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深夜、不经意拾起的过往

发布时间:2010-03-05 16:57:11

一直都不敢去面對你的一切,就連看到你頭像都會讓我傷心欲絕。多麽難忘的你啊!很多時候,總是有種沖動想和你聯系,問一聲:你還好嗎?你還記得我嗎?可我害怕了,害怕了你的冷言冷語,害怕了再次面對你的沉默。說過不會再糾纏,不會再孩子氣,說過要祝福你,成全你,我怎可失言,怎可厚着臉皮再去打擾你呢?

七月一號,本是我們第三個紀念日,可我們堅持不到那一天,僅僅三個月,我們都堅持不了,記得我說過我隻要一年零一天就足夠了。那時是因爲你的第一次,所以我才說出那樣幼稚的話。而你卻信誓旦旦的說一輩子,我們都不傻,都知道很難會有一輩子,隻是不願去揭穿這個美麗的謊言。“過去,烙于心”曾經無理的将自己的想法強加在你身上,可如今呢,多希望“我,烙于你心”,呵,多麽天真的我啊。

很感謝你在删除我的電話號碼的同時,沒将我的QQ一起拉入黑名單。感受得到你的心情,雖然隻是寥寥幾句,雖然那不是爲我改的心情,但還是很知足。無數次沖動的想上你的QQ,可我沒有勇氣再去嘗試,或許你早已将密碼改了,或許那個密碼還是不變,可那又如何呢?是否面對的依舊是那撕心裂肺的痛。

很感謝你還會進入我的空間,很慶幸你不會像我一樣膽怯,慶幸你會以一種平常心來看待我這一百多天的傷痛。或許你隻是無意間的闖入,可我依舊很欣慰,至少這一百多天的傷心或多或少你能看得到。或許對你來說這些已不重要了,我也不奢望你還能爲我點做什麽,隻是想讓你知道,愛你讓我有多痛苦。曾經屬于我們的相冊,直到現在,我還是舍不得删除,隻是把它設置成“僅個人可見”,隻是不想讓你知道我還放不下,隻是不想忘記你的樣子。那僅剩的蒼白記憶怎能那麽輕易的删除,或許也隻有你做得到吧。

曲終,人總會散,或許我們注定隻是過客。愛你,如若不能擁有,那麽就讓我守在心裏,直到哪天我能從傷痛中解脫自己。

一直都不敢去面对你的一切,就连看到头像都会让我伤心欲绝。多么难忘的你啊!很多时候,总是有种冲动想和你联系,问一声:你还好吗?你还记得我吗?可我害怕了,害怕了你的冷言冷语,害怕了再次面对你的沉默。说过不会再纠缠,不会再孩子气,说过要祝福你,成全你,我怎可失言,怎可厚着脸皮再去打扰你呢?

七月一号,本是我们第三个纪念日,可我们坚持不到那一天,仅仅三个月,我们都坚持不了,记得我说过我只要一年零一天就足够了。那时是因为你的第一次所以我才说出那样幼稚的话。而你却信誓旦旦的说一辈子,我们都不傻,都知道很难会有一辈子,只是不愿去揭穿这个美丽的谎言。“过去,烙于心”曾经无理的将自己的想法强加在你身上,可如今呢,多希望“我,烙于你心”,呵,多么天真的我啊。

很感谢你在删除我的电话号码的同时,没将我的QQ一起拉入黑名单。感受得到你的心情,虽然只是寥寥几句,虽然那不是为我改的心情,但还是很知足。无数次冲动的想上你的QQ,可我没有勇气再去尝试,或许早已将密码改了,或许那个密码还是不变,可那又如何呢?是否面对的依旧是那撕心裂肺的痛。

很感谢你还会进入我的空间,很庆幸你不会像我一样胆怯,庆幸你会以一种平常心来看待我这一百多天的伤痛。或许你只是无意间的闯入,可我依旧很欣慰,至少这一百多天的伤心或多或少你能看得到。或许对你来说这些已不重要了,我也不奢望你还能为我点做什么,只是想让你知道,爱你让我有多痛苦。曾经属于我们的相册,直到现在,我还是舍不得删除,只是把它设置成“仅个人可见”,只是不想让你知道我还放不下,只是不想忘记你的样子。那仅剩的苍白记忆怎能那么轻易的删除,或许也只有你做得到吧。

曲终,人总会散,或许我们注定只是过客。爱你,如若不能拥有,那么就让我守在心里,直到哪天我能从伤痛中解脱自己。

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