我真的爱你吗？

最近一段時間，情緒一直很不穩定，時而低落的近乎抑郁，時而瘋狂的快要崩潰。我不想對别人的感情品頭論足，因爲我不是别人，所以我沒有資格。也請你們不要對我指手劃腳，因爲你們不是我，你們不會了解我的感受。請給我一些時間，讓我找回遺失的自己。

我不漂亮，也不優秀，沒什麽才幹，也不耀眼，脾氣不好也不壞，甚至不算可愛，沒有特點就是我最大的特點，不夠特别的自己卻還算有人愛。可爲什麽面對真愛時心底卻總有個想法，真的很怕受傷害？這麽多年來，身邊的人來來去去，聚聚散散，受過傷，也傷過别人，感情路似乎走的并不順暢。

愛你的人“招之即來，揮之則去”，卻并不被期待，你愛的人一句話可以影響你一天的心情，卻心甘情願。愛與被愛似乎總是矛盾的，苦惱的是不知如何選擇。選擇了愛痛苦，做個承受愛的人也不一定幸福。那些在愛裏浮沉的人們，每個看上去都很好，可卻總有那麽一段距離，一段不多不少卻剛好抵達不到心底的距離，讓我困擾。

我說我不敢去愛了，于是他們笑了。我這樣的女人，是否真的隻能選擇被愛，是否真的時時刻刻需要滿滿關愛，卻不知要如何付出自己？又是否在被愛的過程中，已經漸漸丢掉了愛的能力，抑或是根本就沒有想過再去愛别人？爲什麽會如此懼怕傷害？我究竟在怕什麽？你究竟在躊躇什麽？我不知道，你也不知道，誰能說得清？

她問：你喜歡“她”嗎？

他堅定的說：喜歡，并且愛着。

她再問：那麽爲什麽不去争取？

他無奈的說：喜歡有什麽用？愛又有什麽用？反正我們是不可能有結果的……

結果究竟是什麽？到底是過程締造了結果，還是結果創造了過程？這似乎是一個悖論。當自己都看不清自己的感情時，還有誰能夠救贖我們迷失的靈魂？

愛情就像一張紙，不管是黑白還是彩色，都由自己決定，喜怒哀樂要自己去體驗，酸甜苦辣也要自己去嘗遍。而寂寞卻像多米諾骨牌，輕輕一碰便會瞬間倒地，一個人的寂寞是寂寞，兩個人的寂寞是更寂寞，寂寞是一種有傳染性的細菌，隻需一個施力點，便一發不可收拾。

生命就像一場花開，無法永留新鮮，隻求那一瞬間的絢爛，驚鴻一瞥，便可能成就永遠。常常會逃避的想，絢爛一時好過平淡一世，而爲何心裏還是會失落？讓自己沮喪的是時間的無情，也是生活的殘忍。舍得舍得，有舍才有得，也許要我真的學會放開，才能夠擁有更多。

人與人的相處，終究不能自始至終的波瀾無驚，一點小小的刺激，便可能像催化劑般，給兩人之間一個一百八十度的大轉折。男男女女，相遇相愛，承諾誓言，背叛分離，糾纏不甘，說不清究竟是誰收獲了誰，誰錯過了誰。也許我們始終都在不斷的相遇再錯過，他路過我，我路過你，而你，又是誰或誰的過客？

整個世界好像都在戀愛，越來越多的人沉淪在愛的海洋，我選擇熟視無睹，冷眼旁觀着你們和他們的故事，其實我本就不屬于這個愛情的季節，也許這樣的選擇才不會再爲誰所傷。當我無所适從的時候，我選擇沉默，理智與感性較量的結果，沒有誰會勝利，隻是造就了更多的失敗。

黑暗的夜晚，空蕩的房間，靜默的空氣，如潮的孤獨感能夠把人逼瘋。心情煩躁，卻莫名的不知道因何而煩燥。心口悶悶的透不過氣，不想說話，于是拒絕，拒絕了任何人的關心與詢問，也将一切善意的溫暖拒之門外。

我不知道自己還會不會再相信愛情，也許是已經厭倦的不想去愛了。從來沒有完整的關于愛的定義，總是搞不清自己對某個人的感覺是否就是所謂的愛。太過悲觀的感情觀，讓我面對真愛的來臨總會躊躇不前。所以很多時候的拒絕，不是不愛，而是一些莫須有的情緒讓我害怕，才會選擇了逃避。在意愛的結果，同樣注重愛的過程，縱使知道世上始終是沒有一百分的完美愛情，卻依然會傻傻的期待。

“我愛你”标準的主謂賓句形，簡練的不能再簡煉，卻蘊含着太多太多不能夠言表的東西。人類的語言是精妙的，一字之差，便可能後果迥異；人類的情感是微妙的，謹小慎微的變化，結果都能夠偏差千萬裏。

“我愛你”自他的口中吐出，簡單的不能再簡單的句子，卻好像用盡了所有的力氣般。絕望的痛楚的無奈的不甘的，簡單的三個字，卻蘊含了數不清複雜的情緒。“我愛你”之于他，就是永遠訣别。

“我愛你”他眼神誠懇，臉部保持着溫和的表情，唇角彎成幸福的弧度，靜谧的午夜暧昧的燈光下，吐出這三個字。說的時候，他對此深信不疑，包括我自己。“我愛你”在兩人的遊戲裏百聽不厭，讓人樂此不疲。

在這個寂寞泛濫的年代，似乎“我愛你”這三個字也總能夠被人們時時挂在嘴上，和“你好”“謝謝”“對不起”已沒有太大的差距。突然發現，周圍的人們開始以“親愛的”作爲彼此的稱呼替代了原來的稱謂，又會驚覺總是有人喜歡有事沒事夾着嗓子大呼“我愛你，愛死你了”，貌似人人都有那麽幾段或明或暗說不清的關系，整個世界瞬間變得暧昧起來。孤獨的人們投身暧昧遊戲裏不能自拔，寂寞的城市，人人說着我愛你的時候，我卻悲哀的發現，找不到心的歸屬。糜亂的靈魂，可悲的愛情，罪惡的肉體，誰才是我的救贖？

人人都說我愛你，那麽，我真的愛你嗎？

人人都說我愛你，那麽，你愛我嗎？