这爱，是否会永恒？

臉上寫着無所謂﹎其實伈早已破碎

如果可以淡忘，那爲何在說“再見”時還會流淚？又爲何還會心痛，還會後悔？如果可以淡忘，那爲何在說祝福時還會哭泣？

——題記

曾經的我，幻想要大人的生活，幼稚的心靈裏時不時就冒出一個很怪的念頭，如果我可以學會放開，離家出走，和别人一樣早早地從家裏掙脫出來，去屬于自己的地方，過屬于自己的生活。以爲就不會再有兒時的天真，兒時的煩惱。

現在的我不會再有那樣的想法，因爲成熟了好多好多，并不是所有的事都是我想的那麽簡單，大人也有大人的煩惱，隻是他們學會的忍耐，學會了隐藏。

如今總是習慣在夜深人靜的夜裏，仰望星空，告别了陽光帶來的喧鬧與嘈雜，在午夜的寒風中清醒的憧憬着一個又一個未知的明天，回憶我和他在一起的美好瞬間。此時，也許隻有我會在這個時候，期待着流星會出現眼前，希望可以抓住它許個心願，希望可以真的夢想成真，希望我們能夠永遠在一起。

我不知道我和他在一起是對還是錯，對錯與否，都無法改變，我們隻有默默的承受着，哪怕最後隻剩下傷痕和疼痛，也哪怕弄得彼此遍體鱗傷！

記不得，我們是什麽時候認識的，真的記不得了，隻記得我們是在網上認識的，說不清當初是怎麽和他好上的，可能是我第一次和一個男孩交往的原因吧。一開始覺得有一種幸福感由然而生，可是慢慢地就不知道爲什麽了，就不象以前那樣自由了，可能是自己習慣不了這樣的生活吧。自己每天都在想着，自己明天該做些什麽？到底什麽樣的生活才會屬于我。

我不知道自己爲什麽每次都會那麽輕意的說出分手，我不知道爲什麽我會那樣做，是爲了好玩？真的厭倦了那樣的生活？還是爲了想知道他到底是不是真的在乎我？每次和他說完分手後，他都很難過，自己心裏也特别的後悔，後悔所說的那些話，後悔自己爲了達到自己的目的而傷害他的心，我很想告訴他，自己不是有意的。希望他不要生氣。可是我卻不想親口告訴他，我想叫他把我忘記，因爲隻有這樣做，他才會讨厭我，才會想放棄我。

可是如果現在不分開的話，将來一定會更痛苦的。每一次自責後，都這樣的正我說過的那樣，我們遲早要分開，從相識的那一刻起，就早已注定了故事的結局。安慰自己，安慰自己，并不是爲了自己的利益，而去有意傷害他的，怕隻怕自己以後會傷他更深。我也不想這樣，傷害他不是我要的結果，可是我們再這樣下去的話，受傷的不隻是我，雙方都會弄得遍體鱗傷的，我不希望他傷心，我也不想看到他傷心。“長痛不如短痛！”就算痛苦也隻要我一個人就足夠了。真的就足夠了，我希望他幸福，希望他每天開心。

和他在一起并不後悔，因爲是他給了我從來沒有過的快樂。我真的感謝他，我隻能說，我和他的相遇隻是一個意外的開始。無法預言以後的幸福，所有的幸福都隻能靠自己慢慢的找尋。

或許，我的心願隻是一個既可笑又可憐的宣言，因爲它已經不在符合這個時代的語言。

但是現在，我不這樣想了，因爲我知道我根本就無法忘記他，他也無法從我的世界裏消失。就算以後要分開，至少我們現在還可以在一起……

現在每一次想他，辛酸都長過家到機場的距離；每一回見他，喜悅都美過這裏最好的天氣。

我不管他以前是什麽樣的，和誰交往過，也不管他是否還曾記得她，記得他們在一起的美好時光，我隻要他從現在開始，隻要從現在開始就好，從今以後，隻疼我一個人，要寵我，不能騙我，答應我的每一件事情都要做到，對我講的每一句話都要真心，不欺負我，不罵我，要時刻相信我。∝别人欺負我時，要在第一時間内出來幫我，≠我開心呢，就要陪着我開心，不開心時，就要哄我開心，永遠都覺得我是最最漂亮的，夢裏面也要_到我。在你的↓心裏，隻要有我一個人就OK了……

我……

我隻要他記得幸福時候，向我炫耀一下就夠了。讓我知道他成就了，讓我後悔沒有下決心選擇他，讓我眼睜睜的看着他變成爲我想象的樣子。

我隻要僅此而己，從此以後我别無所求。