忧伤的岁月，回懵第一次难舍的亲情

夜晚，細細地聽着《天空之城》，音樂裏憂傷的旋律融進了我身子的七經八脈，此時的空氣已變得有點沉悶，潮濕的讓人透不過氣。收拾起淩亂的思緒，怅然的走到屋外，在小路上漫無目的的漂移着。天空飄落淡淡的雨滴，朦胧了眼睛;此時心在隐隐作痛，思念像決堤了的洪水滲透了全身的每一個角落……

我不得不承認，我又想起了遠在天國的外婆。

記憶中外婆是堅韌而剛強的女性。她一生都在爲兒女操勞，逾半百的人了卻還整天田裏地裏地忙着農活，無論是鋤草挖地還是打谷曬稻，誰也比不上她幹得幹脆利落，記憶中外婆永遠都是忙碌的。

我的家鄉是靠海的，俗語說，“靠山吃山，靠海吃海。”在我四五歲的時候，母親是個靠海維生的賣鹽商販。那時，母親常常忙得不可開交，我知道母親是和奶奶去外鄉賣鹽去了。那時交通工具不好，母親和奶奶是用木板子車，一車一車的将鹽拉到别鄉去販賣的，等到母親和奶奶回來之時，已是三更半夜了。父親那時也常在外打工，好久才回來一次。在那漆黑的夜晚，我是多麽希望有人能幫我驅趕黑暗，驅趕恐懼，想要有人給我安全感。

外婆家和我家是一個村子的，隔得不遠。那時外婆便成了我心中的神，一個能在黑夜裏幫我們驅趕恐懼的神！記憶中外婆總是傍晚的時候來，手裏拎着包袱，拖着夕陽給她的長長的身影。老遠我就可以看見她，歡笑着跑過去，每次撲向外婆，她都會給我些許驚喜。進門後外婆從不閑着，總是這裏忙一下，又那裏忙一下。當空閑的時候外婆，我總是躺在床上，聽外婆給我講：好人死了後會升天，壞人死後下地獄。那時候，我發誓一定做個好人，因爲我不想下地獄，因爲外婆說下地獄後要放在油鍋裏炸。我問外婆：“什麽是好人呢？”外婆說：“聽家長的話，不打架不罵人就是好人”。那時，我點點頭，信服了外婆的話。而我總是在外婆的故事中迷迷糊糊中睡了，外婆幾時走，我也不得而知。我想兒時最高興的事兒，有一件就是等待外婆來訪吧。雖然長大後，盡管我知道外婆那是一種迷信的說法，但是我仍認爲她說的很對，我也很愛聽。

記憶中7歲那年的生活是最不堪回憶的！父親在那年遭遇車禍後，一段時間不能工作了。家庭裏沒有了主要的經濟支柱，整個家庭陷入穹境。當我們手足無措的時候，是外婆接濟了我們。外婆自發的将父親接到自己家裏去照料，因爲她知道母親要去工地幹活是沒有空照料父親的。在那些沒有經濟來源的那些日子，家裏常常會收到外婆做好魚肉之類的鋁盒子。不過那時外婆沒有親自來了，因爲外婆在前年一次洗地板的時候摔倒了，腿腳已不方便，也從那時外婆來我家的身影越來越少見了。那時有一段時間，母親得了胃病。那是母親每日來不及吃早餐，去工地幹活留下的病症。外婆知曉後讓她到村裏的診所檢查下，讓醫生開些藥治治，可母親硬是不從。母親怕去醫院又會花銷一大筆錢，顯然在這個家庭經濟緊張的情況下母親是不肯花這樣的錢的。外婆的苦口婆心，最終還是拗不過母親的性子，外婆沒繼續說了。幾天後，家裏莫名的收到了村裏牧場送來的牛奶！時隔多年後我才知道，那是外婆在未經母親同意的情況下，讓牧場的人送的。仍至現在，母親也總會在不經意間和我們提起，那年多虧了外婆那送來的牛奶，胃病才得以好的那麽快。母親說這些時，總是對外婆的悉心照料感激至深。外婆幫我們這個家太多了，我們欠她的也太多了！

兒時除夕過後，父母總會到外婆家給外婆壓歲錢。但每年外婆總會趁父母不在的時候，将錢悄悄的回塞到了我的口袋裏。每次外婆塞好了錢，總會有一句那麽多年不變的台詞：“這錢留着買學習用品，好好讀書，以後考大學了，可以好找工作，他們不容易。”那時我很膽怯地任由外婆塞給我本屬于外婆的壓歲錢，因爲怕父母知道了，他們會罵死我的。外婆似乎看出了我的憂慮，“傻孩子，等你工作了，我還等你孝敬我呢，快去玩吧”外婆說完總是摸着我的頭，呵呵地笑着。那時，外婆的話似乎是給我壯了膽子，我也默認地收下了。那時我對自己發下誓：我工作後賺到的第一筆錢，我一定要孝敬我的外婆！但是我那美麗的想法，卻毀于那個噩夢！外婆“欺騙”了我，她把我扔下不管了！

年前，那個多雨的季節，天陰涼涼的。當我放學回到家的時候，推門一看，偌大的屋子隻有父親一人默不作聲地靠在椅子上，“嗒叭，嗒叭”的抽着悶煙，空氣如凝結了般，壓郁。父親擡頭看了看我，當我的目光和父親對接時，我看到了父親的雙眸中閃過一楚悲傷。那時，我知道，家裏邊一定發生什麽事了，父親平時不這樣的。父親的嘴唇動了動，似乎有話要講。“爸，怎麽了，”我生怕問到父親的不快，惹他生氣，所以小聲地問着。父親擡起了頭，輕輕的說了句，“你外婆走了，收拾一下，跟我去吧。”父親說着起了身子，走了出去。

一個晴天霹靂在我身上炸開了般，我全然不知該怎麽接受這個噩耗，淚腺裏積滿了鹹鹹的液體，頃刻間，串串的飄落在廳堂灰色的地板上。心堵塞的，喘不過氣來。那種既想大聲叫喚，又叫喚不出的滋味，掩蓋着内心那顆悲痛欲絕的心。外婆前幾天住院的時候，他們說隻是小病，過兩天就會好的,怎麽可能會…...這不是真的！這不是真的！我欺騙着自己。

當我和父親一起趕到外婆家裏的時候，内屋裏已經圍了很多人。老遠的聽見了斷斷續續的哭聲，我不敢面對眼前的一切，一種恐懼默然而生，我将身子卷縮在了父親的背後，跟着進了内屋。眼球怯懦地掃視着家裏的一切，一切都是那麽的井井有條，床上也收拾的很整齊。一切是那麽的熟悉，可是一切卻又是那麽的冷氣逼人！我從人群中走過，眼神呆滞的望着躺在床上的外婆。那是外婆，我親愛的外婆，她靜靜的躺在那床上，睡的那麽安詳。她隻是在睡覺吧，她隻是吓吓我們,她會醒的，她會醒的……

“外婆，你醒醒，醒醒，不要睡了，再睡就醒不來了……”，我呼喚着。外婆，一點反應都有，還是靜靜地躺着，那麽安詳，可她卻顧不得看我一眼。那時我知道，外婆是真的離開了我了。身子裏悲卻的熱流串上心頭，淚水肆無忌憚的橫流在我的臉頰，我沒敢哭出聲來，隻是狠狠的咬着牙，憎恨自己在外婆走之前，沒能跟外婆唠唠嗑，沒陪她說好多以前的開心事，也憎恨他們不告訴我外婆病情的實況，我和外婆的最後一面，居然如此的匆匆！種種的不果，讓我的心仿佛猶如千萬條蟲子撕咬着我的心房般疼痛。

我的手撫摸着外婆的床榻，想要找尋外婆殘留的一點餘溫，撫摸過的地方，卻隻是徒有的冰涼。信手拿起了外婆曾經用過的木梳子，撫摸着木梳子的分着空格的紋路。在被淚水擠滿了眼眶裏，朦胧中，屋子的角落裏，一個顯眼的人引起了我的注意。他就是我外公。一個與外婆共度幾十餘載的人。望着外公雨柱般的眼淚從眼中悄無聲息的湧出，在年老的皺紋中形成無數的支流，布滿了整張臉，再從下巴上流下，打濕了他手中正在整理的衣物，那是外婆生前所穿過的。突然，我的心更沉了，是懷念外婆，更是可憐留下的外公，眼前的他全然不是曾經那備受人們敬仰，平日笑呵呵的外公。我明白，從現在開始，外公開始孤獨，被外婆陪伴了幾十餘載之後孑然一身的孤獨！

冰冷的夜晚，思緒久久不能平靜，在外婆生前住過的隔間屋子，我和表哥靜靜地躺在床上，彼此未曾說話，但我知道他也沒睡，因爲他一晚上翻了好多身。在天還未亮的時候，外邊的吵雜聲越來越響，我知道是時候起來了。走出屋子，母親見我起來了，走到旁邊輕輕地說了句，“洗把臉，吃個早餐，等下就要走了”。我目視着母親，母親的眼眶泛着紅腫，嘴唇幹巴巴的，嘴唇上還裂了小口，鮮血猶如紅花瓣似的，印在了母親起皮的嘴唇上。我想勸母親想開點，話剛想出口，母親卻轉了個身子，徑直的朝着大廳走去。無奈想法作罷。當我洗漱完時，給外婆送殡的人接踵而至的來了，在繁多的人體中，我眼尖的看到了幾個熟悉的人影。她們是回收破爛的阿姨們，是和外婆家沒有任何親情的人。我打量着阿姨們，她們神情黯淡，穿着和前幾月一樣還是那麽樸素，但是要比以前要整潔點，腳上褪了色的軍用鞋似乎也剛洗過似的。

說起阿姨,記得多年前，我就見過。在外婆健在的那些日子，他們常常把運載破爛的車子，停在外婆家的外牆邊。到正午，或黃昏時，再将破爛集中運回總站。天氣熱時，外婆會讓他們和我們一起喝綠豆湯，天氣冷時，會進來避風取暖，或是喝杯熱白開水。外婆待她們如自己的妹子般，于是彼此間也就變得很随意了。所以她們習慣稱呼外婆“老大姐”。

此時送殡的人越來越多，擠滿了大廳，和小院。第一次見到外婆家容納了這麽多人，或許這也是最後一次見到在外婆家有這麽多人了。

送殡的路上，浩大的天空沒有一絲雲彩，周圍的一切被撕聲裂肺的哭泣聲掩蓋。我攜着母親的胳膊，走在崎岖的山路上。母親的聲音逐漸變得沙啞，且無力。母親的變得身子很軟，很軟，我感覺到她的身子在顫抖，不由得我又一次摟緊了母親的身子，生怕母親由于體力不支，倒下了。布滿黃色泥土的鞋子，已踏在了外婆的“安身地”.定眼向下望去，送殡的人如長龍般，把山體串成了一幅凄美的畫兒，畫中盡顯凄涼，悲意。

正午當一棒黃土輕輕淹來，把外婆隔在一個完全陌生的世界，那方堆起的墳墓告訴我，以後外婆隻能在我的夢中出現了。從墳地回家的路上，我攙扶着體弱的母親，不經意間擡頭，空中緩緩而過的小鳥，向着外婆墳墓的方向飛去，仿佛也是爲我那慈祥可親的外婆送别。

歲月在不知不覺中，悄然而過，對外婆的思念之情，也越發深厚。如今，我用我的汗水賺到了錢。而現在我隻想聽外婆對我講：“傻孩子，工作後，聽領導的話，不要和同事吵鬧，找個對象，好好過日子。”可是，我似乎忘了，忘記了時間的殘酷，忘記了人世間那不堪一擊的脆弱，當我正要準備盡孝的時候，我已浪費了那無法再有的機會。外婆，她走了！

外婆下輩子，我再孝敬你！

後記：人世間的親情，我想它是最無私的。佛說，前生五百次回懵才能在此生相遇，我想我和外婆就是有緣，外婆生前對我的恩情我是無法忘卻的。當我想報答外婆的恩情時，外婆卻離我而去了，我想這是我一身的遺憾。現在我隻想說，大夥從現在起珍惜身邊那些幫助過你的親人及朋友，他們是最可愛的。