有关向日葵的故事

我曾經想象過自己孤獨的走在挪威森林裏，冬季時那裏有漫無邊際的雪白，穿梭在大片大片黑綠色的森林中，可是你會感覺到天空中溫暖的陽光，照射着前方未知的迷途。也許，那裏會有我每天暗自張望的向日葵。

我向往着向日葵，向日葵向往着陽光，陽光向往着我心底溫暖的地方。當我們把自己的溫度都傾注在那些本不該屬于我們的時候，我們的感受就是一片讓神經麻木的冰涼。我可以這樣淡淡的背靠着向日葵，盡管向日葵它不會說話，但是你可以知道向日葵的選擇，這就是命運給我們的安排，我們生來就是爲了選擇我們的選擇，可以選對，或者選錯。

有時候，我拎着自己的行李站在門外，這是個清晨，彌漫着水汽，路上隻有宿夜歸家三三兩兩的行人，我就坐在馬路邊抽煙，空白的腦袋可以像空中的棉絮一樣飄飄蕩蕩，于是那些微薄的回憶就像是拉扯的絲，不至于讓你的頭腦因爲自己内心的茫然而變得血肉模糊。他爲什麽不願意留下我，很多年後的某一天仍然不願意留下我，甯願一個人躲在自己的房間裏默默地流眼淚也不願意留下我。可是，即使年少時，他打架打到皮開肉綻，頭破血流時，他也不會哭，即使家庭短暫的破碎也沒能讓他流一滴淚。那時，我看到了向日葵，它長在了我的心底，那裏沒有陽光，它不知道該向着哪裏生長。

有時候，我喜歡一個人默不作聲的在廚房裏大動幹戈。聽着骨湯在文火的加熱下，那些控制不住的氣泡笃笃碎裂着的聲音，那些黏在手上的芝麻，香料，蛋清彼此糾纏在一起，散發着混合的誘人香氣，被擦得反射着彩釉光澤的餐具安靜地等着承載屬于自己的食物。我不知道自己在想什麽，我靠在陽台的窗旁，透過廚房磨砂玻璃，可以看見外面有一個背影，坐在沙發前的地板上，擺弄着我在家裏帶來的松塔，大大小小的一袋，後來，我知道，這是一份禮物，送給我的。我看見了心底的向日葵，它在努力的生長，原來那時我有幸福，可我裝作并不知足。

有時候，我喜歡窩在沙發上看小說，完全聽不見他看電視的聲音，我總能一伸手就摸到剝好的橙子。我喜歡吃整個的橙子，一咬會噴出汁來，而且沒有刀口的味道，于是屋子裏會有淡淡的橙子香氣，橙子皮很厚，剝起來手指會疼，而且會弄髒我的書。他告訴我，不要和父母有矛盾，你要相信，在這個世界上，一定有倆個人比我更愛你，他們永遠都理解你，隻是你還不懂得理解他們，我沒有說話，看着桌子上滿滿的橙子，突然摔下書，走到衛生間，重重的關上了門。對不起，我有時候隻是很想責怪自己，人都是這樣，得到的越多，就越不懂事。打開水管，看着熱水緩緩的流出。于是，我學會了倆件小事，給父母洗腳是孝順，這個都知道，可給他洗手，這叫做愛情，也許，可以一邊洗手的時候一邊學着怎麽浪漫的親吻。向日葵偶爾也會低下頭，閉起眼睛，間隙眨眨眼偷窺給自己一份甜蜜。

有時候，他喜歡喝醉，故意的喝醉，這個時候他才會說出很多話，還很有章法，不會像清醒着那樣嚴肅地有點可怕。我可以走在他的前面，聽他跟在後面講着晚上聚會時朋友間發生的有趣的事情，很多人我不認識，可我一樣覺得有趣。好的傾訴者可以讓傾聽者身臨其境，好的傾聽者可以讓傾訴者淋漓盡緻的表達，于是，他們隻需要這一刻好好的在一起，互相感染的笑着，也許沒有在乎到其他的事情。比如我隻穿着單衣，趿拉着拖鞋，哆哆嗦嗦的站在雪地裏。我并不難受，甚至想到了第二天我會感冒，這樣我就可以得到一個長時間地緊緊地擁抱，可是，第二天我還是很健康的出現在早餐桌旁，甚至連鼻涕都沒有多一點。每次想到這裏，心底的向日葵都會有一抹狡黠的微笑點綴在嘴角的一端，還有一絲飄忽不定的眼神。那年我十七歲，我還不知道這樣是爲什麽，我該怎麽稱呼這樣的感情。

有時候，他喜歡喝茶，一杯接一杯的喝，旁邊放着自己喜愛的郁金香，我就坐在對面安靜的看着他，我漸漸地發現，世界上會有這樣的人，怎麽看都看不夠，好像你能看見好多熟悉的臉漸漸地重合在這一張臉上，就是你用自己的潛意識強行拆開那些熟悉的臉，你會發現，原來是同一個人，隻是表情不同，或者眼神不同而已。我們可以這樣，整整一天也未必說上一句話，卻覺得好像有千言萬語沒有講完，站起身，感覺到了輕輕的拉扯，我才發現我們彼此握在一起的手，不知不覺握在一起的手。我猜，他的心底也有一棵向日葵，我們互爲彼此心底向日葵的陽光，每天相守相望。

即使，現在，我一個人落寞的走着，我也懂得，這個世界上的另一個地方，有一個人和我一樣孤單的寂寞，我們都是一個人繼續向前走着。無論感情怎樣堅不可摧，也終會抵擋不住現實的消磨，我們彼此築起的壁壘隻能保護着我們心裏的那份感情，卻無法帶給我們長相守的家園。從此，你是我心底每天都想張望的向日葵。

（我快過生日了，生活就是原地畫圈，轉着轉着，無論順時針，還是逆時針，我都是自己一個人。我的文字能力有限，隻是說了些突然想到的，突然想說的。你答應過我，你會讓我看見你的幸福的，我也答應過你，我會窮盡一生獨自承擔起孤獨的熬煎。你說過，隻要我們還活着，總有一天，你會親手爲我種下兩棵向日葵的，我答應你，我會好好活着，看着他們互爲陪伴。）