致你，我的某某
发布时间：2012-09-27 09:39:25
其實已經不是第一次爲你寫文了，隻是寫了都删了，我也不知道爲什麽，隻是覺得寫出來的文字好别扭，又或者說不知道該把你放到哪一個位置，所以也就删了，而且是徹底删了。有時候會後悔，因爲删去的都是我們間的事情，那些我關于你的心情。
突然間的心血來潮，想要爲你寫些什麽，想要告訴你些什麽，隻是都無從下手、無從說起。每一次想要告訴你我的博客或者每一次你問我博客名是什麽的時候，都有種想說又不想說的矛盾心情。我想在這裏記錄些什麽，我想這裏是别人所不知道的屬于我的心靈歸屬地。
一開始對你的防備心到後來的零原則，你說你成功了。突然我是那麽那麽的讨厭你，那麽一瞬覺得你接近我爲的是挑戰，其實我也不知道事實如何，我沒有想象。
我說累的時候，你會借我你的肩膀，任由我哭亦或小憩，你說你就是我的小世界。
你說你可以對我很好，隻是不知道這種好、我需不需要。我說，你給的和别人的不一樣。
你說身上沒多少錢的時候不能和我逛街，因爲你會忍不住給我買東西。我說，逛街不一定要用很多很多的錢。
你說可以任由我無理取鬧。我說，信任你覺得你會哄我、才對你發脾氣。
你說寂寞的時候可以找你。我說，好無語。
你說爲什麽我要那麽急着改變自己。我說，我不想逼走身邊的人。其實我是不想到最後連你也會想他一樣被我逼走了。
你說我很重要、很怕我不開心。我問了爲什麽，卻得不到答複。
你說我愛不起，因爲你不想傷害我、不想我失去你、不想到最後我們是陌路人。
......
不知道這樣的話，真假與否，我都試着放在心裏。也許是因爲我失戀你給予的安慰，也許是你真的想對我好。我都試着相信你，對你毫無戒備。
有時候，你心情不好或社團工作上的事情勞累了，就不想理會我，或多或少我是那麽點的生氣，隻是每一次我都擔心，你是否會哄我，亦或者說、我根本沒理由去讓你爲我做些什麽。
有時候，你很久不來一次電話，我也試着不給你打去電話，我在想你是不是就是那樣，我不找你你就不找我了。于是我忍着不撥通你的號碼。我就是這樣的一個人，不主動的孩子，習慣了被包圍被呵護。
有時候，我在想我們隻是朋友，我這樣的過于依賴，會不會給你帶來了困擾、會不會打擾了你的生活，又或者我根本就不起眼，是你不care的小角色。
有時候，我看到你對别的女生也說同樣的話做同樣的事，我就想，是不是你給我的和給别人的一樣。這樣的話我甯願不要。我不需要别人的憐憫，更用不着施舍。
......
你說我很喜歡胡思亂想，不知道這些又是不是我的呆腦瓜在犯傻？身邊不是除你就沒其他男的圍着我轉，隻是我喜歡做你小小的世界，享受你給的放縱。
你心情不好時，偶爾會叫我陪你或者打來電話，其實我是開心的。隻是我不會安慰人哄人、沒有美麗的言語，每一次都不能給你些什麽，突覺抱歉。不過，我是很好的聆聽者，我可以給你安靜、陪你沉默，不知道這樣夠不夠、不知道這些你需不需要。
我的世界突現小小的混亂，我也不知道爲什麽了。多少次說着讨厭暧昧，自己卻這樣倔強着。
我不知道這樣的我們算不算暧昧，我隻是想在我傷心難過、開心幸福的時候，你都在。
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其实已经不是第一次为你写文了，只是写了都删了，我也不知道为什么，只是觉得写出来的文字好别扭，又或者说不知道该把你放到哪一个位置，所以也就删了，而且是彻底删了。有时候会后悔，因为删去的都是我们间的事情，那些我关于你的心情。
突然间的心血来潮，想要为你写些什么，想要告诉你些什么，只是都无从下手、无从说起。每一次想要告诉你我的博客或者每一次你问我博客名是什么的时候，都有种想说又不想说的矛盾心情。我想在这里记录些什么，我想这里是别人所不知道的属于我的心灵归属地。
一开始对你的防备心到后来的零原则，你说你成功了。突然我是那么那么的讨厌你，那么一瞬觉得你接近我为的是挑战，其实我也不知道事实如何，我没有想象。
我说累的时候，你会借我你的肩膀，任由我哭亦或小憩，你说你就是我的小世界。
你说你可以对我很好，只是不知道这种好、我需不需要。我说，你给的和别人的不一样。
你说身上没多少钱的时候不能和我逛街，因为你会忍不住给我买东西。我说，逛街不一定要用很多很多的钱。
你说可以任由我无理取闹。我说，信任你觉得你会哄我、才对你发脾气。
你说寂寞的时候可以找你。我说，好无语。
你说为什么我要那么急着改变自己。我说，我不想逼走身边的人。其实我是不想到最后连你也会想他一样被我逼走了。
你说我爱不起，因为你不想伤害我、不想我失去你、不想到最后我们是陌路人。
......
不知道这样的话，真假与否，我都试着放在心里。也许是因为我失恋你给予的安慰，也许是你真的想对我好。我都试着相信你，对你毫无戒备。
有时候，你心情不好或社团工作上的事情劳累了，就不想理会我，或多或少我是那么点的生气，只是每一次我都担心，你是否会哄我，亦或者说、我根本没理由去让你为我做些什么。
有时候，你很久不来一次电话，我也试着不给你打去电话，我在想你是不是就是那样，我不找你你就不找我了。于是我忍着不拨通你的号码。我就是这样的一个人，不主动的孩子，习惯了被包围被呵护。
有时候，我在想我们只是朋友，我这样的过于依赖，会不会给你带来了困扰、会不会打扰了你的生活，又或者我根本就不起眼，是你不care的小角色。
有时候，我看到你对别的女生也说同样的话做同样的事，我就想，是不是你给我的和给别人的一样。这样的话我宁愿不要。我不需要别人的怜悯，更用不着施舍。
......
你说我很喜欢胡思乱想，不知道这些又是不是我的呆脑瓜在犯傻？身边不是除你就没其他男的围着我转，只是我喜欢做你小小的世界，享受你给的放纵。
你心情不好时，偶尔会叫我陪你或者打来电话，其实我是开心的。只是我不会安慰人哄人、没有美丽的言语，每一次都不能给你些什么，突觉抱歉。不过，我是很好的聆听者，我可以给你安静、陪你沉默，不知道这样够不够、不知道这些你需不需要。
我的世界突现小小的混乱，我也不知道为什么了。多少次说着讨厌暧昧，自己却这样倔强着。
我不知道这样的我们算不算暧昧，我只是想在我伤心难过、开心幸福的时候，你都在。
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