婚姻总不是谁想象的那么完美

終于決定要結束自己的婚姻，不是因爲不愛，隻是愛到不能在愛。

與他相識，相愛，結婚，生子，經曆了人生的甜蜜，幸福，擁有了自己的家，擁有了自己的事業。

總以爲那些小三的事不過是電視裏的故事，卻真實的發生在我們的家庭裏，當自己一點一點的解開那些殘酷的事實，心不能用痛來形容，是絕望，那段日子每天夜裏四點以後才能入睡，每天隻是睡兩，三個小時，看到他不能在呼吸，終于，我帶着我四歲的孩子離開了家，在外面租的房子，我是比較依賴他的，可以想象一個人帶着孩子的日子是怎樣的一種煎熬，七年的婚姻終沒有比過一夜的激情，不對，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些暧昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅進我的心裏，也許日子久了，感情淡了，不在彼此爲重。人出軌總會有許多理由，隻是不管是什麽理由，也不該是拿背叛來給與殘忍的傷害，畢竟一同生活了那麽久。

中間分居了一年，這一年裏，他争奪财産，他把公司控制起來，其實，我有能力和他一起創業，就能把它毀滅，可是女人太過感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我殘忍的自己折磨自己，隻是爲了孩子，那時他把孩子也控制起來，不讓我見到我的孩子，沒有孩子，當媽媽的怎麽活呀，我的容忍換來了，我能見到孩子，能聽見孩子喊媽媽，有了孩子我似乎有了些快樂。

别說軟弱，爲了孩子就算是刀山媽媽們都會上的，這就是母愛吧。

在這一年裏，他始終和她來往，她是跑保險的，因爲我們公司裏的車入保險認識的，他說是她先主動的，其實誰主動誰不主動已經不在重要，問題是我們該何去何從，以爲平靜了一年，我們會理智的處理，在這一年裏，他找我幾次，想和好，每次我問他，你和她散了嗎？他從不正面回答，每次都是對他說，現在的你不配和我說這個，每次都是不歡而散，或許我一直心裏就有期待吧，期待着他能以我爲重，以孩子爲重，現在想來，其實心裏早就明白，隻是自欺欺人罷了。

就這樣僵持着，直到有一天他找了我妹，妹找我說了很久，妹妹說，要麽你們就幹脆離婚，要麽你就給他一次機會，試着重新開始，不要這樣僵持了，對大家都是傷害，連老人都不安心。是啊，孩子，老人，我該怎麽給大家一個交代，我想了很久，真的覺的該給自己一次機會，給孩子一個機會，給他一個機會。

他答應我，離開她，2009年的十月，我們裝修房子，又生活在一起，一開始的那段日子覺的還是很幸福的，隻是慢慢的我又發現他們之間的電話，短信，我覺的他欺騙我，兩個人又開始因爲她而開始吵，開始鬧，我開始感覺到自己的天真，自己的無知，他已經變了，變的世故，變的現實，他覺的那是很正常的事，他從沒覺的自己做錯了，我笑着安慰自己以後會好的。

到現在一晃半年了，半年裏，我提心吊膽，我患得患失，我失眠，我漠視，我失去了生活的意義，我用遊戲充斥了我全部的空虛，他依舊晚上有應酬，真真假假，我心裏明白。

激情很重要嗎？婚姻裏的空氣讓我現在難以生存下去，我向往外面的空氣。

我知道我無法給我的家人交代，年邁的父母總是不能接受離婚這個現實，我也不知道怎樣面對我的孩子，我該怎麽對待自己，如果沒有孩子我早就一個人走了。

隻是，婚姻裏的欺騙，我已不奉陪。

我可以爲自己活着嗎？隻是我不知道我要怎麽活了，我沒有活下去的動力，婚姻總不是誰想象的那麽完美，隻是别讓欺騙，背叛來結束，太過殘忍。

現在對我來說連呼吸都難受！

就在婚姻裏掙紮的我，忽然發現我懷孕了，有些驚喜，有些彷徨，覺得在有了個孩子，也許我們會安定了，他會收起心，主要的是，我想要這個孩子，還是母性吧，我本能的想要保護他，其實我知道他知道後的結果，就是做掉，掙紮了幾天還是告訴他了，告訴他的那刻開始，我就開始變的膽小如鼠，一點小小的聲音會吓的我哆嗦，我心慌，我憋氣，其實我知道我不能要他，從一開始我就沒有給過這個小生命安心，媽媽不安心孩子怎麽可能安心呢，我也給不了幸福，原本就支離破碎的家，已經不堪一擊，他的反映讓我心沉海底，他不要，做掉，多麽簡單啊，多麽輕描淡寫啊，那是我想要付出全部想要保護的生命。

其實我一直在懷疑他不要孩子的動機，談話的時候才了解到其實他并不确定我們以後的婚姻，後知後覺的才明白原來他是怕孩子牽絆住他，我是多麽愚蠢啊，我現在才明白他有多麽現實，他有多麽殘忍，忽然覺的自己是個傻瓜，以爲真心會換來真心，婚姻，讓我懼怕的東西啊，感情，善變的如孩子的臉。

打掉孩子，離婚。我已給了自己最後的機會，卻是傷痕累累，我也認了，我努力了。

我想安心的活着，不要提心吊膽，我想幸福的活着，不要欺騙，我想真誠對待，不要背叛，你給不起，自有人給的起。