我那么放不下，到底是为了什么？

我躺了一個多小時，翻來覆去、輾轉反側，終究沒能睡去，心事有多攏人，首先它在你心上，你摸不着也看不着，這個時候我隻能心煩意亂的感受着，我想我終于在爲了一件粒豆芝麻大小的事寂寞難耐、耿耿于懷、夜不能寐，我在心底爲自己這樣的情緒感到悲哀，我拼命地抓頭皮，我很明白，人生本不應該這樣。

我那麽放不下，到底是爲了什麽，跟家人打完電話後的寂靜，而我隻是有一句沒一句地應酬着，我會覺得六分鍾四十八秒很漫長，至于讓一個人信任很難，而我也難以再相信、難忘一個人，幾乎無法再感動和真實和純粹。

其中，真實的心聲無論是以嘻笑怒罵的形式出現，還是婉約溫柔，這是理想中沒有僞裝而純粹的我。這個人有着孩子般的天真，可以忘記這個世界或者根本不理會這個世界，充滿喜悅地活在其中，無拘無束，不爲某一個已知的世俗規則周旋。

這種純粹，曾經我沒覺得，而就在它失去的那一刻，就像人生失去了方向一樣，放縱也着了迷，整個曾經所搭建起來的信念和夢想轟然倒塌，能否回頭拾起那些閃着光芒的記憶？我慌忙地尋找，可純粹不在了，有時候連自己都搞不清楚，失去了就真的不再回來？

回想，曾經，縱無法評斷個好與壞，它就像一個軌迹，雖然，未被事先擺布，然而你走的這條路是唯一的，也許有人已功成名就、衣錦還鄉，也許有人已愛情幸福、家庭美滿，而你卻看上去空空如也，是的，它連路标都還未設定，所以經常迷失了方向，于是爸爸也說我一直都在走一些彎路，記得他第二次專門對我說：當我二十幾歲的時候，我都蓋了兩幢房子，你看看你現在擁有什麽？！

在我印象中他是個有話直說、憨厚老實的人，從未在别人面前有過半點的誇張和炫耀，不用多講，我明白他要表達的意思。是我不争氣，不夠負責任，受不了氣，擔當不起這是一輩子的事，我也恍惚地覺得，這輩子隻爲争得個感覺良好罷了，于是我從不說假如、原來，因爲就是再多回憶也并非回到了過去。

我覺得，這世間的一切都是假的，你所遇見的、看見的、聽到的，以及和你打交道的每個人都是假的，于是恐懼、無奈、睡不着覺，我也時常反複地問，我隻是爲了演好自己的角色，甯願孤獨冷默，把本不屬于自己本能的東西強加于自己，一直以來，每個人都這樣。

在人生的路上，所有事情跌跌撞撞，我也總是停停走走，在曾經的路口駐足過的每一個夢想，還是逃不過随波逐流。還有愛情，那個美麗的，因爲，愛一個人、想念一個人，而永遠無法愈合的傷口。

既然一切都是假的，或者明白這是一場戲，爲了在别人面前好好表現，我們連自己都騙，于是這樣想來，我所寫的所有文字并不過分，這些文字是爲自己而演出，它剔除了與我相關聯的糟遭的環境和一些不良的品德，最終要呈現的是我本意中希望的更加完美的我。

這個人偶爾在我腦海裏構思的一部小說裏出現，也常常自言自語着溢于言表的詞，卻遲遲下不了筆，總是一開始就思路全無的那種，我處心積慮而且不設防的活着，爲了讓更多人願意靠近我，爲了我的故事更加地圓滿豐盈，然而他們卻認爲這樣的人很危險，不适合做真心朋友。

我自己也弄不明白，是我變了，或者他們也在變，我沒有特别記憶深刻的人，不然找他們叙舊，重溫故事發生的當時；我找不到牽過手的女孩，不然也就有可能舊情複燃的故事。有時候，我也喜歡這樣刁難自己，感受到生命那一刻的脆弱。

精力充沛的時候，我發現時間都被用完了似的，可是我依然沒有忙完，就這樣，多數人也隻能站在你旁邊，給你喊加油！說：你要小心，注意身體，而至今我還未遇見那個願意爲你不顧不切、挺身而出的愛人，那一刻我會期待着你傾其所有的綻放。此刻，我就像一個紅透了的果實，即将腐爛，然後掉下，許多人在我身旁經過，而隻有你心生一絲憐憫，舍不得置之不理。若這就是緣分，它定能給你美的感覺，能讓你勝任一輩子的感覺；若不是，我也根本不在乎，哈，我說的是愛情。即使錯過，無非也就一輩子。

我想，生活不會給予一個人能夠始終保持單純天真的機會，我們終究是敵不過年少時輕狂頑劣，即使被剮上千刀，也可以假裝若無其事地行走的那個少年；我們都不可能沒有一絲一毫的悔恨之思，清冷之心；一個人不能一直像火把那樣始終燃燒着，總是在過分的悲傷和陰郁中提煉出來當作是慰藉，那叫作美好和幸福的東西，

即使人生就是這樣，它的軌迹不曾斷裂，爲了事業和愛情徘徊停留，爲了尋找終點而不斷地延伸，爲了證明我的人生就是這樣。