我原諒了你，原諒了老天，原諒了所有傷害過我的人，卻一直不肯原諒自己，一直都在做賤自己，責罵自己……
我活得太累了，無力固執下去了，終于肯原諒自己了。
是你喚醒了我麽？
我要原諒自己。從明天起，我要改頭換面重新做人，我要放掉所有的頹廢所有的悔恨，掃除所有的陰影。我要好好愛惜自己，關懷自己，認真對待自己的身體。我要好好活着，做個正常的人，平凡的人。我時常記着你那句沒有親口對我說的話，我會向着那句話努力的……
現在，我很釋然，隻想告訴你，我已經原諒自己了。
謝謝你，願你在天堂安息！
五年前，你的死一直让我耿耿于怀，虽然后来查清你的死并不是因为我（他们骗了我），但我一直都愧疚无比，内心总在谴责自己。如果不是当初我的无知，如果不是我多次的恶言相加，如果不是因为我的冷漠和假装出来的不肯原谅你，又怎么会加重你对生活的绝望呢？
其实五年前，我早就在心里原谅了你。五年前你抢救昏迷时，我还站在病床前对着你说原谅你了，原谅你所有伤害我的行为。在场的他们都听到了，相信他们也转述了吧。可上天为什么还是要无情的带走你，让我从此失去了世间无以取代至爱。
五年前，我曾经决意要为你做点什么，甚至决定为你报仇，去惩治那些欺骗你的人。可是就是那次高考，我的第一步就重重地摔了下去，放弃了对命运的选择权。我还因为儿女私情而颓废，被感情所折磨。
是我不够勇敢，没直面所有挑战；
是我不够有用，没能战胜困难；
……
我一而再，再而三地消沉颓废，放弃了对命运的抗挣。我变得越来越不自信，越来越懦弱……
我原谅了你，原谅了老天，原谅了所有伤害过我的人，却一直不肯原谅自己，一直都在做贱自己，责骂自己……
我活得太累了，无力固执下去了，终于肯原谅自己了。
是你唤醒了我么？
我要原谅自己。从明天起，我要改头换面重新做人，我要放掉所有的颓废所有的悔恨，扫除所有的阴影。我要好好爱惜自己，关怀自己，认真对待自己的身体。我要好好活着，做个正常的人，平凡的人。我时常记着你那句没有亲口对我说的话，我会向着那句话努力的……
现在，我很释然，只想告诉你，我已经原谅自己了。
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