一路前行 满载忧伤

最近，身邊發生太多的事。有些事，已超出我生命所能承載之重。好幾次昏倒在朋友們面前，心裏也一直有一種聲音告訴自己，不如随她而去！

朋友們的擔心、着急、關懷，一遍遍的召喚着我，讓我于心不忍！心，痛着；人，還留着！

曾經也有嘗試過，嘗試着敲打一些快樂的文字。可是，無論多麽快樂的文字，隻要通過我的十指，從鍵盤中流瀉出來，快樂也變成了淡淡的憂傷！

經過這次的事件之後，快樂二字可能會離我更遠；也許，它會讓我永遠都無法再觸摸到！

因爲淡淡的憂傷漂浮在我的心底，已經在心底紮下了根，無論怎樣的快樂都揮之不去！或許，是因爲我早已習慣了用憂傷的文字；抑或是習慣了，文字中帶有我憂傷的氣息！

小時候的我，從不知道爲父母擔待任何事。就像有一次，小手手指被茅草割破，隻是流出一點血絲，我都會在父母面前哭着，鬧着，折騰老半天。

那時的我，是快樂的。因爲我的心裏從不曾背負任何東西，包括那一點點的疼痛。因爲我把我的痛發洩出來，讓大家一起承擔。

後來，在種種曆練中懂得了，跌倒了要自己爬起來，繼續向前；雖然痛，但沒人能幫你痛，代你痛。說錯的話，做錯的事，永遠都隻有自己去面對。

就這樣，漸漸長大後的我，身上全然沒有了那個兒時的影子。懂事後的我，不願讓父母再爲我操心，不願再讓他們受累、擔憂。隻要是爲了我，哪怕是那麽一丁點，我都不願意。

生病住院時，一個人孤零零的躺在醫院的病床上。雖然有着無限的凄涼，但還是沒有告訴他們，對他們聲稱是出差了，讓他們不要擔心，勿挂念！

那年出國，接二連三的遇上車禍和空難。拿在手上的手機，曾好幾次播出這一串熟悉的號碼，想要聽聽父母那親切的關愛聲；可是，最終還是忍住了。

因爲我知道，隻要電話一接通，他們必然會知道，得知這個情況後的他們，不知道會急成什麽樣子！讓他們一起擔憂，着急，沒有必要。

有什麽事，能比得上讓自己的家人安心，快樂的呢！于是，默默的學會了選擇獨自承擔，獨自凄涼，獨自憂傷！習慣了在風雨中獨自承受傷與痛！

獨自心碎的滋味沒有人會發覺。當我面對家人，面對周圍的所謂的朋友時，我不會讓他們看出我的憂傷。

因爲我将我的憂傷隐藏在心底，因爲我告訴自己，沒有必要将自己的憂傷傳染給周圍的人，就算傳染了，也不可能會減輕自己的負擔。因爲傷在自己的身上，痛又怎麽可能有人可替代呢？

再多的溫暖，再多的眼神和真誠的安慰，對于一個憂傷的人來說，帶來的依然是隐隐的痛！甚至會變成傷心、落淚！那麽還是選擇把悲傷留給自己，把自己的美麗努力呈獻給别人！

可是，當夜深人靜之際，當一個人面對鍵盤敲擊文字時，我的憂傷便開始泛濫。我将它們一一的釋放于此！憂傷的講述，憂傷地流淚，甚至連笑容也品得出憂傷的滋味……