知我者为我心忧

常常的總是在沒人望見的角落裏靜靜梳理淩亂的心緒，零亂的塗鴉。

難懂的心情，自已懂嗎？其實自已有時也很難讀懂自已是一個什麽樣的心緒．．．．

這段時間，總是想一個人靜靜地坐着，什麽也不想做，什麽也不想說，寂寞的時候總是渴望有一個相知的靈魂進入自已的心房，與自已的血液一起流淌，常常是想關閉很多門窗，但總有那麽一扇不忍關上，因爲那裏住着一個可以依附着的靈魂，走進去可以尋找到那麽一份快樂，那麽一份心緒．．．．．

不知從何時起，總會有一種傷神的落寞、總會有一種期待的失落在捆擾着我，曾經我是那麽的快樂，快樂得就如一隻無憂無慮的小鳥，在那些平淡如水的日子裏快樂地飛着，也許有些事情，就應該悄悄地遠離，隻因我無力承受那一份淡如清風的情愫！

夜裏靜靜地聽着傷感的歌曲，也許内心某一處不知不覺就被觸動了，然後靜靜地流淚。所以不敢在夜裏聽歌.不明白爲什麽那麽多的歌讓人不開心, 也不明白爲什麽那麽多的事讓内心不安定。

回到起點,回到了原來的地方。

一個人躲在房間裏覺得狠安全,但并不溫暖,或許我真要有溫暖,溫暖的人、溫暖的字、溫暖的天氣才不至于憂傷。

熬夜.，我是這麽的不愛惜自己,揮霍着自己的青春。到底爲了什麽？我也說不清。 一整天的疲倦後該在晚上好好睡覺,哪怕翻來覆去也不再睜着眼熬夜．．．

我說我要多愛自己一點,一點點就好。其實很多時候還是縱容着自己,就算知道這樣不好卻還是改不了，總是說不要爲了誰去傷害自己,卻也總是在一個人時找許許多多的理由颠覆了想有的生活， 有太多的情緒和不安,有太多的懷念和記憶,有太多的憧憬和夢想， 我無法在一夜之間讓它們在某個支點上一一的平衡, 于是我變的有些不可理喻,自顧不暇。

覺得我像是站在一個荒涼的角落裏,迷失了自己,也迷失了曾經擁有過的。我們都忘了去搭一座橋,看看對方心底真正的模樣. 你不了解我,我也再沒有時間去了解你。 希望自己能遊走在幸福的邊緣,而不是像個迷路的人那樣一邊折磨自己一邊去找那些所謂的出口。

我隻可以在我的文字裏尋找到一種曾經短暫的充實。