我没有勇气再去拼，再去争！

我一直都在怪我自己，不能給自己一個平靜，一直都不願意原諒我自己！是我做錯了嗎？

對自己問的這些一直沒有一個答案，我知道答案要靠我自己去尋找！

有的時候我會去想，如果不是當初的要強，任性，我覺得我會很幸福，也不會現在有這麽多的煩惱！

因爲我一直都想通過自己努力去改變一切，不能，我要努力讓它變成可能！

我想讓自己過更幸福的生活，買我想要的東西，給自己愛人，一切的一切！

可是現實總是那麽殘酷，讓我們分分合合，最終換來的還是失去！

現在的我有些憂郁，有些頹廢，陷得太深無法自拔！

我不知道爲什麽我現在會脫離這個大千世界，我曾經發誓告訴自己振作起來，可是爲什麽……

以前我認爲自己做的一切都沒有錯，當我真正失去的時候我發現我真的錯了，也許我是真的還不夠成熟

其實很多事情我都明白，隻是事實不能讓我去接受而已！我一直想改變可是後來發現，沒有必要在去改變這個事實

曾經我可以不顧一切的去追求，可是到最後我發現追來的卻是一文不值，無數次的問自己，爲什麽還要活着

也許是我自己的年齡太小嗎？不懂得一些思考問題，還是現在遭遇的打擊給我太多，悲觀，失望，憂郁

或許是我想的太多把我自己困在了一個圈圈裏，可是現在的我感覺太孤單，太無助……

我知道，人生嘛，總是會遇到溝溝坎坎，總是要經曆，我發現我還能活着，真的已經不容易了！

從十三歲離開家的那一天起，這一路走來，經曆的這麽多的心酸無奈，我都扛過來了！也許是我太過堅強還是！

或許是我自尊心太強，不願意向任何人低頭，我成功了，身邊的人都在羨慕我，可是誰又知道我的心酸苦辣，我僞裝這自己，還是怪身邊的朋友不了解我！

曾經我無數次被逼到絕望，我依然還是走過，可是當我一個人痛苦無助的時候，誰又知道我下一次會不會有這麽幸運的走過！

我不知道我還會不會有勇氣去重新面對我的人生，我懦弱了，我逃避了我選擇放棄了，我知道放棄就是一條不歸路，也許就這樣我現在開始封閉我自己，不想讓任何人知道我的一切！

我害怕了，我怕傷，我怕痛，盡管我一直還是向往，可是傷痛一直讓我不能自拔，對未來也算是遺憾吧！

我多少次想離開，離開這個給我快樂，給我美好的城市，可是，我真的要離開，我不知道我自己還會不會找到合适我的地方，外面的世界太陌生，我不知道還能不能找到一個屬于我的位置！

我怕了，不想去争了，也不想重新來過了！我沒有勇氣再去拼，再去争了！累了，心累了！真的累了！

我不想在過人前潇灑，心酸自己知道的日子了！我現在隻能每天抑郁這自己，想哭的時候就哭，想笑的時候就笑，什麽都不想什麽都不問，該走的就走，該留的就留，聽天由命！

我恨我自己爲什麽當初擁有的一切不懂得去珍惜，等到失去的時候才知道後悔，爲什麽當初一味的愛情，到最後也束手無策！爲什麽？爲什麽？如果讓我徘徊在痛苦與無奈的生活，我甯願這一輩子什麽都不要！

在我的心裏最深處，有一個人深深的藏在我心裏的最深處！我把她藏在心底最深處，我不敢去觸碰，更沒有辦法去面對！她永遠是我不可觸碰的傷、痛！

會有一天，當我們都要離去的時候，我們都會發現，其實這一生中最愛的人，竟然是那個被我們遺忘多年的那個人！