悲哀中的人啊，为何不一死了之

Part1。

窗外又是一片陰雨綿綿，昏天又暗地。滴滴答答的小雨不知疲倦的下着，一下就是一個多周。整夜都沒有入睡的我，安靜的趴在窗台上，總想回味點什麽。

又這樣安安靜靜，悄無聲息的度過了幾代春秋。望着電線上凝結起來的雨珠，我呆到入了神。這麽美麗的瞬間是不是隻有雨後才會有，這麽耐人尋味的場景是不是隻有心酸的人才能夠懂得其中的内涵。我情不自禁的推開了窗戶，盡管清晨的窗外是寒冷的，可是我依舊控制不住自己要去觸碰那種瞬間的美好。

當指尖輕輕觸碰到水珠的那一刹那，我的心也涼到了極點。原來這滴小小的雨珠可以蘊含着這般巨大的力量，完全可以凍結此時此刻我嘈雜不安的神情。時間仿佛被冰封在這一瞬間，我抖了抖手上的水珠，輕輕地關上了窗，我想，将這份寒冷拒之門外我才能感受到一絲的溫暖吧。

前幾天跟媽媽通電話了，電話那頭的她依然那麽興奮，僅僅是因爲這電話是我打來的。還沒等我開口，媽媽就已經迫不及待的喊了聲：喂？閨女！我激動不已，滿臉的贅肉聚集到一起，凝成一絲最幸福的微笑，我大聲的應了句：媽，是我，好久不見您還好嗎？闊别已久的母女倆一下子便親熱了起來，長長短短的話語說起來就沒完沒了了。

小時候就聽大人們說，閨女是母親的貼身小棉襖，走到哪兒都是母親永遠的牽挂。我喜歡當媽媽的貼身小棉襖，喜歡時時刻刻都裹在她的身上，用我最溫暖的身體去迎合她最熱情的心。媽媽有一顆純潔善良又滿腔熱情的心，每次撥通電話我們都會滔滔不絕的聊上一個多鍾頭，就好像不用花電話費似的，就好像全世界隻剩下我們似的，就好像在跟一個特别要好的朋友在聊家常，聊生活中的喜怒哀樂，聊工作上的勞逸結合。媽媽是大男子主義，心胸豁達到連我都按耐不住，高興了她會無視旁人的存在，哈哈哈哈的笑到合不攏嘴；傷心了她會不顧自身形象，在我面前嚎啕大哭。對我來說媽媽肩背着兩種角色：愛我的媽媽和懂我的摯友。

Part2。

最近的我想家想到近乎瘋狂，每天像一個木頭人一樣坐在電腦前呆呆的幻想着和家人在一起時的熱鬧情景，或是傻笑或是黯然神傷。曾經像小鳥依人一樣依偎在媽媽的懷抱裏，衣來伸手飯來張口；而如今我像行屍走肉一般在這個不屬于我的國度裏流浪，在流浪。回頭數落走過的歲月，每一個腳步都顯得那麽艱難可我還是堅持到了最後，雖然兩手空空，雖然腦袋裏擁有的都隻是幻想和空想。是不是每個人在走投無路的時候才會選擇回到最初，渴望回到最真實，最完美的自己。

我有點讨厭這個世界裏的這個角落，在這裏我患了傷風。無數次的掙紮和躲躲藏藏都不曾将我與這個可怕的地方分割，而是抓得越來越緊，緊的越來越痛。我知道我身上背負着的重任，一次...兩次...甚至更多次我給自己施加過壓力，可是到最終我都被自己壓得透不過起來，何苦這樣折磨自己，又何必這樣作踐自己。絕望的我掙紮在死亡的邊緣，我不止一次想要嘗試那種疼痛帶來的快感，可是當我拿起刀片，準備用力割下去的那一刹那，雪白的肌膚灼傷了我的眼。我不敢去想在這樣幹淨的、白淨如雪的肌膚上加上幾道鮮紅的刀口會是什麽樣的情形。我是在害怕嗎？還是在等待着什麽？

腦海中浮現出來的畫面足以讓我的精神崩潰，媽媽暖如春風的微笑，爸爸慈祥可親的面孔，弟弟活潑可愛的眼神...原來我有那麽多的舍不得，這些舍不得足以讓我的欲望遲疑，我舍不得将這道親情斬斷，舍不得爸媽爲我心痛流淚，舍不得弟弟搖着我的胳膊喊我起來...原來能讓我舍不得的人也隻有這些了，在這些人面前，愛情又算得了什麽？

卑微的愛情啊，每一次都是在爲你讴歌，直至泣不成聲。或許你隻是我生命中的一個過客，而我爲何偏偏選擇了爲你而生，棄你而死。我可以爲你不顧一切，我也可以棄你挽留一切，生死别離，不都是一句話的事情麽？愛來愛去愛到心裏沒了感覺，思來思去思到連淚都不在晶瑩透徹，眼淚可以那麽鹹，愛可以這麽傷。悲哀中的人啊，爲何不一死了之，永遠的告别苦惱，煩惱，壓力，還有傷痛。

習慣了一個人寫，然後默默地流淚，看着嘴角邊泛起的微笑，輕輕地擦拭着眼角的眼淚。我是一個矛盾的人，是一個不知不覺會哭的人。我可以哭的很幹脆，也可以哭的毫無理由。當我有這種想法的時候我會發瘋，瘋的不可理喻。今天的我哭了，哭過的我又瘋了...

好累！我應該用什麽方式去結束這種昏天又暗地的無形折磨呢，我什麽時候才能走出生活的陰影呢？悲哀的人啊，爲何不一死了之？我再一次的看着天，問起了自己...