落寞荒年，用笔画一片桃源

我是個很會自我療傷的孩子，給我一隻筆，我就可以畫一片世外桃源，溫暖自己一年又一年。

寫下這個題目，突然不知道從何說起。一直以爲，世界那麽大，少了一個我也沒多大關系。如果可以，我多想自己沒來到這個世界上。從小缺鈣，長大缺愛，有點矯情，有點做作。可是，這是事實。我努力地想讓自己變得堅強，我努力地讓自己不去在乎一些本不能擁有的東西，可是我怎麽努力都做不到。我想要改變全世界，回過頭來發現自己什麽都欠缺。我想擁有每一個我在乎的人，轉過身隻看見自己的背影在燈下孑然獨立，在夜風中戰戰巍巍。那些情愫，抑或說是壓力，憋在心裏，讓自己快要窒息，所以我選擇用筆給自己安慰。

我知道自己不優秀，甚至連良都算不上，所以我一直努力着，不管是友情，還是工作，還是愛情。我小心翼翼地呵護着每一份友誼，卻還是要眼睜睜地看着那些曾經說過會永遠在一起的好朋友消失在我的視線裏。我花掉自己的休息時間，盡自己最大的努力把領導們安排的工作做好，不管是學校的社團，還是網絡裏的寫作群，那麽多那麽多的付出，卻還是會被誤會。我不相信愛情，因爲一旦開始，就意味着失去。可是我愛了，很用力地愛，愛到心髒都快滲出血絲來，到後來卻還是會被冷落。

我假裝虛懷若谷，對每一個人微笑；我假裝我不在乎，對着天空大喊我很好。可是在夜裏我騙不了自己。翻開紙頁已經泛黃的日記本，我隻能用筆安慰自己。寫着寫着，眼淚就那麽毫無防備地掉了下來，砸在本子上，吧嗒吧嗒作響。有的時候，真的很累，好想倒在不大的床上，關掉手機，舒舒服服地睡一覺，可心裏總是放不下。我把那些大大小小的事，形形色色的人擱在心裏，所以我常常在半夜醒來，呆呆地望着漆黑的天花板直到天空泛出黎明的曙光。

看到好朋友離開，我通常選擇沉默。我努力抗拒那種叫舍不得的東西，可它偏偏在心裏愈演愈烈。于是我跑到我的“小屋”裏，寫下一條條傷感的心情。我是個懦弱的孩子，我沒法當面告訴你，我有多想擁抱你。我寫下那些心情，就希望你能看到，一眼就好。我希望你在離開後，能夠在某個時刻某一秒想起我，一次就夠了。每當自己心情不好時，朋友問我怎麽了，我習慣回答“沒什麽”。我不知道該怎樣來訴說，要我說出我到底怎麽了，我真的做不到，我不想朋友們因爲我也難過。我知道真正的朋友應該患難與共，可是我真的做不到，于是，我選擇寫下來，讓你們知道我很好。

工作中受委屈了，我還得悄悄擦幹眼淚安慰大家，可是憋着真的好難受。我隻是一個普普通通的女孩子，我也需要發洩。我把那些委屈轉化成文字放在心情裏，不是爲了讓你們道歉，而是想讓你們知道自己犯了錯，錯在哪兒，也順便安慰下自己。傷害了我沒關系，别以同樣的方式傷害了其他人就好。不管是在網絡還是在現實，我都希望自己的團隊能夠發展好。爲了團隊的利益，我可以犧牲我自己。現實中的心理協會，似乎自己已經很少出現，可是我還是會默默地關注它的消息。學弟學妹們都很棒，我都看在眼裏記在心裏。我是一個羞于表達的人，就送一句最蒼白但又最實用的話吧：心理協會的親們，加油！對時尚的親們也說句：有你們，我有了家的感覺，真的很溫暖，謝謝你們。

關于愛情，我已詞窮。我以前總是裝着很強大，可是愛情喚醒了我隐匿已久的脆弱。我把那些情愫打包揉成一團，藏在心底一個很深很深的角落裏。我逃避情感文，我以爲這樣自己就可以變得陽光，忘記那些糾葛。我努力控制自己不要想念，卻還是忍不住在日記本上寫字寫到手發酸。我不會華麗的辭藻，我亦不會吳侬軟語，我不知道風花雪月是什麽，我不奢望誰誰誰能夠陪我到最後。隻要你好了，我便好了。我是個很會自我療傷的孩子，給我一隻筆，我就能畫一片世外桃源，溫暖自己一年又一年。