我最想念的人

有一個人，我從小到大一直想念着着她，但我不知道她的容貌如何，盡管我二十多年以來一直想知道她的模樣，很想有一張她的相片，很想知道她是什麽樣子，然後讓這個樣子一輩子在我的腦海裏定格。可是，一直以來她都是那樣的模糊，于是，當我想念她的時候，隻能喊着她的名字而無法呈現她的樣子，這是我一生中最大的遺憾！每當我想起她的時候，心很痛，很酸，淚在流，雖然她不在，但她一直在影響着我，她也一直在激勵着我。直到今天，我還爲她痛還她哭爲她與一切抗掙，每一天她都在影響着我，每一天她都在陪伴着我，對她愛意越濃心越苦，子欲孝而親不在，媽媽，如果下一輩子你還是我的媽媽，你一定要讓我看清楚你的樣子，一定要每一天都讓我看見你！

每當想起媽媽，我都是流着淚，我不是懦弱，隻因爲對媽媽的感情而引起的傷心。我多麽希望能每天看見媽媽，就算她沒有給我錦衣玉食，就算她沒有給我一切，我隻要看見她，看見她微笑，這就是我最大的幸福！

80年代，是計劃生育最嚴格的年代，媽媽生完我之後，就把我送走了，送到了一個很遠的山區，那是外婆的家鄉，因爲我是女兒，爸爸想要兒子，他們不能讓村裏其它的人知道已經生了一個孩子，所以，在生完我之後就馬上送走，隻爲可以再生育下一胎。

當媽媽再懷上的時候，她怕被抓去堕胎，躲起來秘密生育，這一次，媽媽終于生了一個男孩，可是，媽媽難産了，在草房裏躲着生了一天一夜，痛得死去活來，爸爸就是不敢把她送去醫院，最終……死了。那一個男孩子也因生的時間過長缺氧……也死了。

這是一幕悲哀的人間慘劇，爸爸受了很大的打擊，痛不欲生，還有外婆那邊的人都跑來指責爸爸，說是爸爸害死媽媽的，如果他能早一點把媽媽送去醫院，她就不會死，從此，外婆那邊的人和我們家決裂了，聲明以後老死不相往來，把我也送回了給爸爸。從小到大我沒看見我家有親戚來過。外婆就算去相鄰幾公裏的地方走親戚經過我們村子也不來看看我。

爸爸一直戮萎不振，根本沒法理我，餓得嗷嗷哭叫的時候他也不知道如何是好，最終又把我扔給了奶奶帶，他就自己一個人生活。後來他又娶妻了，他的妻不願意把我接回去，于是爸爸就一直沒有理我就讓我在奶奶那裏。奶奶要勞作，隻得把我帶在身邊，三歲的時候開始跟着奶奶上山砍柴下田種地，在日曬雨淋風吹雨打中成長。四歲、五歲的時候獨自去看鵝，六歲時挑水做飯，上山爬到二十米高的樹上砍樹枝，然後擔着一擔重重的柴回來，那柴壓得幾乎站都站不穩也要我邁着歪歪倒倒的步子挑回家，那山路有幾十裏，又陡又崎岖。那個時候，我哭過，我哭着的時候我想着媽媽，我在想；如果媽媽在，一定不舍得這樣折磨我，她一定會心痛我，于是淚又流了。

讀小學的時候，盡管我很努力，成績名列前茅，但我是一個讓人看不起的孩子，因爲沒人給我買衣服，我穿着媽媽死後留下的衣服去上學，那衣服很長，上衣能當裙子穿，褲子卷起一大圈又寬又長，别的小朋友看見了嘲笑我還遠遠的躲着我向我扔石頭，或者沒事也走來向我打一拳踢一腳，那時候感覺自己很自卑，童年在沒有歡聲笑語中度過，也沒有人可憐我，我總發呆總想着媽媽。

當我長大了，我很努力的去掙錢，那錢我給爸爸和他的妻花，這時候我又在想；爲什麽享福的不是媽媽？如果媽媽在，我一定把最好吃的東西獻給她，把她最喜歡的衣服買給她。

當我遇到困難的時候，我心裏都有一個念頭；不怕，媽媽會保佑我的，會保佑我沒事的，于是，遇到任何困難的時候我都咬着牙挺過了，我感激媽媽在精神上一直激勵着我，困難時我想到媽媽，成功了我更想媽媽，因爲這個成功是媽媽鼓勵我的。

以前，在困難的面前我總這樣想；死不去我還得活着，死去了我可以去見到媽媽，所以，我不怕死，來吧，沖着我來吧。于是一付大無畏精神，不怕犧牲不怕困難才盈造了我今天之成就，站在時代的尖峰成爲時代之驕子，我感激媽媽。

到現在，我還保留着媽媽一件衣服，還有一張小時候媽媽爲我縫制的被單，盡管上面補了很大面積的補丁，但我還在蓋着，因爲我還有着感覺；媽媽一直沒有離開過我。從小到大我一直在想念媽媽之中度過，她一直是我最好的朋友，一直是最關心我的人，也是我最想念的人。