心碎了，心死了，我对你的想念却不断

那個時期裏，真的每天都會夢到你。夢裏，我們開心的笑，我們盡情的玩，多好。然後突然有一天，我們不再頻繁的聯系，沒說過散場的話，沒交代過以後的路，隻是就這樣漸漸疏遠，你說，總有一天我會淡忘。這一次的夢裏，你離開了……

我們是兩種人，從對待短信息的态度就知道。看過以後，你會毫不猶豫點删除，而我每次都會反複翻看，有的還會悄悄收藏。所以，當凝聚了我們的某種感情不在的時候，你會選擇忘記，而我卻陷入了無數的回憶。

我們沒有所謂的真正開始，所以最後也構不成所謂的結局。是這樣麽，是該這樣麽？如果一定要說一個起點的話，在我的世界裏，一切的不一樣是從那年我的生日開始的，故事逐漸發展到你的生日進入****，後來發生的很多事，就算是一直處于相持階段，然後因爲什麽衰落呢，然後因爲什麽開始漸遠呢？其實我也不知道，因爲至今你都沒有告訴過我。

在你之前，我沒有經曆過愛情；在你之前，我感受的是安靜的親情；在你來之前，我們應該屬于美麗卻不相近的友情吧。但是那個夏天，你來了，然後一切變得不一樣了，我喜歡的夏天，在那年裏真的格外的美。

對于你從何而開始的那份感情，是從我知道它的産生到最後它的消失中一直好奇不解的問題。但是它進入我的世界裏，是因爲感動。這些你都知道，因爲我對你說過很多次，在信息裏，在寫給你的日記裏，因爲我想讓你知道，雖然感情是相對的，你對我好，我對你好，你愛我，我愛你。但是即使我不懂你所謂的那種不同于普通友誼的感情，即使我沒有和你相對的感情，我也還是好想用心的珍惜你，是真的特别特别珍惜着。因爲在這之前，從沒有過一個人如你一般待我這樣好，這樣體貼，這樣關心。

可是，也因爲那個不解的問題，或是不自信自卑的心理，讓一個太缺乏安全感的人，從一開始就預知了這樣一個悲傷的結局。然而事實是，真的有一天就走向了這個結局。那年，其實我有過猶豫，但是後來也下定了決心。我以爲，這樣的相處方式就算最後改變了，也還是會比起普通的朋友更親近一些。于是，才選擇知道的。或者即使最後結局并不完美，也不後悔有過了這樣一個美麗的夢境。那時候，我懂得離别後的祝福，也理解隻偶爾的問候。

但是，是我不再了解自己，還是因爲某個人，在某個時候早就改變了的我自己。所以我沒有預料過，真正到了這樣的時刻，竟會這樣傷心。而也真的會有這樣一個時刻，你可以如此忍心。

過去的你會時常對我說想念，過去的你說會永遠陪在我身邊，我一直感動的，是你說過隻要我沒有抛棄你，你就不會不要我。還記得最快樂的那段時光裏我們朝夕相處，假期裏我們隻有空閑就會發信息，在家會視頻，因爲想看見對方，想聽見聲音，想知道你在幹嘛，過得好不好。

那時候，你給了我很多承諾，對我說了很多好聽的話，可以盡量滿足我提出的要求，爲我做了很多令我感動的事情，養成了我的好多習慣，使我越來越離不開你，越來越依賴你，相信你。我知道這樣不好，因爲遲早有一天我們會畢業，然後分别，可是當時，我真的不想戒掉你，也根本戒不掉你。

很多個夜晚，我會陷入畢業以後的不安。我害怕會太思念，我害怕會變遠，我害怕你認識了新的人然後不再需要我，我最害怕的是，有一天你不要我了。因爲對于我來說你是特别的存在，我有多不想失去你。

我知道，一直以來維系我們在一起的是你愛我，所以你願意爲我做任何事，而我則欣喜着你帶給我的快樂并且滿足。在你的印象裏，你一直覺得是你單方面的付出，因爲我不懂得你所謂的愛是一種什麽感受，所以許多時候，我也不懂得如何回應你。那個時候，你一定很累吧，一定也曾無數次的掙紮過吧，對不起，在你身邊的時候卻不能理解你。

但也正因爲這樣，我才會更害怕。害怕有一天你不愛了，我們就再也不能維持這樣的關系。因爲漸漸我發現，是我一直在接受着你的細心，是我習慣有了你。可是我卻不是你的習慣啊，傻子。

我清楚的記得，那條信息隻有四個字。在我感覺你的冷淡而難過的問你是不是不愛我了的時候，你回答：“嗯，不愛了。”就這樣，形成了結局的開始。

可是那個時候即使傷心我也不能完全相信，一個人，一段感情，一場回憶，怎麽可以這樣突然就不再了。我最害怕的這一天，還是來了，我最害怕的這句話，你還是說了。難道真的就像最初預知的那樣，當你不愛了，我們也就散了麽？那麽現在，是你不要我了麽？

悲傷的時候總是制約了思想，當你在乎的東西瀕臨失去，總是會産生胡思亂想。這是人的感性，也是我的本性。但是在我最最絕望的時候，在我要接受失去的時候，在我發了那條信息決定祝福你的時候，幸好你說“你還是不是我媳婦了”，真好，我多希望，還是。

那段和你同城卻不再相近，本來歡喜卻更多了傷心的日子，随着我的考試結束而告一段落。但這并不是我們之間的遙遠的結束，而隻是以另一種新形式的開始。即将離開你的那一天，我以爲一切會變好的，我終于不用複習，有時間也有精力來對待我們的問題。可是現在又想起那天送我到火車站之後你的轉身，你一路離開始終沒有再回頭，而我目送着你的身影直到消失，不争氣的留下那兩行難以抑制的眼淚。你就是這樣的你，你決定的事情永遠那麽堅決。我隻是惆怅，那會不會是我們最後一次單獨相見，如果是，爲什麽不能好好的告一次别。

回家後的第七天，我對你說：“其實你現在并不需要我把？”而你說：“順其自然，好嗎？”我多讨厭你的順其自然，什麽叫做順其自然，你已經有了想法的決定隻會按照那個想法去實施，怎麽可能有單純的順其自然？隻是我說服不了你，卻明白了你不再需要我的事實。

于是從那天開始，使我真正感到了悲傷的窒息。我難過着，回憶着，痛着，忍受着，備受折磨。你說過，總有一天我會淡忘。可事實是，如何說淡忘就淡忘。我無法忘記，無法推翻回憶。那些我努力想要珍惜的過去，怎麽能就這樣丢棄。

我看似潇灑的說成全你，故作鎮定的任由你忘記，可那不過是我最後的自尊心。我怎麽能甘心，我還是不想放棄你，不想被忘記，被抛棄。所以我堅持每天打擾你，堅持用力所能及的方式出現在你的生活裏。即使是我們已經無話可說，即使對話變成了我的自言自語。即使我變得如此卑微，如此失去自己。一切，隻是因爲那個人是你，還有，我終于明白了你所謂的不同的感情，質疑着自己是不是和你有了同樣的感情。隻是現在對你來說，這些卻不再有任何的意義。

我想隻要你沒正式的對我說不再聯系，我可以一直堅持這樣冷淡的關系。但是一次又一次的傷心，一次又一次超出了我的預計。從開始到現在，我們從沒有一天一句話都不說過。你答應我每天睡前給我發信息的那個約定突然有一天不再堅持我也想要理解你的，我還是堅持着每天和你說晚安。等待，是多麽煎熬的事情，等待，是曾經我最讨厭做的事情。可是從什麽時候開始，等待，也是我随時都在做的事。隻是終于這一天，卻沒能等到你的回複。

第二天，你說你睡着了。我的心在昨晚也真的涼了。我開始深刻的反思，我不怪你，怨你，隻是不知道究竟怎麽做才是對我們最好的。

我知道，你雖然嘴上說已經放下了，可事實上并沒有真的完全放下。隻是我看到了你選擇忘記的決心，使我開始不忍心。如果我堅持糾纏在你的生活裏，哪怕一點，你還是難以忘記。而我每天的等待，也隻是增添了想念，折磨着自己。

我不知道爲什麽如今會變成這樣，我不知道爲什麽我們終究還是走向了這樣的結局。可是我真的累了，以前想你充滿開心，現在提起你卻總會歎氣。我從不相信這是注定的結局，但現在我唯一能爲你做的就隻剩下幫你實現這個結局。

遺憾，是我的事；想你，是我的事；悲傷，是我需要忍耐的事。然後還是歎了氣，再多的掙紮也是徒勞，我終于還是接受現實，決定了你選擇的決定。我說“以後我晚上可能不再和你說晚安了，就像你說的，我們順其自然吧”。我放下的是最初到最後最固執的堅持，也意味着，放棄了我們每天一定的或僅剩的唯一一次聯系。從此，就真的要順其自然了，或淡忘，或陌生。你回複說“嗯，好”。

然後這一天，我伴着眼淚模糊着雙眼繼續寫着曾答應給你的日記，撕心裂肺的想你，心碎了，心死了，才終于睡了。可是不再等待，決定放下，卻還是會在夢裏，遇見你。因爲想念，深刻而徹底。