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回忆总是那么的让人无奈纠结

发布时间:2013-01-24 13:26:39

有好多天沒有寫東西了,是太忙,不過忙裏偷閑的是看了郭敬明的小說。一直都喜歡他的文字,因爲他總能把友情、愛情寫的那麽純粹,像他文章裏的傅小司和陸之昂,一段很深刻的友情,這些都讓我有了很深的感觸。

晚上下班之前就想好了,今天晚上一定要早睡,不然對身體的害處太大了,從書上看到我現在的身體狀況不是很好,可是回到家裏拿起書之後,卻再也說不着。躺在床上想了很多事情,想到了好多從來都不願意認真去想的事情,比如親情,有那麽一段時間,我很害怕失去我的家人,那種恐懼感很強烈,強烈到讓我想躲在角落裏不在出來。也許是長大的緣故吧,好多事情在時間的沖擊下變得淡了,一如愛情,很喜歡很喜歡過一個人,雖然過去了很久,但那些事情還是記憶憂新,或許是當時年紀小,亦或是當初太高傲,還是……一切就那樣簡簡單單地随風飄散了。最遺憾的是自己從來都沒有過真正意義上好的朋友,或許是自己太冷漠,亦或者是自己的要求太苛刻,還是有些心結終究不能打開,總之這一切似乎都已沒有了退路。

去上技校的時候,我是一個人,我一直都習慣了一個人做事情,無論或大或小的事情,但我做的從來都不好,。我是那種好看、幹淨、可愛的女生,爲什麽說可愛呢,是因爲一個人如果不聰明就隻能用可愛來形容。妹妹有一次打電話對我說,姐,你應該調整好心态,爲什麽你總是什麽都不說,總一個人悲傷,有什麽事情可以告訴我的。我在電話的另一端開始沉默,久好久,我開始掉眼淚,20歲之前我有恨,20歲之後我又悔,我不停地質問自己爲什麽。

上班讓我開始轉變,那麽内向冷血的我要學着熱情厚臉皮,我習慣的那麽不自然,客戶有時候太挑剔,我本就是一個不會計較的人,爲此我很難受,這種轉變慢慢的變成了一種折磨,可是我又不能輕易地說放棄,因爲我沒有資格在放棄任何要走的路,哪怕很辛苦,我已經失去了很多,我也沒有時間在去浪費,所以沉默和發呆成了我唯一的發洩方式。我知道,是我自己不放過自己,不停地在黑暗的世界裏啃着過去生活。

每天一個人走上下班的路,覺得好孤單,好想有一個可以牽手的陪伴,溫暧我從來不曾有溫度的手,隻爲讓那顆冰冷的心有一個溫度的角落。我的同事是一個很好的人,算得上是好朋友,住在一起,每天一同上下班,她是一個很吃苦的人,那麽遠的路一直在走,無論多冷,和她在一起我也學會了堅持,隻是通遼的冬天實在是太冷了,每天我的手腳都會凍的僵硬,凍的生疼,猶如那落了一地四分五裂的雪花。有時笑有時沉默的我們,卻各自想着各自的事情,無論我們怎樣努力,有些東西是無法輕易改變的。

還記得上次過生日,有一個算得上是朋友的人發短信過來,之所以這樣說,是因爲我不知道他是誰,其實我很想知道他是誰的,給了我一很意外的小感動,他的喜歡讓我愧疚,他說怕我拒絕,所以沉默了不在堅持,我突然就那麽看不起自已,爲什麽總是用逃避來傷害别人,不是還有很多可以解決的辦法嗎?可是我總是害怕如果我去拒絕,是不是連朋友都做不到,我很怕失去做朋友的機會,而且我也不想傷害任何人,對不起!

現在的自己成熟了好多,也變得世俗起來,不過看着那些太過于成熟的書,還是會臉紅,但是有些習慣卻不曾改變,比如仍然喜歡安靜,比如關掉燈,坐在床上或站在窗邊靜靜的發呆,比如那麽感性。覺得每天都好吵,好亂,什麽事情都會不給你面子的在你面前出現,然後看你一臉茫然的樣子,然後笑的讓人心痛。

曾經喜歡過我們學校裏的一個同學,他不是那種好看的男生,但卻是一個很幹淨,有氣質的男生,可能那種所謂的喜歡隻是由衷的欣賞,談不上喜歡,已經很久的事情了,工作之後就沒怎麽接觸,一切都淡了好多,沒有了那種悸動的感覺,但對他的印象從來都沒有改變過,如果重新做選擇,他永遠會是首選。

好好的吧,一切就好!

有好多天没有写东西了,是太忙,不过忙里偷闲的是看了郭敬明小说。一直都喜欢他的文字,因为他总能把友情、爱情写的那么纯粹,像他文章里的傅小司和陆之昂,一段很深刻的友情,这些都让我有了很深的感触。

晚上下班之前就想好了,今天晚上一定要早睡,不然对身体的害处太大了,从书上看到我现在的身体状况不是很好,可是回到家里拿起书之后,却再也说不着。躺在床上想了很多事情,想到了好多从来都不愿意认真去想的事情,比如亲情,有那么一段时间,我很害怕失去我的家人,那种恐惧感很强烈,强烈到让我想躲在角落里不在出来。也许是长大的缘故吧,好多事情在时间的冲击下变得淡了,一如爱情,很喜欢很喜欢过一个人,虽然过去了很久,但那些事情还是记忆忧新,或许是当时年纪小,亦或是当初太高傲,还是……一切就那样简简单单地随风飘散了。最遗憾的是自己从来都没有过真正意义上好的朋友,或许是自己太冷漠,亦或者是自己的要求太苛刻,还是有些心结终究不能打开,总之这一切似乎都已没有了退路。

去上技校的时候,我是一个人,我一直都习惯了一个人做事情,无论或大或小的事情,但我做的从来都不好,。我是那种好看、干净、可爱的女生,为什么说可爱呢,是因为一个人如果不聪明就只能用可爱来形容。妹妹有一次打电话对我说,姐,你应该调整好心态,为什么你总是什么都不说,总一个人悲伤,有什么事情可以告诉我的。我在电话的另一端开始沉默,久好久,我开始掉眼泪,20岁之前我有恨,20岁之后我又悔,我不停地质问自己为什么。

上班让我开始转变,那么内向冷血的我要学着热情厚脸皮,我习惯的那么不自然,客户有时候太挑剔,我本就是一个不会计较的人,为此我很难受,这种转变慢慢的变成了一种折磨,可是我又不能轻易地说放弃,因为我没有资格在放弃任何要走的路,哪怕很辛苦,我已经失去了很多,我也没有时间在去浪费,所以沉默和发呆成了我唯一的发泄方式。我知道,是我自己不放过自己,不停地在黑暗的世界里啃着过去生活。

每天一个人走上下班的路,觉得好孤单,好想有一个可以牵手的陪伴,温暧我从来不曾有温度的手,只为让那颗冰冷的心有一个温度的角落。我的同事是一个很好的人,算得上是好朋友,住在一起,每天一同上下班,她是一个很吃苦的人,那么远的路一直在走,无论多冷,和她在一起我也学会了坚持,只是通辽的冬天实在是太冷了,每天我的手脚都会冻的僵硬,冻的生疼,犹如那落了一地四分五裂的雪花。有时笑有时沉默的我们,却各自想着各自的事情,无论我们怎样努力,有些东西是无法轻易改变的。

还记得上次过生日,有一个算得上是朋友的人发短信过来,之所以这样说,是因为我不知道他是谁,其实我很想知道他是谁的,给了我一很意外的小感动,他的喜欢让我愧疚,他说怕我拒绝,所以沉默了不在坚持,我突然就那么看不起自已,为什么总是用逃避伤害别人,不是还有很多可以解决的办法吗?可是我总是害怕如果我去拒绝,是不是连朋友都做不到,我很怕失去做朋友的机会,而且我也不想伤害任何人,对不起!

现在的自己成熟了好多,也变得世俗起来,不过看着那些太过于成熟的书,还是会脸红,但是有些习惯却不曾改变,比如仍然喜欢安静,比如关掉灯,坐在床上或站在窗边静静的发呆,比如那么感性。觉得每天都好吵,好乱,什么事情都会不给你面子的在你面前出现,然后看你一脸茫然的样子,然后笑的让人心痛。

曾经喜欢过我们学校里的一个同学,他不是那种好看的男生,但却是一个很干净,有气质的男生,可能那种所谓的喜欢只是由衷的欣赏,谈不上喜欢,已经很久的事情了,工作之后就没怎么接触,一切都淡了好多,没有了那种悸动的感觉,但对他的印象从来都没有改变过,如果重新做选择,他永远会是首选。

好好的吧,一切就好!

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