有些故事还没有讲完…

既然有些故事還沒有講完，那就算了吧…

回想起來，快一年沒碰愛情了，看着身邊的人分分合合，除了厭煩還是厭煩，其實，很多時候，我很希望有個人能狠狠的傷我，看看到底有多痛有多傷。可怪就怪在，我愛的人不愛我，愛我的人我不愛。

我想現在我也不會把愛情看得那麽重要，因爲我知道，愛情這東西，***的太不可靠，我謝謝那些關心我的人，謝謝你們，或許奎耐直的很失敗，我失去了朋友，也失去了我的最愛。隻不過有些事，自己懂了真的就看談了。

慢慢才知道，很多東西是可遇不可求的，很多東西隻能擁有一次；慢慢才知道，人的性格可以差異到如此之大；慢慢才知道，兩個人天天在一起的人不一定是朋友，有可能什麽都不是，慢慢才知道，手機是别人有事找你時用的，并不是爲交流感情的；慢慢才知道，快樂常常來自回憶，而痛苦常常來自于回憶與現實的差距。

我不夠好，所以總想變得更好；我失眠，沒有原因；我寫字，沒有原因；我做更多與寫字無關的事，同樣沒有原因；我經曆很平凡，大多數人都經曆過；我生活着，跟大多數人一樣，卻總想跟大多數人不一樣；我沒有你們意想不到或者大吃一驚的經曆事情，因爲向來我都很坦然。隻是我害怕寫這一個選題，它會讓我必須回憶自己。

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切；都隻能加上一個“别人的”

再想起我們在一起的事，也隻能加上“曾經的”

曾經以爲我可以在筆記本裏寫滿關于你一切的事，原來我錯了，能寫滿得隻是自己内心的虛僞。這世界不會因爲你的失去而停留在那一瞬間，也不會爲了誰而活不了。生命因愛而美麗，在經曆了太多的人生苦難之後，終才知道，有些話說了就收不回，有些事情做了也無法回頭。沒有是非對錯，沒有誰不愛誰，沒有誰失去誰，一切都是上天在捉弄我，愛着，卻情感那麽難受。茫茫人海中，相遇，相識，相知，想戀；都算是一種緣份一種感動。愛情是盲目的，生活是現實的。爲了逃避現實，我尋找愛情，爲了尋找愛情，我失去真情，失去了真情，才發現早已身陷虛情。

愛不是卻了就找，更不是累了就換，愛情是什麽？一點點的動心？一點點的沖動？一個擁抱一個吻？也許我們太天真了，這也許是愛情的一部分，但絕對不是大部分，愛情的主體是生活，一起生活。

每次知道了她分手的消息，我沒有興奮，沒有高興，沒有幸災樂禍，沒有得意洋洋。有的隻是莫名的心疼，和随之消失的恨。我曾以爲，如果她下一場戀愛分手的話，我會很高興，會幸災樂禍，可是那些事情真的發生了，我卻變得失去了理智，甯可一廂情願。現在我卻什麽也沒爲她做，因爲我知道，需要的不會是我，也許她會覺得我是在嘲笑和可憐她，所以，我選擇沉默了。

小時候常聽人說，騙人的話會像匹諾曹一樣長出長長的鼻子，

我騙你說我很好不用擔心，

我騙你說你和他之間的故事我已坦然面對。

我騙你說以後我是我的，你是他的。

我騙你說我已經不愛你了。

嗯，我真的騙了你好多好多，真的對不起。

可是我的鼻子，爲什麽沒有長長呢。

其實，有些東西早就注定了，看談一切，以後我會學着冷漠，學着遺忘，學着絕望。我的世界不再允許何人的出現，我怕孤單，我怕寂寞，更怕被傷害…那種痛，隻有自己才明白，幸福最終不屬于我，童話的結局依舊美麗，夢去醒來了，才知道很痛很痛。對着自己說，終有一天我會得到屬于自己的生活……

在你卻席的這段不長不短的時光裏，我獨自完成了一場從男孩到男子的蛻變，我慢慢學着鎮定，沉靜，泰然自若的應對生活，無論它給我帶來的是甜美還是殘忍。

有些感情是指甲油剪掉了還會重生，無關痛癢。而有感情是牙齒，失去以後永遠有個疼痛的傷口無法彌補。不得不面對有些人的離去，心理學上講，悲傷的根本原因是因爲分離，比如戴了許多年的項鏈，在某一天之後永遠找不到了。比如曾經以爲可以天長地久的誰，在某一天突然丢下你了。比如承諾了很久的約定說好一起去完成，在某一天承諾不存在了。比如……沒有人理解的壓抑，有時候沒人理解你，因爲我們每個人都站在不同的角度，高度不同，長度不同，人生的半徑不同，閱曆不同，怎麽可能去體諒另一個人。

現在你過得好，我不會祝福你。過得不好，我也不會嘲笑你，因爲我們從此就陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。傷口是别人給的，自己堅持的是幻覺，像我這樣的人，總讓自己一痛再痛，漸漸變的自私，很多人不需要再見，因爲隻是路過而已。遺忘就是再好的紀念，我不知道一個人的一生可以有多少時間給另一個人，愛可以在一瞬間，一瞬間的愛，記憶了一輩子，遺忘讓我們堅強。我們給了彼此；再一次幸福的機會，隻不過這種幸福不再是你給的，也不再是我給的。www.vipyl.com

我常會想起那麽一個人，不是想念，隻是想起。想起曾經快樂的那些舊時光，想起曾經的自己。那個人，曾經我真的愛過，恨過，珍惜過；那段感情，沒有忘記，但已不想再重來了。原因很簡單，不過就是放開了。不會祝福，不想再折磨自己了，活在别人的世界裏，這樣會很累。回憶起曾經瘋狂的自己，像做了一場夢般，真實驚悚，曾用盡了力氣走出來。

通訊錄裏那個熟悉的名字，曾經哭着很不舍得删去，就算删去了又怎麽樣，早已爛熟于心。于是一次次的删除，卻又一次次的找回。過了多久，偶然的一次整理，突然覺得時間可以談忘一切，。那個號碼，如果不努力回憶，便再也記不起。這一次，微笑着又按下删除鍵，卻再也不找回。錯過的不怨，愛過的不恨。現在一笑置過，那麽勇敢的往前走，那麽平靜的去生活。真的，從來沒有後悔過，以一顆已經平靜的心，不需要對任何人隐瞞，更無須因爲誰而否認。

我承認，我是一個有些任性的孩子，我承認，我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那隻不過是我的一廂情願而已。我的世界，你不在乎；你的世界，我被驅逐。？

曾經說過的話，也許有天我會獨自一個人去完成它。不過那時候不再是爲了你，我爲的僅僅是自己的承諾。

隻是想告訴你，總有一天，看你寫過的所有狀态，讀完寫的所有微博，看你從小到大的所有照片，甚至去别的地方尋找關于你的信息，試着聽你聽的歌，走你走過的地方，看你喜歡看的書，品嘗你總是大呼好吃的東西……隻是想彌補上，你的青春——我遲到的時光。

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