今夜，无眠

一夢醒來，竟然發現自己淚流滿面。于是，思緒淩亂，輾轉反側，再無睡意；隻好打開台燈，鋪好宣紙，拿起拙筆，信手塗鴉。一盞台燈，一杯清茶，一張紙，一支筆簡單地構成了今夜的生活。一直以來，都喜歡在夜深人靜時抒寫心情。台燈，燈光柔和而溫暖；菊花茶，清熱又去火。這樣的環境，這樣的氛圍，更易讓我釋放内心的壓抑。在這樣一個污染嚴重的城市，今晚的月光的确難得。月光如水，透過樹梢靜靜地傾瀉；但憂傷如波，穿過心靈默默地蕩漾。夜闌人靜，我疲憊不堪地從睡夢中醒來，才意識到我纖弱的雙臂再也無力挽回那些流逝的歲月和情感，也隻好偷偷地在午夜的睡夢中拾起那些記憶的碎片。放眼窗外，早已紅了櫻桃綠了芭蕉。就這樣，日子一晃而過，在與時光的對峙中我是漸漸輸掉。在這寂寞如己的深夜，我置坐于夢的階梯來望斷那走過的千山萬水，固執地尋找那越走越遠的腳步。其實，在生活中我是一個不願言痛的人，我甯願把往事深深埋藏在内心也不願喋喋不休地向别人訴說痛苦。但今晚，那一樁樁，一幕幕的往事竟然蒙太奇般地在腦海中上演，而我這個唯一的觀衆已經被壓抑的喘不過起來，心中竟然有莫名的恐慌和不安，讓我有一種想傾訴的強烈欲望，此時我唯一能做的就是把往事緩緩流淌在筆下。凝望深夜，慢慢咀嚼睡夢中那依稀可辨的記憶。從小時的寄人籬下，流浪的酸楚到少時的求學失敗，疾病的折磨再至好友的離别，苦澀的戀愛，親人婚姻的破碎。。。。。。。所有的這些竟在瞬間向我排山倒海的撲來，記憶迅速膨脹，我驚恐的手足無措，心中竟有萬般委屈，但此時我又能怎樣？我不忍也不願拿自己的憂傷去打擾别人的甯靜和幸福。我隻是呆呆地聽着鬧鍾滴滴答答地響動，我仿佛看見時間在我面前頭也不回地匆匆而過。我竟然心痛的無力掙紮，隻任淚水在心底流淌。于是，和平時一樣，我選擇了忍受，選擇了沉默甚至習慣了傷痛。小時寄人籬下時的時時在意，處處小心形成了我今日敏感多疑而又優柔寡斷的性格；求學的失敗讓五彩的夢想化成了泡沫；疾病的折磨曾讓我喪失了奮鬥的信心和勇氣，面對一瓶瓶藥片我已悲而無傷；好友揮手惜别的那一刻心中酸楚的竟無語凝噎；那場纏綿的愛情，那些美麗的諾言和誓言曾讓我以爲找到了真愛和幸福，但最終還是碎了自己，小堂妹孤苦可憐的眼神不止一次在我眼前閃現。。。。。。面對這些，我已無話可說，我所能做的也隻是默默忍受，悄悄撫平内心的傷痕，然後再把它轉化爲帶有靈魂的文字來豐盈幹枯的心田。望眼窗外，夜空安靜的近似神秘，隻有此時我的思緒可以肆意馳騁，我的委屈可以任意發洩。然而，在生活中，我仍然樂觀向上，我仍然以不變的微笑面對生活中的人人事事。其實，并不是我不悲傷，隻是我太擅于隐藏，我不願讓人看到我内心的千瘡百孔。有時，我會覺得我就像一個外表紅潤而内核早被蟲子咬噬的傷痕累累的蘋果。我一次次的把自己“裝”起來，我時時體驗着“作繭自縛”的痛苦和無奈，但仍不願爲自己打開那些羁絆心靈的枷鎖。我從未探究是什麽原因讓我外表如此堅強。或許要強和執著，或許因爲害怕别人的同情和可憐，或許因爲年輕而虛榮，或許因爲太過脆弱而又過于自尊，或許。。。。。。不論什麽原因，我甯願去聽别人的傾訴，我不希望别人像我一樣，這樣的生活實在太累，實在太壓抑。也許這樣的生活對我來說我已習慣，但是我還是希望将來能夠找到一個深深愛我并懂我的人，那時我會一一向他細說。在這個衆聲喧嘩，人人匆忙，人人疲倦的社會也隻有他才有可能願意與我分擔痛苦，然後攜手走向未來。但是，茫茫人海，我在癡癡等待，而他又在哪裏？總以爲在人多的時候不會寂寞，所以才拼命向人群中擁擠。然而當我真正走在熙熙攘攘的人群中，看着穿着情侶衫的男女，聽着歡欣愉悅的歌曲，欣賞着精品屋中各式各樣的飾品時，我突然發現我還是與他們格格不入，熱鬧的還是他們，我仍像背着沉重包袱行走在沙漠中。是呀，生活越來越溫馨化，粉色化，還有誰像我一樣年紀輕輕心卻如此滄桑？如果有，他們又在哪裏？他們是不是和我有同樣的心靈感觸？太多的回憶總讓人難過的忘己。恍惚間，竟至黎明，也許我無須拾起逝去的夢，因爲黎明總有一天會驅走心中的陰霾。我會用我不變的執著等待這一天的到來！