既不能释怀，又何必假装慷慨

　也許你遇到過很多人。你終究習慣了人群的來來往往，習慣了即使天天聊得熱絡的人突然的不聯系，你習以爲然。也許，你以爲，我就是這樣的，所以，你便對我這樣，突然的消失，幹淨、利索，甚至都沒有一句再見，留下我一地的波瀾。

記得那晚通完電話，最後你說等會聊天，此刻我還記得你當時的語速和我感覺到的溫度，因爲這是你最後對我說的話，我想不到爲什麽，有什麽緣由，讓你就這樣悄無聲息的走出我的世界。如果，不是你留下那麽多的記憶；如果，聊天記錄默默地躺在通訊錄裏；如果，不是你聽的歌還留在我的手機裏。即使這樣我還是會懷疑，你，是否真的來到過我的生活裏、世界中。我想不通，是什麽讓曾經那麽親密的兩個人從此陌路天涯。

對于現在随處可見的狗血劇情的不斷上演，我也就這樣狗血了一次。在當初你說要來找我的日子前一天，我給你打電話，無人接聽，消息有去無回。我在想，你是不是并不是不想理我了，而你無能爲力，畢竟你在我不熟悉的城市，我想了好多好多爲你開脫的理由，在我自欺欺人幾天後，我都不相信我自己所想的那些理由了，于是我讓朋友給你打電話，鈴聲很短，他給我說的時候我還怕會不會打錯了，糾結于誰先挂的，朋友數落了我一頓，他說，不想看到我這樣對自己，再說他問了你認識我嗎，你說了認識，朋友說了打電話的緣由，你稀松平常的說你知道了。可是，聽完後的我，平靜的背後波濤洶湧，也許，是淚腺也不忍讓悲傷的人那麽可憐 ，所以它擋住了想要決堤的眼淚，所以有種難過，叫哭不出來，可是卻錐心的難受。

有人說别去打擾那些已活在你記憶中的人，也許這才是最适合你們的距離。可是，我不行，在與妹妹聊天的時候，她說把你的聯系方式給她，我沒想到她會這樣，我想她是心疼我。我才發現，原來，你對陌生人也是如此，而現在你甯願去和一個陌生人傾心交談，也不願回我一個字，原來我隻是你遇到的萬千人群裏最不起眼的那一個，不如一個陌生人。之後的幾天裏她都在和你聊着，她說你好冷，我說你就是這樣的，是啊，正是這樣的你才讓我如此傾心的，你曾拒絕許多對你好的異性于你的世界之外，卻對我例外，而我就沉浸這例外，以爲我對你應該也是特别的，不過，隻是我以爲。

感覺好久好久，沒有你的消息。我讓妹妹用我的小號加你，這樣我就可以自己找你聊天，然後弄清楚爲什麽，你突然的不再聯系。和你聊天，我變換了語調，改掉自己常用的字詞，因爲，我怕你會懷疑是我。慢慢的，我換回了自己的那些語調和字詞，此時我還在想，你會不會猜到是我，可是你的毫不懷疑刺痛了我全身的每一個細胞，我聽到它們無聲的哽咽，胸口就像有一根刺掐着，原來，你從來就沒有在意過。有時候我想你會不會出現幻覺，有沒有懷疑過我，換了個角色在陪着你。

也許很多時候，我們想要的答案永遠也不會有回答，隻是我太過偏執，因爲我想要的不隻是答案，我隻是想參與你的生活，感受你的喜怒哀樂，就讓我用陌生人的角色陪着你。此刻我以爲世界上最遠的距離不是誰站在誰的面前而那個人卻不知道對方愛她，而是明明曾經那麽親密的人，卻隻能用陌生人的名義聯系，因爲你的不再聯系。

我把所有的熱情都拱手贈予，連同瀑流一樣的壞脾氣，植被一樣的晝夜溫習。目之所及是你，故而全情托寄。我想你不會明白，也罷，就這樣吧，以陌生人的角色陪着你，至少可以偶爾參與你的生活，時常感受你的哀樂，而我都可以這樣陪着你，就夠了。晚安，遠方的你，晚安，城市裏所有深夜無眠的人兒，願你們放不下的都能能慢慢釋懷，晚安，自己。