凄美伤感的文章，痴傻的等待

五年的時光，五年，一個令自己都生畏的時間，卻絲毫沒有淡去那段青澀的記憶。我都不懂自己，爲什麽就那麽執着于那段回憶，我到底在期待什麽，究竟在等待什麽……

人們都說時間會淡去一切，那爲什麽那段記憶卻随着時間的推移愈加明晰。我把它當作我目前爲止生命中最幸福美好、純潔青澀的記憶，時常在心靈澄澈時将它拿來靜靜品味。那些事件、那些畫面，那些推想、那些期待，無數次地穿梭在我的腦海裏，激起陣陣波濤，讓自己久久不能平靜。

千萬次地回憶着與他的相遇、相知、相離，又千萬次的幻想着與他的再次相遇。忘了多少次壓抑住自己對他的思念，不去聯絡他；又忘了多少次抑制不住對他的牽挂，去瘋狂搜集有關他的消息。我恨自己的不争氣，但又對這樣的自己無可奈何……

有時，也會問自己，爲什麽他自離别後從未聯系過自己，他是否也和我一樣，在默默卻瘋狂地搜尋着有關我的一切消息，是否也像我那樣無奈地思念着。但有時，又會驚慌地問自己，是不是他已經完全忘記了我，甚至忘記了我的姓名，所以五年來，他從未聯絡過我一次。我好怕那樣，真的好怕……但是，我又會馬上對自己說，不、不、不，不會是那樣，是因爲自己曾經對他太冷淡、冷漠，所以他是恐懼那樣的我，所以……我沉陷在自己的推測中，甚至感到自己要抓狂了，無所适從……

好想親口告訴他，曾經我對他的冷淡與冷漠是無可奈何的，是有苦衷的，我從未刻意要傷害他。其實曾經我用冷淡與冷漠時時刻刻僞裝自己，我比他更痛苦。五年了，這份歉疚，那份想念，壓在心底，越來越重，越來越重，直到自己無法正常呼吸。

如今，我鼓起了自己曾經無數次都未鼓起的勇氣，聯絡了他。但現實終究是現實，是啊，現實本來就是殘酷的，但卻殘忍到了我無法承受的地步。我們之間隻剩下了沉默，他對我陌生的沉默，其它一無所有。原來，他真的忘記了我，甚至我的姓名……曾經的驚慌、恐懼，變成了現在徹底的絕望、崩潰。

原來，五年時光，我一直都是沉浸在對一切的想象中，原來一切隻不過是神奇的巧合，原來一切都虛無缥缈……

此刻，我的腦子一片空白，我的世界一片漆黑，我完全找不到自己，我該怎麽辦，怎麽辦？

曾經的五年時光似乎一閃即逝，而現在的一分一秒卻漫長無比。我再無力氣去管他是怎麽回事，我會讓自己把那個令自己腦袋一片渾濁的結局删除掉，将最初的那份青澀記憶保存在心底。隻是，我再也不會輕易拿出，即使在心靈澄澈之時。

一切的一切都會過去，但是這一切的一切又清楚地告訴了我：這隻是一場癡傻的等待而已。