忧伤的文字如香烟般上瘾

重複選着那些歌曲，重複聽者那些歌曲，無盡的無奈，無盡的惆怅。

我知道，是我自己用自己的方式埋葬了那些往事，惟獨隻有用文字來訴說，或許也隻有這種方式可以得到一些安慰，把自己的悲傷埋葬在文字裏。任由憂傷來埋葬自己。

很長一段時間，相伴我的隻有空虛，現實或網絡，給我隻是一張白紙，我找不到辦法來發洩，偶爾的一些輕微舉動，都會讓我回想很久，然而事後的我隻會默默的一個抽着煙，發悶到極點，我無法去訴說什麽，有時候我想用文字來訴說，但是面對着電腦我又不不知道從何說起，靜靜發呆，望着QQ，調着靜音，什麽都不願意做，隻想甯靜的呆會。

有時候，我會經常看着自己那些憂傷的文字，懷戀那些曾經，也許有點叙舊吧，欣賞着自己的那憂傷文字，看着自己的那些悲傷，我無法自拔，即使我知道我不該如此的眷戀那些悲傷文字，或許，我有病，或許，我思想複雜，我都已不在乎了，是的，某些時候的發呆，會讓我心緒難安，會讓我有一種莫名的難受，也會讓我産生煩草的時候。雖然這段時間少了點，隻是我不想繼續讓黑暗來裝飾自己，可是過段時間又會複發，我知道，我又開始惆怅了，這幾天我都不知道自己幹了些什麽，上班的時候，我變的不在像以前那樣井井有條了，完全不知道該幹什麽，不該幹什麽，很多時候我都在問自己，這到底是爲什麽，現在的我變的不在像以前那樣勤奮了，上班腦袋裏不知道在想什麽，總是覺的時間過的很慢，找不到方式來打發時間，有很多活等着我去幹的，而我卻不知道從何做起，也不知道該怎麽安排自己的時間了，變的那麽幼稚了，變的那麽的無知。我明白，我是那種自我折磨的人，隻适合自生自滅的人，那種連自己都會厭惡自己的人。有些時候，明白自己知道很在乎很多事，很在乎很多人，卻又不知道怎麽說，那種敏感多疑，那種有事沒事就胡思亂想，傷害别人，傷害自己，堕落自己，頹廢自己。

在自我控制這個方面，我很差，差到一個幾歲小孩多能控制的，而我卻做不到，隻會讓人厭煩，每天下完班不知道幹什麽，打開電腦，開啓QQ，突然先找個人唠嗑下，卻又不知道找誰，忽然之間感覺這個世界沒什麽人在了，有的隻是一種孤獨，然後又開始看着QQ頭像發呆，雙擊，在關閉，重複着一件又一件事，感覺我是一個矛盾的綜合體，想找人的時候卻又不知道找誰，可到有人的時候，我卻又不想說話，忘了多久，看着Q一直靜音着，望着Q上的人，感覺是那麽的陌生，安靜，甯靜，我一直天真的以爲，我追求的隻是一片安甯，直到真有那麽一天了，我卻不知所措了。呼吸那安靜的可怕的空氣，是的，我害怕了，害怕了。看着那些都已下線的頭像，害怕有一天都會離我而去，害怕所有人都丢下了我，我不得不承認我害怕孤獨，寂寞，空虛，害怕失去，害怕一個人躲在黑暗的角落裏的那種感覺，如果真有那麽一天，隻能說是我自作自受，應該的，必須的，是我把自己推向萬劫不複的深淵，你們的離開，是我的咎由自取。我依然渴望的是一點點在乎，一點點關心，一點點理解，一點點溫暖。忽然感覺我是那麽的天真，還是那麽的不懂事。不會去想問題。

如果說，别離開，那些我在乎的在乎我的，你還依舊在乎麽，不會了吧，或許是我一直奢望的太多，或許是我一直在乎的太多，還是那樣的無理取鬧，冷淡，變的更加冷血了。

我知道我現在又在傷感了，又在寫一些沒人看的懂的文字，又在描寫唯一我自己才能明白的寄托，繼續着我那永無止境的憂傷。