十六岁的繁华忧伤

孤單遊走在青春的邊緣。回望那逝去的年華。在逝去的16年裏。磨練出一個孤寂、真實的我。蒼白的文字容入了我的靈魂。一直感覺自己總想去抓住些什麽。但卻又力不從心。

不知道十六歲生日是怎麽過的，隻是依舊愁眉感慨着年華如流水，根本還來不及實現永恒，就夭折在了半路的豔陽下，暗啞無聲地消亡。

那天，我一直在回憶裏遊蕩着，那天，我一直徘徊在忘與記的邊緣；那天，我堅強到忘記了流淚，倔強的仰起來那熟悉的幅度，可卻顯得那麽生澀和刺眼，我忘了微笑！

從一出生就注定了的悲哀，我無力改變。也許從小就應該習慣傾聽而不是訴說，該習慣自我安慰而不是尋求庇護該習慣獨立成長而不是綿綿的依賴。童年那些純真的願望如同一個個彩色的氣球，它們脫開了捆綁的繩索，慢慢地升空探索着未知的途徑。然而誰也都不曾預想，它們終究會在半路夭折，“砰”地一聲爆裂，所有的期待，灰飛湮滅。

我隻是一個小孩，一個想要棒棒糖和水晶鞋的小孩，可是這一切對于我來說都是奢望，我是一個連父母的擁抱和微笑都會覺得多于的孩子，爲什麽，我的童年和成年都隻有黑、白、灰交錯的雜色及血和淚，無從解釋爲什麽所有的悲喜都會找上我，我沒有選擇，我能做的隻有接受，接受那些我能接受的和不能接受的。我要不起童話，沒有南瓜車水晶鞋公主裙十二點前的華麗幸福，連巫女偶爾的謊言都得不到，連簡單的哭泣都不敢的小孩。

黑夜是個甯靜平和的避風港，它可以包容一個人的放縱任性，所有隐藏得很深的傷痛，還有一個人的淚水.但一個人面對黑暗的感覺是很孤獨的.而我怕黑，卻那麽一發不可收拾的戀了夜，就如同戀上了你一般。你，一個細心溫柔的好男孩。我，一個任性暴戾的壞女孩。我們就像兩條平行線，在相交的那一刻迅速分開。我們在彼此的世界邊緣徘徊，走不進卻也退不出。愛我，你累了麽？哭過、笑過、痛過、是不是變了、淡了、該散了呢？明明知道十六歲的愛情是虛無的,但我卻在堅持.都知道最後的結果是兩手空空,卻都在那片鹽堿地裏栽種玫瑰.就如同人生,都知道最後的結果是永恒的消亡,卻都堅持着走一場空洞的命運

坐在地板上，身體斜靠在冰冷的牆上，冷冰的空氣裏迷漫了孤單的氣息。天氣變冷了，遠方的你還好麽？記得多穿點衣服，你身體本來就不是很好。一滴淚劃過蒼白的臉龐，滴在手尖，冰涼！愛你，我還有資格麽？愛我，你還敢麽？右心房撕心裂肺的疼痛，用手捶打着胸口，空氣裏漂散出鮮血的腥味。血液溢出了嘴角，刺眼的腥紅刺激着大腦裏的每一條神經。發瘋似的沖進洗手間，空氣裏反反複複的播放着那些血腥的畫面，癱坐在地上，用冷水沖拭着身體，刺骨的冷水像千萬條小蟲一樣吞噬着我的身體。腦海裏總是浮現那個我想要遺忘卻一直出現在我夢裏的畫面，它像魔鬼一樣總是纏繞着我的靈魂。

讨厭這樣歇底嘶的自己，所以努力讓自己鎮定。用刀一遍遍劃着手腕，不想死，隻想讓自己冷靜。手指冰冷的開始敲打着鍵盤，房間裏傳出繼繼續續的敲打聲，屏幕上出現零零亂亂的文字，沒有華麗的文字和精美的話語，因爲我怕眼淚會不小心會滴下來。

聽說心很近就沒距離，那麽，如果有天距離變成無形的呢？我想那是也許是心的勃離，感情的淡漠，更可怕的是将不再有思念！