谁的寂寞盛开了一树繁华

昨天我夢見了很多人。

可是醒來的時候卻忘記了他們的名字。

然後我拼命拼命地想。

想要知道那些擁抱我說愛我的人是誰。

夢醒了也就不再記得。

握緊雙手想着該如何去填補一地空白。

誰的寂寞在夢中盛開。

繁華之上繁花疊生盛開了一樹的寂寞。

1。你們對我說我不孤單、我對自己說我很寂寞。

昨天我做夢了,已經很久沒有經曆夢境,至少沒有能夠留下記憶印痕的夢境。可是昨天的夢我看的如此清楚。在暮色天空中有鳥群飛過。有一大群人在奮力奔跑，那樣激烈的風聲和心跳。一次，又一次。我大聲地叫着某些人的名字，用盡所有的氣力、拼命拼命地叫着。因爲我已經跑不動了，跟不上他們的腳步了。最終隻能遠遠地看着他們。心裏的悲涼像潮水一樣，輕輕地湧動。

醒來的時候，頭很疼。看了看窗外，依舊沒有大大的太陽。老天，你實在太過分，在這樣一個節日也不願恩賜給孩子們一個大大的太陽嗎。瑟縮在陰冷中該怎樣張揚起童真的幸福。

感覺呼吸的節奏逐漸跟不上心髒的跳動，連生存都變的這樣的艱難。我說這是因爲天氣的原因，隻要結束這樣陰雨連綿，我就會好起來的。恩，會好起來的。時間久了，終會好的吧。

我很确定的說，在夢中出現的是一群網絡中的女子。我幾乎要想起她們的名字，幾乎要記得那歇斯底裏的叫喊。甚至可以看見他們暧昧而模糊的容顔。

可是，她們沒有停下腳步等我。

可是，她們沒有停下腳步等我。

可是，她們沒有停下腳步等我。

于是，記不得或許也是種幸福。我恍然地伸出手去，卻看到手上溫暖的淚水。眼淚一滴一滴地無聲地打在我的手指上。心裏反而有了一絲明媚的快樂。安說過，如若沒有了眼淚，心便是一面幹涸的湖。有一度特别的依賴黑暗，面對一大片的黑暗，我可以毫無顧忌地掉淚，然後心情就會變的舒暢無比。再之後，卻無法再落淚，無論心裏是如何的疼痛和悲涼，眼睛幹澀的流不出一滴淚水。恐慌。是不是我的心已經幹涸了。

看着Q裏的好友越來越多。細細的分類，有個分組取名叫某小某。裏面的女子都曾經把自己的名字命名爲這種格式，裏面的女子都寫一些看着讓人眼疼心疼的文字，裏面的女子都是我明戀暗戀好久的，哈哈。我深愛她們如同深愛自己的靈魂，我們一直都是脆弱而頑強。我們過的不好也一樣在過下去。 也許我需要的隻是一個朋友。隻是可以彼此平靜安全的相處。一起聊天，彼此觀望。恩，就是如此的。

很多的群。很多的人。總能找到人來說話。隻是到了夏天，我就處于失語狀态，手裏端着水杯，眼睛看着天空，整個思緒處于靜止狀态。

我不孤單。恩，我知道。我從來都不孤單，我總可以找到很多的人去愛，即使隻有一小部分會愛上我，亦是滿足的。

我很寂寞。恩，我知道。我一直都很寂寞，在一大群人中我總是顯得格格不入的那一個，對于太多的熱鬧總是無所适從，站在旁邊看着然後沉默地離開。

2。你們雙手交握的時候、我幸福的想要掉淚。

我知道無論我走到多麽遠的地方，你們都會在原地等我。這是讓我感到欣慰的事情亦是恐慌。總是沒有辦法走的太遠，因爲知道你們在身後等我。而事實上，我更願意你們一起雙手交握，于年華漸逝中人淡如菊。親愛的爸爸，親愛的媽媽。我無數次在文中寫到過你們。隻是從來都稱呼你們父親、母親。這樣生疏的感覺不是我想要的。可是我寫了爸爸、媽媽這四個字，我就想要掉眼淚。

當家裏隻剩下我和爸爸或者我和媽媽的時候，空氣就會變成重疊的寂靜。房間裏隻聽的到敲打鍵盤的噼裏啪啦聲，父親的咳嗽聲或者母親那台老式風扇發出的吱吱啞啞聲。唯一的對話就是在飯桌上，他或她說，吃飯了。然後我說，恩，我吃好了。僅此而已。彼此之間是急欲回避的惶然。

回到房間裏，電腦顯示器依舊散發着蒼白的輻射光，坐在椅子上，突然想掉淚。從什麽時候開始，我的生活重心漸漸地傾向于網絡，我可以和網絡上的朋友說很多很多的話但面對現實卻選擇沉默。其實我是很愛很愛他們的，其實我想告訴他們很多事情，比如，今天的局面真的不是我想看到的，并不是像你們想象中那樣，我不是在逃避亦不是無用。隻是想按自己喜歡的方式生活下去。又比如，我會很認真很認真地學我的新聞和英語，我會很努力很努力地去養活自己。我絕對不是某些人口中的寄生者，那些人的眼神早就透漏他們想說的話。總有一天，看着吧，總有一天，我會帶回來很多很多的錢，砸死一些人再活埋一些人。再比如，親愛的爸爸，親愛的媽媽，我是真的那麽的愛你們。如果說走到今天，能有什麽讓我後悔的，就是讓你們失望讓你們傷心讓你們疼痛。這讓我難過的想要去死掉。我可以讓自己重新快樂起來，卻無法讓你們像從前那樣了。無能爲力。懂嗎？懂嗎？懂嗎？這是我難過的唯一的原因。

那天醒來的時候，我聽見他們的笑談聲。很是詫異。忽然想起來那天是周六，隻有三個人在一起的時候，他們才會那麽開心。

輕輕地把門開了一條縫隙看見桌子上放了一鍋冒着熱氣的牛奶，爸爸媽媽談着近期熱播的某個選秀節目，兩個人的臉上都有一種淡定的微笑。是靈魂深處在峰回路轉之後換取的清透晴朗。可是在我面前卻從來未曾流露過的。媽媽說你年輕的時候也有那個2號一樣帥。爸爸長的很好看，這點是周圍親戚朋友一緻認同的。他們甚至都說爸爸沒有去參加演藝培訓是一種浪費。可是我長的不像他，一點也不像。眼角眉梢舉手投足都沒有一點的相象。有時面對爸爸的冷嘲熱諷我會想，恩，我可能不是他的孩子吧。這個男子應該有個更漂亮更聰明的孩子。而我卻不是。

爸爸說你年輕的時候就那麽老實，說話都是直來直去。恩，媽媽是個老實本分的女子，脾氣柔順安靜，平日除了操持家務唯一的愛好就是對着菜譜做菜還有坐在露台的藤椅上織東西，那些五顔六色的圍巾毛衣從她的手指盛放開來。無比的好看。可是我的脾性卻一點也不像她。生性自由散漫，感情濃烈亦短暫，自閉自戀需要長時間的安靜。這一切，在旁人看來是多麽的怪誕。而我卻愛極了這樣的靈魂的。呵呵，我是自戀的。

這樣的氛圍是不忍去打擾的。于是我輕輕合上門繼續躺回到床上。忽然聽到爸爸說了句，暖暖那個孩子到底像誰呢。

是啊，我到底像誰呢。你們有我這樣的孩子是不是時常感覺悲哀。沒關系。因爲我從來都不怎麽讨人歡喜。

隻是，我難過的唯一的原因，就是讓你們疼痛讓你們失望讓你們傷心，你們不能再像從前那樣快樂。這些全部是我的罪過。

所以，看見你們雙手交握，我幸福的想要掉淚。

這些，都是真的。

3。如果我試圖去改變一些、是不是會變的更寂寞。

我一直保持原有的姿勢，從來不曾敢有任何的改變。隻是害怕有一部分人不認得我了，然後另一部分人逃避我了，最後所有的人都把我忘了。始終惶恐的事情。

隻是個孩子，這一點從來未去否認。并且是個有着暴戾天性，極其害怕寂寞的孩子。怎麽辦呢。希望會有很多很多的人記得我，可是卻不願主動去結識任何，等着一些人如何的靠近如何的離開。我知道我這樣下去是不行的，遲早我想把自己殺掉。在衛生間裏，讓血從手臂一直滴落到潔白的瓷磚上。聽說割腕的人死後都會呈現出一種風平浪靜的素白，容顔不會有太大的破損。對于我這樣自戀的人來說，這樣的方式最合适不過了。

今天雯突然打了我電話，我聽的出她在微微的哽咽，她說暖，他10月要去日本了。怎麽辦，我不知道我該怎麽辦。我沒有對着他哭，我說你一走我就去找别的男人。其實這一次，我是真的很認真很認真地對待這段感情。

其實雯從來都是那種感情濃烈亦短暫的女子，這一點跟我甚爲相象。而那個在我看來除了相貌英俊其他并無可取之處的男人，卻是真的讓雯轟轟烈烈的歡喜上了。

最要命的是我不知道自己該說些什麽，失語狀态。該死的失語。我說，一切都會好的。那麽幾年來你一直都把自己保護的那麽好，這一次一定也可以的。任何東西都是可以被代替的。隻要記得幸福的片段就好。說完這些矯情的話，就無法再多說一個字了。

雯說，他走了我會寂寞。

寂寞。寂寞。寂寞。我又何嘗不是。

開始試着改變一些習以爲常的事情。比如名字，一直被人叫小暖，暖暖，或者沫親愛。暖字，說實話，真的不是太适合我。這樣一個冰冷倔強的孩子怎麽可以被叫作暖。我喜歡安字，因爲這讓人平靜，并且期望自己是可以安好的。還有雪，我喜歡冬天。喜歡看大朵大朵的雪花在天空中飄落，寂靜而美好。最後是洛，我說過，那是我的名字。安洛雪。安洛雪。安洛雪。安洛雪是可以比沫小暖幸福的。那個疼痛的名叫小暖的女子，我們一起把她忘了，好嗎。

還有不再用黑色來寫字。紫色亦或青色。适合用來抒寫我的似水流年繁華似錦。并且它們是好看的，沒有黑色的壓抑和悲涼。恩，是下定決心要做一些改變了。

如果這樣會有一些人把我忘了。那麽就忘吧。忘記一些疼痛也是好的。

誰的寂寞盛開了一樹繁華。誰的幸福盛開了彼岸煙花。

我想要很多很多的人來愛我。我想要很多很多的人記得我。

可以嗎。可以嗎。可以嗎。可以嗎。可以嗎。請告訴，可以嗎。