一见钟情
发布时间：2010-03-06 10:06:20
相信美好，相信愛情，相信緣分，相信一見鍾情，隻是不再相信自己……
懂得珍惜，懂得心疼，懂得付出，懂得不要回報，隻是不知道如何邀請她到我的心裏看一看……
謝謝你，謝謝你讓我相信一見鍾情，讓我相信這個世界原來是美好的，一切都是現實存在的，隻是這些美好不屬于我而已……
謝謝你，謝謝你給我前所未有的幸福，很短，隻有十天，讓我感受到是真實的幸福，隻是這種真實、這種幸福不屬于我而已……
謝謝你帶給我這一切，就算是我失眠人生中最美的一夜吧……
夢……一切都是夢吧……
太美麗的夢容易讓我找不到自己，回想，好像是再看完美的愛情故事那樣……
夢得太美，太投入，歡呼雀躍，身體某部分忽然撞擊到一種叫做“現實”的堅硬東西，猛地醒來……
所有的甜言蜜語、所有的美好憧憬，所有的所有……随着撞擊聲全部都碎了，碎得連粉末我都沒有抓到……
隻留下那一串串沉甸甸的“聊天記錄”……
夢醒了，你走了，帶走了一些美好，帶走了一些現實，留給我一些美好，留給我一些回憶……
你說不喜歡孫紅雷一做節目就哭的樣子，我就變得堅強了，以爲有你我就不再懦弱了，以爲堅強到我都不會再爲這些破事流淚了……
可是……一切都虛僞完了，一切都恢複平靜了，閉上眼睛，聽到“你不會相信嫁給我明天有多幸福……”那種不争氣的液體還是出來了……
喜歡上那種有你的幸福，喜歡上那種久久不願下線的感覺，喜歡上你說話的聲音……
在夜裏，看着電腦握着手機，期待着閃動的頭像……期待着熟悉的鈴聲……直到你睡着的時間……
好像是一種習慣吧，一種短暫培養而又不容易改變的習慣……習慣到無意中浏覽對戒，習慣到計劃自己的未來就駐紮在這個城市，習慣到如何努力給你幸福，習慣到自言自語你的名字……習慣，僅此而已……因爲我不懂愛情
相信你說的所有，相信夢醒的理由，因爲我相信你……
你拉開我的心門，轉身揮手說：“再見”……沒有聽到摔門的聲音，慶幸：我們沒有成爲陌生人……
沒有挽留，不知道怎麽去挽留，因爲相信開門的理由，相信“再見”的理由……
沒有挽留，不懂得如何去挽留，因爲我不懂愛情……
夢太美，美到可以自以爲是，美到可以忘了我自己是誰，美到可以忘了惟一的“優點”----“自知之明”，美到可以讓一種叫做“自信”的病毒侵蝕我的“自知之明”……美到甯願不再醒來，美到醒來後就走進那種再也不想回去的空間，太美了……
人生第一次明白：自卑比自信要好的多……明白必須去習慣那種不想回的空間……必須找回那個自我，背負着“自知之明”的閃耀光環的自我……
你走後，我把心都焊了起來……
怕受傷，更害怕傷到别人，因爲我不懂愛情……
我不喜歡逼你做不喜歡的事情，不喜歡看到你爲難的樣子，不喜歡看到你迷茫失去方向的樣子，我知道你有你的苦衷，我知道也都理解……
我用心去傾聽你快樂的笑容……
一直都覺得自己是個小心謹慎的人，一件事，可能都會計劃好久好久，但是往往都會令人失望，或者是這件事到中途就進行不下去了，就像付出了所能付出的一切她還是不滿足一樣，以爲是她任性，這次知道了，原因在我……因爲我不懂愛情……
走了……離開了……我也放棄了，離開我，我放棄的也是自己……與任何人無關……
我放下了我的理想，放棄了目标，放棄了帶有夢幻色彩幻想的計劃與未來，因爲我沒有了動力，也不再有激情……
把心焊起來了，從此也隻裝得下一個我，因爲我不懂愛情……
“我知道沒有愛的孤獨，
更明白有愛付不出的痛苦；
眼前有一條路，我走……
不知道明天會出現怎樣的幸福。”
冷漠、絕情、不去在乎任何事情和任何人的感受……我要做一個僞裝大師……
或者有一天我變得很強大，強大到我自己都不認識自己；強大到可以不再在這裏看和寫這些傷感的東西；強大到看到背叛都視而不見；強大到沒有疼痛的感覺；強大到不去畏懼一切；強大到沒有心髒我都可以繼續活着；強大到僞裝大師成爲曆史……
相信美好，相信爱情，相信缘分，相信一见钟情，只是不再相信自己……
懂得珍惜，懂得心疼，懂得付出，懂得不要回报，只是不知道如何邀请她到我的心里看一看……
谢谢你，谢谢你让我相信一见钟情，让我相信这个世界原来是美好的，一切都是现实存在的，只是这些美好不属于我而已……
谢谢你，谢谢你给我前所未有的幸福，很短，只有十天，让我感受到是真实的幸福，只是这种真实、这种幸福不属于我而已……
谢谢你带给我这一切，就算是我失眠人生中最美的一夜吧……
梦……一切都是梦吧……
太美丽的梦容易让我找不到自己，回想，好像是再看完美的爱情故事那样……
梦得太美，太投入，欢呼雀跃，身体某部分忽然撞击到一种叫做“现实”的坚硬东西，猛地醒来……
所有的甜言蜜语、所有的美好憧憬，所有的所有……随着撞击声全部都碎了，碎得连粉末我都没有抓到……
只留下那一串串沉甸甸的“聊天记录”……
梦醒了，你走了，带走了一些美好，带走了一些现实，留给我一些美好，留给我一些回忆……
你说不喜欢孙红雷一做节目就哭的样子，我就变得坚强了，以为有你我就不再懦弱了，以为坚强到我都不会再为这些破事流泪了……
可是……一切都虚伪完了，一切都恢复平静了，闭上眼睛，听到“你不会相信嫁给我明天有多幸福……”那种不争气的液体还是出来了……
喜欢上那种有你的幸福，喜欢上那种久久不愿下线的感觉，喜欢上你说话的声音……
在夜里，看着电脑握着手机，期待着闪动的头像……期待着熟悉的铃声……直到你睡着的时间……
好像是一种习惯吧，一种短暂培养而又不容易改变的习惯……习惯到无意中浏览对戒，习惯到计划自己的未来就驻扎在这个城市，习惯到如何努力给你幸福，习惯到自言自语你的名字……习惯，仅此而已……因为我不懂爱情
相信你说的所有，相信梦醒的理由，因为我相信你……
你拉开我的心门，转身挥手说：“再见”……没有听到摔门的声音，庆幸：我们没有成为陌生人……
没有挽留，不知道怎么去挽留，因为相信开门的理由，相信“再见”的理由……
没有挽留，不懂得如何去挽留，因为我不懂爱情……
梦太美，美到可以自以为是，美到可以忘了我自己是谁，美到可以忘了惟一的“优点”----“自知之明”，美到可以让一种叫做“自信”的病毒侵蚀我的“自知之明”……美到宁愿不再醒来，美到醒来后就走进那种再也不想回去的空间，太美了……
人生第一次明白：自卑比自信要好的多……明白必须去习惯那种不想回的空间……必须找回那个自我，背负着“自知之明”的闪耀光环的自我……
我不喜欢逼你做不喜欢的事情，不喜欢看到你为难的样子，不喜欢看到你迷茫失去方向的样子，我知道你有你的苦衷，我知道也都理解……
一直都觉得自己是个小心谨慎的人，一件事，可能都会计划好久好久，但是往往都会令人失望，或者是这件事到中途就进行不下去了，就像付出了所能付出的一切她还是不满足一样，以为是她任性，这次知道了，原因在我……因为我不懂爱情……
走了……离开了……我也放弃了，离开我，我放弃的也是自己……与任何人无关……
我放下了我的理想，放弃了目标，放弃了带有梦幻色彩幻想的计划与未来，因为我没有了动力，也不再有激情……
把心焊起来了，从此也只装得下一个我，因为我不懂爱情……
“我知道没有爱的孤独，
更明白有爱付不出的痛苦；
眼前有一条路，我走……
不知道明天会出现怎样的幸福。”
冷漠、绝情、不去在乎任何事情和任何人的感受……我要做一个伪装大师……
或者有一天我变得很强大，强大到我自己都不认识自己；强大到可以不再在这里看和写这些伤感的东西；强大到看到背叛都视而不见；强大到没有疼痛的感觉；强大到不去畏惧一切；强大到没有心脏我都可以继续活着；强大到伪装大师成为历史……
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