时光飞逝的伤残日子

連連續續的休息幾天了，日子頹廢之餘想法也莫名的越冒越多，卻因此更加不清楚自己要的是什麽了，明明有明确的目的，卻硬是怕去付出，怕辛苦努力之後得到的是自己不願意見到的。于是孤寂的有點神鬼不覺，淡淡的合上眼眸，隻留一點困意在自己的心裏滋生。睡一直是最好的逃避方式，眼睛閉上了，什麽也是瞧不見的，睡着以後，隻會在夢裏發洩自己的不歡不樂。不讓誰去觸碰那些深洞，我一直隐藏得很好的傷口，隻有封閉之後細菌才不會滋生太快，潰爛得才不會那麽痛。

一直都喜歡敲着鍵盤的啪啪聲，因爲這似乎表現出我很忙碌的狀态，不用分時間去想一些攸關人生的大事，不用去回憶那些曾經轟烈的過往。其實，我一直都是這樣拒絕着自己的成長，一直都在矛盾中越來越深。我一直都想很認真的當一個好人，卻總是在不知不覺中傷害着别人。我不在乎别人的眼光，因爲我相信自己的靈魂。但是，我的确是忽略了，我們都是最平凡的人，平凡到怕煩、怕傷、怕痛、怕欺騙、怕背叛、怕生死。什麽都怕，但就是不可能改變。

其實，我真是很淡泊的，至少我想要的從失去開始就越來越少了。沒有欲望，就不會計較得失。沒有攀比，就無所謂自尊。但，連上進也失去呢？不夠努力，卻不是頹廢，不想争取，卻又時時勸誡自己要學會振作。我已經分不清哪個才是真實的自己了。複雜的情緒就像千萬條交織不清的絲線，找不到頭，拉不到尾，越是掙紮越是糾纏得緊，直到窒息，直到死亡。

死，我現在是不怕的，那是因爲還有一段距離，所以不能體會到将要失去一切離開一切的恐懼。沿着原本的路途，享受生命帶來的因果一切，看着萬物輪回變幻，直到慢慢老去，這才是生命最初的軌道。但，奈何人生無常，人并非直到老去才會死亡。看着自己拖着殘舊的身體浪費的無數光景，忽然在心間捕捉到絲絲的恨意，我恨我自己，看山無意，看水無情。

這個時候無從提起愛吧，這種被我淹埋的情緒在正常的情況下是不易看見的。這種聖潔的精靈被我壓制在鮮紅的血液裏，順着血管流動、翻騰，卻不再流出過心裏。我看不見，自己的愛在哪裏，給了誰，即使是要傷害，我還是不得不承認，我自私得連自己也看不見一線生機。父母吵架，我可以視而不見的做自己的事情，因爲習以爲常，習慣了傷害到最後任何的刺痛都隻是在麻木的基礎上再加麻藥，于是心越來越硬，硬到任何的事情都不再波瀾不驚。

我承認，我就是那種一學就乖到不行的人，任何要動用心智的事情我都會保留着幾分不去相信，受騙很容易，當欺騙變成一種環境，就越來越不相信誰還會用真心。好人很多，但是自己怕着不去接觸，了解，世界就會小得隻剩尺寸之地，隻夠自己和身邊的人容身而已。

是的，我們都将我們的情感禁锢了，不想付出，不想受騙，不想受傷，隻想自己能安全，隻想自己能有可以信任的生存之地。

這樣的人會快樂嗎？

不可能，秉存着僅有的善意之心，将所有的悲傷打包隐藏，自己走不出，别人走不進，将僅剩的一點空間再若無其事的去愛别人。好渺小啊，渺小到自己都察覺不到，連有沒有都變成了問題。最後就很自然的變成了不去用心的人又怎會快樂？

也許，安靜就是快樂，遠離争吵，遠離繁華，遠離一切的糾糾葛葛，心靈才會得到安甯。

也許，沉睡就是快樂，沒有煩惱，遠離現實，飛身夢中的風花雪月，才看見自己想要的。

一直都記着，青春的痛疼是伴着傷在成長的。

于是不論心疼、不論寒冷、不知生死、更不願停留在你我的半夏錦年。