男女之间的误解就是这样产生的
发布时间：2020-06-19 08:31:06
傷害往往不是因爲我們說了什麽所造成，而是因爲我們說話的方式。男人受到挑戰時，他的注意力會都集中在對與錯上，因不體貼的說話方式傷了對方。他誤以爲她是反對他的意見，而不知道是自己缺乏愛心的說話方式使她難過。同樣的，女人一旦感受到挑戰，她講活的聲調馬上就變成了不信任和拒絕。拒絕會使男人受傷，尤其是當他陷在感情中時。
——摘自《亞當的腦 夏娃的腦》
人是一種需要交流的動物，世界上的人無外乎男人與女人，兩種不同思維方式的人對同一事物、話語的認識有着明顯的區别，如果不學會很好的理解對方，那麽誤會必然産生，甚至升級。這便是誤解造成的，我們身邊幾乎天天在上演着此類事件。
筆者略舉一例，我們不妨去看看誤解是如何産生的。下面是發生在波波身邊的一段夫妻之間的對話：
老婆：“老公，下班你來接我回家吧！”（她其實不是一定要老公接她，也許是爲了在同事面前顯擺一下自己的老公是多麽愛自己，也許隻是順便的問一句。）
老公：“平常你不是自己就回去了嗎？況且你下班比我們早，你早點回去，我們的晚餐還能早點做好。”（他其實隻是想吃給現成飯，而且讓老婆在單位等，也沒有意義，家離老婆的單位又很近。）
老婆：“我今天就是想讓你來接我嗎？我還可以在單位上會網，玩會遊戲。”（她說這話或許也有原因，也許她買了件新衣服想在老公面前展示一下，也許她并不想玩遊戲，隻是順嘴一說。）
老公：“下班了，就早點回家做飯，玩什麽遊戲啊！”（他卻以爲她真得爲了玩遊戲而不願意早點回家做飯。）
老婆：“爲什麽我就要一定做飯，我今天不想做飯，我們出去吃！”（她的意思是一種賭氣，火藥味大概已初見端倪，但是她還是說“我們”出去吃。）
老公：“外面的飯不衛生，我就喜歡吃你做的飯！”（老公雖然是一種誇獎，但是一定還是想讓老婆回家做飯，也許是爲了省錢呢？）
老婆：“我今天就是不想做飯！”（也許是賭氣，也許還是撒嬌呢？）
老公：“我這會還有了文件要做出來，可能要晚點回去。”（也許在這個時候火藥味就出來，他可能真得有點事，也許隻是爲了堵住妻子不回去做飯的口，或者決定今天去赴一個飯局了。）
老婆：“你什麽意思啊！不做飯你就不回來了，我還不如你的飯重要啊！我是廚子，還是保姆啊！你一定是不愛我了！是不是外面有别的女人了！”（事态已經進一步惡化了，從接人到做飯，現在已經升級到了愛與不愛上了。）
老公：“你不要無理取鬧，好不好！亂說什麽呢？”（他的想法以爲妻子今天身體不舒服。）
老婆：“那我回我媽家吃飯了！”（其實這個時候她是希望他挽留她的。）
老公：“那就這樣吧！我吃晚飯回去！”（也許他不想在同事面前這麽丢份，婆婆媽媽的。）
電話就這樣斷了！
想想看，也許類似這樣的對話就發生在我們身邊，甚至就發生在我們自己的身上，那麽這是誰的錯呢？波波認爲，都有錯。錯就錯在，雙方彼此都是站在自己的角度去說話，而且隻是去說，根本沒有去聆聽對方話語中的真正意思。就隻看表面，一句一句對下來，根本沒有去想對方說話的真正意思，而是以爲地認爲對方說的意思就是自己理解的意思。
爲了避免矛盾的升級，波波認爲不管是情侶、戀人、還是夫妻，都應該學會傾聽，傾聽對方的心聲，而且在說話的時候一定要放慢語速，放慢語速其實是給大腦一個緩沖的地帶，讓自己冷靜的去分析對方話語的真實意思。再就是語調不要提升，語調的提升一定是會激怒對方的。
最後祝福天下所有的男女朋友都能學會說話與聽話，減少彼此的誤解。
伤害往往不是因为我们说了什么所造成，而是因为我们说话的方式。男人受到挑战时，他的注意力会都集中在对与错上，因不体贴的说话方式伤了对方。他误以为她是反对他的意见，而不知道是自己缺乏爱心的说话方式使她难过。同样的，女人一旦感受到挑战，她讲活的声调马上就变成了不信任和拒绝。拒绝会使男人受伤，尤其是当他陷在感情中时。
——摘自《亚当的脑 夏娃的脑》
人是一种需要交流的动物，世界上的人无外乎男人与女人，两种不同思维方式的人对同一事物、话语的认识有着明显的区别，如果不学会很好的理解对方，那么误会必然产生，甚至升级。这便是误解造成的，我们身边几乎天天在上演着此类事件。
笔者略举一例，我们不妨去看看误解是如何产生的。下面是发生在波波身边的一段夫妻之间的对话：
老婆：“老公，下班你来接我回家吧！”（她其实不是一定要老公接她，也许是为了在同事面前显摆一下自己的老公是多么爱自己，也许只是顺便的问一句。）
老公：“平常你不是自己就回去了吗？况且你下班比我们早，你早点回去，我们的晚餐还能早点做好。”（他其实只是想吃给现成饭，而且让老婆在单位等，也没有意义，家离老婆的单位又很近。）
老婆：“我今天就是想让你来接我吗？我还可以在单位上会网，玩会游戏。”（她说这话或许也有原因，也许她买了件新衣服想在老公面前展示一下，也许她并不想玩游戏，只是顺嘴一说。）
老公：“下班了，就早点回家做饭，玩什么游戏啊！”（他却以为她真得为了玩游戏而不愿意早点回家做饭。）
老婆：“为什么我就要一定做饭，我今天不想做饭，我们出去吃！”（她的意思是一种赌气，火药味大概已初见端倪，但是她还是说“我们”出去吃。）
老公：“外面的饭不卫生，我就喜欢吃你做的饭！”（老公虽然是一种夸奖，但是一定还是想让老婆回家做饭，也许是为了省钱呢？）
老婆：“我今天就是不想做饭！”（也许是赌气，也许还是撒娇呢？）
老公：“我这会还有了文件要做出来，可能要晚点回去。”（也许在这个时候火药味就出来，他可能真得有点事，也许只是为了堵住妻子不回去做饭的口，或者决定今天去赴一个饭局了。）
老婆：“你什么意思啊！不做饭你就不回来了，我还不如你的饭重要啊！我是厨子，还是保姆啊！你一定是不爱我了！是不是外面有别的女人了！”（事态已经进一步恶化了，从接人到做饭，现在已经升级到了爱与不爱上了。）
老公：“你不要无理取闹，好不好！乱说什么呢？”（他的想法以为妻子今天身体不舒服。）
老婆：“那我回我妈家吃饭了！”（其实这个时候她是希望他挽留她的。）
老公：“那就这样吧！我吃晚饭回去！”（也许他不想在同事面前这么丢份，婆婆妈妈的。）
想想看，也许类似这样的对话就发生在我们身边，甚至就发生在我们自己的身上，那么这是谁的错呢？波波认为，都有错。错就错在，双方彼此都是站在自己的角度去说话，而且只是去说，根本没有去聆听对方话语中的真正意思。就只看表面，一句一句对下来，根本没有去想对方说话的真正意思，而是以为地认为对方说的意思就是自己理解的意思。
为了避免矛盾的升级，波波认为不管是情侣、恋人、还是夫妻，都应该学会倾听，倾听对方的心声，而且在说话的时候一定要放慢语速，放慢语速其实是给大脑一个缓冲的地带，让自己冷静的去分析对方话语的真实意思。再就是语调不要提升，语调的提升一定是会激怒对方的。
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