此情可待成追忆，只是当时已惘然

記得在我還小的時候，我便渴望着自己在長大後，能夠獲得美好的愛情，我也和其他的男孩一樣，愛看那些英雄救美的動人故事。生活中，每當看到那些男孩們拉着女朋友的手，女孩們挽着男孩們的胳膊，在公園裏卿卿我我、潇灑、悠閑的散步時，我心裏十分羨慕。特别是在看戲時，我常常看到那些穿着狀元袍，頭戴狀元帽的狀元郎，和自己戴着金鳳冠的美麗新娘舉案齊眉，相親相愛的場面，我也曾想，自己一定要努力，有朝一日當一個狀元郎。後來我走入了社會，才知道我的愛情之路是如此的曲折、坎坷，以至于愛情、事業功敗垂成。我隻好不得不把我一生的精力，用在療治自己的心裏疾病上面，我不得不走上探索自己心靈的道路，在書海中尋求自己失敗與不幸的根源。我爲什麽變成了這樣一個自私自利，又充滿邪惡思想的人呢？

驅走自私依靠的是關愛，驅走無知依靠的是知識。因此在這裏我們要感謝我們的祖國，我們的黨，我們有幸生活在這樣一個美好的時代，從小我們可以讀書，認字，學習文化知識。這離不開祖國的養育之恩，與黨的關懷。在我的格言集<思想的浪花>裏我寫到；縱觀古今，最繁榮、最昌盛、最美好的時代，也就是現代。她是曆史上任何一個時代都無法比拟的，她順應了社會曆史發展的客觀規律，不能說是絕後，但可以說是空前的。這些成績，應歸功于我們的祖國，歸功于黨，也歸功于中國人民。但最主要的，應歸功于現在國家的領導集體，他們始終關注着人民的生活，不斷地探索着人民不幸的根源，不斷的爲人民播種着歡樂、幸福的種子。他們關注着當代，也關注着千秋。他們是一列火車頭，總是拉着我們祖國這個長長的大列車，駛向那遙遠而幸福的彼岸。

現在我們看電視的時候，每當看到那些犯罪的人，就知道他們小時候的成長環境都不好，要麽是父母早亡，要麽是父母離異，要麽是孩子從小沒有得到應有的關愛。我的性格的病态也是如此。即便我在看了《讀透人生》和《羊皮卷》後，我的病也沒有治好，我仍然一直陷在自己的思維中，控制不住自己的思維，控制不住自己的情緒。而且在我看了《當下的力量》這本書後，才知道自己的思維是病态的。多年來，自己并沒有活在當下，而是一直生活在思維的錯覺中，認同了自己的思維，認爲思維就是我自己，我迷失在了思維的迷宮中。本來思維隻是一個工具，但是我卻被這個工具控制了。我的思維就像一個脫缰的野馬，拖着我到處亂跑亂轉。我在尋找遠方的花園，卻扔掉了手邊的玫瑰。我一直處于無意識的狀态中。現在科學家說道；無意識就是最大的罪惡。一個人一旦處于無意識中，認同了自己的思維，那麽他便看什麽都看不清，聽什麽都聽不見。因而他的生命品質也就很差，生活一團糟。思維其實都是一些記憶性的東西，都是一些習慣性的想法，它根本沒有創新。科學家說道；真正的創新其實是在無思維的時候 。埃克哈特·托利說；救世主複活是人類意識的轉換，從時間到臨在，從思維到純意識的轉換，而不是某個男人或女人的到來。永恒不是指無止境的時間，而是指無時間。詹姆斯·愛倫說的正義準則，也是一種思想态度，一種覺悟狀态，一種不可言喻的認識。

自己雖然能寫幾首詩歌，寫幾篇文章，但這并不能說我沒病，就像《當下的力量》的作者埃克哈特·托利說的；你能制造原子彈，能做猜謎遊戲，這并不能證明你就沒病。這就像狗啃骨頭一樣，思維本來就愛思考問題。重要的是，我并沒有找到停止思維的按鈕。由于我的思維疾病的折磨，二十多年來，她的影子時時在我的腦海裏閃現着，我即不願意再想她，卻又難以割舍。因爲我認爲，她在我的生命中始終占據着重要的位置，是她改變了我的人生。我曾經是一個自卑絕望的人，是她使我變得自信起來。是她的愛使我成了一位詩人，使我在後來的道路上努力的戰勝自己的弱點，疾病，終于找到了幸福，找到了平靜。我才知道人生最終的價值，在于覺醒和思考的能力，而不隻在于生存。

記得在我二十年前的時候，由于我小時候養成的邪惡的品性。我正陷入了堕落，罪惡的深淵中，前途一片黯淡。那時候的我可謂是醉生夢死，枉度人生。而且最可怕的是，自己正在自私邪惡的夢中，自己卻不知道。疾病始于心發。我病了以後，回到家養病時，才開始反省，我爲她，也是爲我自己寫下了這樣的話；現在我終于找到了生命的幸福，我每天都能夠快樂而平靜的生活。我永遠不會忘記她，那個美麗純真的女孩，是她，驚醒了那個在噩夢中沉睡的我，如果不是她，我也許永遠也體驗不到什麽是愛情，如果不是她的愛，我也許現在仍然在痛苦與黑暗中徘徊着。

那天，我正在食堂裏工作，看到她從礦區的車上下來，周圍跟着幾個同事。她穿着嶄新的紅色的衣服，還披着一件白色的紗巾，向我這邊跑來，她一邊跑，一邊嘴裏喊着；建明，建明，有麻袋沒有？（礦上分了一些白菜和蔥，她想用麻袋裝一下這些東西）。我心裏震住了，這時我才知道她也愛上了我。

她是一個美麗純真的女孩，勇敢、善良、真誠，天生麗質，冰清玉潔，是一位向往美好愛情的純情女孩。她在我的心裏可以稱得上是絕代佳人，有沉魚落雁之美，有閉月羞花之貌。要不是這樣，我也不會愛她愛的那樣發瘋了。也許人們會笑我這個傻子說，世上哪有這樣絕色美麗的女子，真是酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷。也許我說的有些過于誇張，因爲人們常說；情人眼裏出西施。

由于她的美麗，我便越感到自卑，覺得自己配不上她，和她在一起時，我就像人們說的，一朵鮮花插在了牛糞上，我自慚形穢，也覺得自己是，癞蛤蟆想吃天鵝肉。因而在她接近我時，我便不由自主的躲開她，可她卻沒有這樣想，因此造成很多誤會。有時候，越是自卑，越會表面裝得優越，在她人面前顯露自己的才華，就是自卑的原因。

那時候，礦上開不了資，工人們經常放假。我也擔心這放假有可能會把我們分開，愛情也會慢慢地淡下去。如果我們不在放假以前走到一起，緊緊拉起手來，共同來對付即将到來的各種困難，那我們的愛情也許會因分離而消失。有一次，我快放假時，我拿了一些果汁飲料，走到了礦區她工作的地方，人們看到我便問道，你進來做什麽？我說進來找對象去。我進到了裏面，她看到了我，也是轉身就走了。我那幾天沒有回家，一直呆在工人的宿舍裏，我記得我那幾天也上火了，口幹舌燥的。在我和她說話時，她看到我就像看到陌生人似得，也說我是神經病。因此我知道我們牽手的機會也就渺茫了。我給她飲料，她也不要，給她日記本也不接，後來我就把日記本扔掉了。飲料也讓工人們喝了。我這種做法比較極端，不僅沒有起到拉手的機會，反而更加重了自己形象的惡劣，也傷害了她的自尊心。可是我那時控制不住自己情緒與沖動，但我是真心的喜歡她，隻是方法不正确。但我那時候腦子有毛病，怎麽能找出好的方法呢。因此，如果她不主動牽我的手，我永遠也想不出拉她的手的好的辦法來。那天的結果就是，我在工人們心裏的形象更壞了，人們都知道我是一個神經病，也經常拿這段故事來取笑我。我後來想，她如果真正的愛我的話，該如何處理好我那天極端的行爲呢。我想到，那時她如果把我的飲料收下，把我給她的日記本收下，并且安慰我幾句話說，你回去休息一下吧，你的心意我領了。或者擁抱我一下，拉着我的手，去她的宿舍裏，給我倒點水。這樣的意思就是，她向工人們在說明我是她的男朋友了。我不知道我那時的感受會是什麽樣，那時我在病中，如果她沒有特别大的勇氣和智慧，和對我真正的愛，是很難做到的。那時，我們接觸也一年多了，其實她做了這些也并不過分，隻是在工人的眼中，她好像也變成神經病了。

因而這段愛情對于我來說可以說是驚心動魄，刻骨銘心的。分手也許是性格方面的原因，也許是生活中的誤會造成的，如果是性格方面的原因，那也罷了，因爲畢竟；不是一家人，不進一家門。愛情同心結，姻緣天地成。然而如果是我的錯誤行爲給她造成了傷害，因而分的手，那就令我終生遺憾了。因爲誤會往往是一些小的事情産生的，然而，這些小的事情卻帶來了無可挽回的損失。有一次，我在燒茶爐時，她在洗衣服，我問道，茶爐裏有沒有水？她大聲的生氣的說，你燒你的茶爐，你問我幹什麽？我以前從來沒有見她發這麽大的火，我隻是慢慢的說，我看一看。然後，她生氣的把盆拉到一邊。嘴裏還帶着怨氣哼了一下。我打開水龍頭，看了一下，還有水呢。當時我沒有走，隻是呆在離她不遠的地方，不知道該怎樣做才好。這時候，有個同事走了過來，讓我和她擡一下洗好的衣服。我這時挺高興，覺得這是一次和她和好的機會，當我走到她身邊時，她一個人端着衣服走了。我無奈的站在那裏。不知如何是好。後來，我也就再也沒有理她了。第一次是那天我該下去看一看她爲什麽生氣，但我沒有。第二次是她第二天又端着洗衣服的盆子洗衣服，我也該關心的問一下，但是我沒有。第三次是她提着水壺打水時，我看到了她，也沒有和她說句話。可能這幾次小的舉動。她已經感覺不到我對她的愛了。她也許很傷心失望，因而就分手了。我們的分手很好分，我們也無需說分手，再見的話，因爲我們從來就沒有牽過手。我們也沒有公開談過戀愛，互相都不了解，隻是見面的時間多一些，再加上她的美麗，我在心裏面有一些依戀和愛慕而已。但我那時的心裏動機的确是自私邪惡的。我想；這一年多了，我們之間也沒有什麽結果，還是早一些分手吧，也好趁着這次放假的機會，各自追求自己的愛情。這都是極端病态的思想，我要是頭腦正常的話，絕不會這樣想的。我那時才二十四歲，以爲自己再找到美好的愛情，也沒問題，誰知現在已四十多歲了，我向往的美好的愛情始終沒有到來。等到她想買戶時，我也受到了刺激，也想買戶，這時我還不知道自己有神經病。在她訂婚的時候，我才體會到自己的失落感，痛苦難受起來。我才知道我還是愛她的，我給她寫了一封信，不知地址對不對就發了出去，她收到了沒有，我也不知道。我在信中也承認了自己的錯誤，自己的疾病。但所有這一切已爲時已晚。訂婚後，她的未婚夫開車撞傷了人，後來她也退婚了。撞傷的那位婦女也離開了人世。因此我想到，如果我那時多關心她一下，隻那三次機會多關心她一些，也許，她和我仍然不會走進婚姻的殿堂，（因爲由于我的精神疾病在沒有療治好之前，分手是遲早的事。因爲我以後仍會不由自主地對她冷淡，甚至傷害她。除非她能同情我的病，下決心一起幫我治療好，爲了我甘願犧牲自己的寶貴的青春年華。然而，這樣偉大的女性在這個世界上幾乎很少，而且我也沒有資格得到這樣偉大女性的青睐。我的病拖延了我二十多年，正是在找對象的年紀時患了這種病，名譽一不好，再加上家裏的經濟等各方面的條件都不好，自然給我說對象的人也就少了。即便有的女孩有意，但一旦知道我曾經有過這種病，也肯定打消了找我的念頭。青春短暫，人生如夢。二十多年的寶貴的青春時光就這樣過去了。可能在前些時，也就是我給我母親過生日那天，我的病才大緻恢複的好一些。我的意識能夠停留在當下，也能夠覺知到自己的存在。）但是至少那次她也許不會想買戶，她也許不會過早的訂婚。而那位婦女也許不會被撞傷，過早的離開人世。而且她的孩子們缺少了母親的愛，對成長也不利。

我的一個小小的無意識的舉動，竟然帶來了一連串的重大的無可挽回的損失。這的确是我的錯誤，我的自私、無知、和壞品性造成的。正如科學家說的蝴蝶效應，在中國的小山區裏，一隻蝴蝶煽動一下翅膀，有可能在美國刮起一場龍卷風。那個小舉動就是，我有一次上了二樓的辦公室，她看見了我，手裏嗑着瓜子走到了我身邊，而我卻急忙轉身離開了，這一個小小的舉動可能傷害了她，因此她才生我的氣的。（我想，我那時頭腦正常的話，應該怎樣做呢，我會向她要一點瓜子，她也許會給我。然後我對她說；我數一下，你給了我幾個瓜子，我給你買幾包瓜子，然後，我下去給他買上幾包瓜子，盡管我看起來仍像傻子，但她肯定會高興的。但老天終沒有給我這次機會。）然而，我的确不是故意的，我是無意識的，我要知道會造成這麽大的損失，我甯願在那兒站一天一夜，也不敢再挪動一步了。可是一切都已晚了。然而，她的心裏也的确是感到了很長的時間我對她的關心少了。我承認自從我的大腦受了刺激，患了這種精神病後，我隻活在自己的思維中，自己的錯覺中，我的确疏遠了她。而且我變得更加自私和沖動，思想行動絲毫不考慮别人的感受。由于我當時父親被塌方的土壓折了腿，躺在床上。母親又不能自理，兩個小弟弟還上學，沒有工作，我的精神壓力也大，再加上飲食方面的不良習慣，和生活中的許多惡習。再加上自卑病态的心裏，導緻了神經衰弱，精神上再一受到刺激，自然而然就神經失常了。因爲我的這種精神疾病相當嚴重，她可能也知道我有了這種精神病，因而一直和我保持着距離。這可能也是分手的一個原因，因爲沒有一個女孩願意嫁給一個心智有殘疾，有神經病的人。她也許從沒想過，我在患病以前和患病以後，好像變成了兩個不一樣的人。她應該知道，我在患病以前的确是對她好的，隻是在患病以後才變的對她不好了。而且她如果堅信我的病一定會好起來的，隻要我的病好起來，依然會像沒病以前對她關懷。甚至會比沒病以前更加對她好，更加感激她，更加愛護她。她如果這樣想過的話，我們的愛情也許就不會變成愛情悲劇了。她可能想的是，她長得這麽漂亮，追她的人在她後面排着長隊呢。她可能還這麽想，像你這樣的其貌不揚人還不理我呢，我閉着眼睛随便在大街上抓一個都比你強多了，都比你長的帥，也都比你經濟或物質各方面條件好，我不先甩掉你就是好的了，你還好意思不理我呢。

有許多女孩們可能會嫁給一個貧窮的人，也可能嫁給一個肢體殘疾的人，但那都是一些身殘志堅的名人，這些殘疾人，爲人類弘揚善良、堅強、進取的精神作出了巨大的貢獻。比如力克胡哲，陳州等名人們，他們都獲得了美好的愛情。但一旦得了這種精神疾病，一般不會被人理解，同情的人也很少。甚至時常會受到人們的嘲笑。即使得了癌症，或者身體殘疾的人，有時也會得到人們的同情和關愛，而對于精神疾病的人，人們大多避而遠之。因此，我那時得了這種疾病，思想行爲和人們格格不入，因此弄到了衆叛親離的地步。因此，我也曾想過，我要是得一個癌症就好了，即使她感覺不到我對她的關心，她也會同情我，不會那樣恨我。

這就是我的命運，或許也是上帝的精心安排。我記得小時候上學時，我們每天搖頭晃腦的背誦着；天将降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行佛亂其所爲，所以動心忍性，增益其所不能。等到長大後，才知道，誰也不願意這“大任”降臨在自己的頭上。我也是，我曾在病中寫到；并不是我們每個人都成不了天才和偉人 ，而是我們甯願去做一個平平安安的凡人，也不願去做那多災多難的偉人。我後來對人們說，我要是早一些找上媳婦，成了家，我也願意呆在家裏，過那種老婆孩子熱炕頭的生活，不願意背井離鄉，去宣傳什麽《讀透人生》、《羊皮卷》、《當下的力量》之類的被人們稱作亂七八糟的東西。然而我卻是被逼無奈。好在平靜的湖面練不出精悍 的水手，安逸的環境選不出時代的偉人。苦難正是磨練人格之最高學校。

在我養病時，反省這段愛情經曆時，我總結到；是愛情，但卻不是真正的愛，而是一種盲目的愛，這種愛并沒有建立在感情的基礎上，沒有建立在相互了解的基礎上。因此，才這樣快的消失。在我愛上她的時候，除了她的名字，我什麽都不知道，現在想起來，也覺得荒唐可笑。然而，正是這看起來荒唐可笑的愛情，盡管昙花一現，但對于這個無知，自私，病态的我來說，也是彌足珍貴的。正是這愛情，把我從痛苦絕望的深淵中，拉了回來，使我重新認識我自己，使我重新做人。

是的，我錯了。但文章可以重寫，人生卻不能夠重來。曾經在我的疾病恢複的好些時，我才意識到，我失去了最寶貴的東西，那美麗的愛情，愛情可遇而不可求。有多少個寂寞孤獨的夜晚，我曾以淚洗面，痛心疾首，我深深地忏悔。但這一切都于事無補，我即使千呼萬喚，也無法再把她喚回到我的身邊；我永遠也無法再有機會見到那位我曾經看上一眼，就令我心醉神迷的愛人；我永遠再也沒有機會向她--我曾朝思暮想的情人，訴說我心中對她深深的愛戀。

降臨在一個人生活中的那些事情，正是他們自己的反應，那種追逐他們，使他們無力逃脫，即使依靠祈禱也無法回避的命運，其實就是他們以前的錯誤行爲所緻。他們所收獲的幸福，或遭遇的苦難，都是他們一手造成的，是他們以前發出的人生之聲的回響。

移動的手指寫着寫着，不停地寫着，隻要它寫下來了，白紙黑字已成定局，你根本無法改變它，哪怕你用傷心的眼淚，也無法洗刷掉任何一個字。

我失去了愛情，失去了身體的健康，失去了工作，那時候的我真是叫天天不應，叫地地不靈。由于我的無知、自私，犯下了許多不該犯的錯誤，傷害了别人，也傷害了自己。特别是愛情方面的失落，更令我追悔莫及。我曾經工作過的單位，和我一起工作的同事，大都轉了正，在入股分紅時，有的分了十幾萬，幾十萬，甚至上百萬。他們都買了小車，買了樓房。我如果好好的呆在那裏，現在這一切都有了。但我從來都沒有爲這些外在的物質财富後悔過，唯有那段美麗的愛情，在我的心裏，一直使我念念不忘，痛徹心扉。我才覺得我的渺小，我的軟弱，我的無助，我無力回天。我知道金錢、事業、名利的損失，與親情、友情、愛情比起來其實是最微不足道的損失。

有一次，我到了礦區裏面，想領一把鐵鎖。我看到了她，但是我不好意思和她說話，她也許是疑心我是不是真的愛他，就跑到了他男朋友那邊。我十分的難受，回到生活區後，她三天沒有出生活區。而我下班後，獨自一人關在宿舍裏流了三天淚。但我不知道我已經愛上了她。三天後的中午，我正在食堂裏做飯。中午吃的是壓面，我正要把面團，放到機器裏面時，突然看到她走了進來，我感到了全身一陣幸福的顫抖，有一種象過了電一般甜蜜幸福的感覺，我手裏拿着的面團也不聽我的使喚，不由的掉在了地上。我才知道我已經深深地愛上了她，我眼裏突然滿含幸福的淚水。我急忙拿起掉在地上的面團把它扔到了垃圾池裏。我才知道，人們古往今來一直向往的偉大的愛情我得到了。她可能也看到了我這種情形，知道我已經愛上了她。她好像也舍不得離開我，低着頭在案板上慢慢的切蔥花。

她就像一位美麗的仙女，把我從水深火熱中拯救出來後，卻又離我而去。然而，我由于在疾病中，連送她一程也沒有。由于在病中，我當時像失去知覺的人一樣，一直生活在幻覺中，體驗不到失去愛情的痛苦。我當時甚至沒有流一點淚，隻是在我二十多年來，在療治疾病的過程中，疾病慢慢的恢複的好一些後，我才覺得我像經曆了一場噩夢一樣。當我從這噩夢中醒來時，我才發現我曾經引以爲豪的愛情已不在了。我才知道自己當初犯了許多錯誤，以及我的一言一行對她傷害的有多麽深，我不知道她痛苦的流過淚沒有，但我知道自己的麻木不仁，是根本不值得一個美麗的女孩爲自己流淚的。當我現在疾病好些後，我才知道她已抛棄了我。我并不怨恨她，因爲人人都有選擇的權利，人人都有追求幸福的自由。因爲沒有一個女孩願意逃離幸福，而追求痛苦的。她之所以離開我，是因爲她已感覺不到我給她的幸福與關懷。因此才離開了我。我不能怨恨她，我應該爲她祝福。因爲我怨恨她的話，那就說明我并不真正的愛她。我後悔的是，當我從病中覺醒時，我再也無法向她，我曾經深深的愛過的人，也是我傷害她最深的人，說出 我内心的歉疚與悔恨。我真的不是故意的，我真的是控制不住自己的情緒，我再也沒有機會說出請求她的原諒。我隻能深深的感謝她，感謝她在以往的歲月裏給我的愛，她畢竟伴我度過了許多痛苦寂寞的時光。

我沒有别的辦法，我隻能用一些古詩來表達我對她深情的愛戀；獨自暮憑欄，無限江山。别時容易見時難，流水落花春去也，天上人間。

錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。莊生曉夢迷蝴蝶，望帝春心托杜鵑。滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。此情可待成追憶，隻是當時已惘然。

這就是我的命運，我的愛情，然而，盡管失去了，然而愛情那美麗的光輝一直照耀着我，就像天上的星星，在隕落幾百萬年以後，那遺留的光線，依舊照耀着這個多災多難的人間。

愛情是一位偉大的導師，她教會了我重新做人。我終于認識到，人，奉獻給這個世界上最好的東西，就是人生的品格與美麗。

他的明天就像剛剛發芽的種子，迸發出生命的美麗與力量。他的信念不再被動搖，他的平靜不再被擾亂。現在已經爲他所擁有，而且他隻生活在不朽的現在。他就像那永恒的天穹，從上面平靜的向下觀望，而且用其純潔思想的光芒，照射着千百年來，仰望蒼天，淚流滿面的人們。

有句話說的好，上帝在爲你關上一道門時，也爲你打開了一扇窗戶。自然界的補償法則，永遠起作用。我意識到，也許所有的人都抛棄了我，但上帝卻永遠不會把我抛棄，他一直在指引着我踏上光明幸福的征途。在羊皮卷的故事裏面，有一顆星星一直照耀着，跟随着那位《羊皮卷》的傳人。我爲此寫了一首小詩；天上星星數不清，唯有一顆亮晶晶。千古情懷千古愛，萬裏歸程耀君心。我在病中，得到了《羊皮卷》，《讀透人生》，《當下的力量》這幾本書的指點，經過認真的學習，實踐，終于戰勝了自己的疾病，并且掌握了許多做人的道理。在現實生活中，我們可以失去自己的金錢與地位，但是，我們絕不能失去剛毅與正直。因爲我們所有的财富，能量與幸福，都是在剛毅與正直中發掘的。

有句格言稱，一個能夠戰勝自己身上所有弱點的人，比在戰場上戰勝了幾千個敵人，更加有資格成爲英雄。我在經曆了心靈的磨難與煉獄之後，終于在克服私心的戰場上凱旋而歸。

2015年12月8日 舒星 北京