孤独是我曾经的一个过往

我是母親40歲時，摘下的最後一顆果實。

記得懂事起，我就一直困惑：爲什麽别人的父母還正當壯年，而我的父母卻已不再年輕？離家不遠，有個很大的一片荒蕪，荒蕪一片栽着一個個大小不一的墳茔。每次行至此我都會停下多看幾眼，幼小的心靈總會情不自湧起不好的聯想......那時的我内心常會有不安，怕父母老去的腳步太快，快的我還正在享受朝陽，就陰雲蔽日.....記得一次，看到父親宰雞，我怯怯地問父親，“如果我是這隻雞，你會殺我嗎？......”我不知道，是不是所有的小孩子都會有這樣的想法？再就是這樣沒有安全感......

很多時候，我會懷疑自己不是這個家的孩子。因爲常被周圍的人說是“多餘的”。那時的孩子大都開竅的比較晚，當時的我很喜歡别人這樣叫我，以爲“多餘”就是一種魚的名字：叫“多魚”。隻是父母從不這樣叫我。并且每次問及“多餘是什麽意思？”的時候，母親總會将我緊緊地摟在懷裏：“你是媽的寶，不多餘！”

後來漸漸長大了，我知道自己是計劃外的孩子。因爲在我之前，家裏已經有了男女四個孩子。所以，我的降生給父母帶來的應該不僅有喜悅也有尴尬。

93年，如今秋一樣的一個季節。早上，父母還在學校裏幫我安排好了所有的食宿，下午就踏上了北上的列車。回到了讓他們夜思夢想，闊别了30年的故鄉.....30年前，他們因工作的原因被調到了西安；30年後，他們終于圓了回歸的夢，但卻把曾經與他們如影相随的愛女，在那個風雨飄搖的秋季落在了異鄉。而且，此去一别就是17年.....

93年到98年，我經曆了蛇蛻的5年。

“皇帝愛長子，百姓愛幺兒”，這話不假；“離開媽媽的懷抱，幸福哪裏找”，這話也不假。一夜間，我從溫室内的盆景變成了無人料理的草。沒有父母在身邊的日子，思念都是一種奢侈的享受。

無數個白天和夜晚，對我來說就是孤獨和恐懼的交換.....那是一種蜷縮在喧嚣之外的落寞和憂傷。人來人往，很多張不同表情的面孔，卻沒有一雙目光屬于自己.....讓我覺得自己是這個城市之外隐身飄零的鬼：渴望溫暖，但卻沒有人能夠看到我的渴望.....

那時的我突然懂得了：自己原來隻是父母手中的寶，離開父母的視線，我可愛給誰？

有一段時間，我喜歡上了通往大雁塔、那一路撒着青石子的幽靜的甬道。那裏有種特殊的氣息讓我着迷和感動......那如悠遠的天邊誦詠的佛經，一路引領着我的心走向一種莫名的空靈之中，于是會有一種說不清的情緒哽咽在喉間.....每次，我都會在寺裏默默地尋行.....看着禅房裏一臉公正的僧人，打坐誦經。我常會想，“他們真的就看破紅塵了嗎，到底看到了什麽？他們的心真得已經靜了嗎，靜到了不能起毛羽？......”

走進佛教，人生是一個苦行；而彙入宇宙自然，生命應如日月星辰一樣，是一個三态轉化的過程。從液體而來，凝爲固體，而後回歸天宇，成爲天邊作别的雲彩.....

我不想看破紅塵。看破紅塵是走出世俗的一種智慧。我尚未涉世，塵世依然對我有誘惑，在這裏我充斥着自己美好的幻想和青春熱情，雖然當年的我是那麽的孤獨......

一眨眼，17年就這樣過去了，當年的百感交集就這樣爲翻過去的卷首語，以我的未來不是夢作序言，寫着青春無悔的故事......