我的忧伤住在孤寂的城堡里

有時，我喜歡把日子颠倒過來，特别是雙休，因爲我不想與太多的人有交集，不願與太多的人交流。

終于推開那道門，門裏，有屬于一個人的家。蜷縮在被窩裏，自己溫暖着自己。不需要開場白，不用任何東西修飾，赤裸着。因爲我知道，你一直在看；看我寫的寂寞，看我寫的哀愁。我亦知道，你一直都有在聽；聽我把落寞揉進文字，然後在我的诙諧生活曆程裏，跟随我的文字一悲、一喜。我知道，你更想在那裏尋找到一絲安慰；哪怕是看到、聽到，我睡得安然、我的生活多了一點歡顔，隻要是有關于我的一切……你都想知道，安好與否！

夜，終究敵不過天明。不是我害怕生活在謊言和欺騙的光年中，隻是我特别懼怕看到赤裸裸的真相。有人說，爲何你的文字總是如此憂傷，又是如此的孤獨？也許，生命注定有這麽多的羁絆、哀愁。有時，即便是文字，也無法淋漓盡緻地爲我诠釋愁腸。但，即使文字最終帶給自己的也是傷害，我還是無法将它舍棄！毅然決然的，要與它一生相依相随。

寫作的靈感，總是在午夜時分不期而至。就這樣，一度空白的腦海，開始經曆排山倒海而來的字符，一波又一波地襲擊。活在這個紛繁且又複雜的社會，爲了生活，爲了好好的，就隻是好好得活着，沒有其它。僅僅如此，卻也讓這個渺小的我有這般諸多的無奈。也正是因爲有了這些人生情感與關系的無奈，我把文字當成了一種宣洩内心的工具，也把它當成是一種寂寞的消遣，同時更是視它如知己，一生的藍顔知己！文字，替補了我生命中諸多的蒼白與空缺。

有一陣子，習慣在過了下班時間後，卻還不急着回家。一個人，呆在辦公室裏，與工作爲伴也好，與文字相依也罷，就隻想這樣靜靜地呆着。一杯咖啡或香茗，一陣感傷或憂思。心，徘徊無依；靈魂，遊離失所……

于是，文字，與那些無可奈何的情感，還有無數的憂傷，如影随形，纏纏綿綿。有時，也會害怕，害怕文字這樣寫下去會不會寫完？如果有一天，連文字也寫完了，我該怎麽辦？沉默嗎？如死一般寂靜的沉默。我想，我根本就沒有這樣的勇氣，面對這種沉默。文字，也可以說是我唯一僅有的一種依賴，如果連它也沒有了，這樣的我無法想象……

寫作、歎息、悲憤、思考、衡量，每天都會把自己放在不同情愫的漩渦裏，反複循環、洗滌。許，因爲文字有了這種淨化靈魂的效果，在情感與生活的煎熬中，我發現，生活已經不能與它分開。http://www.vipyl.com/原來，在寫文字的這些年，自己已經在無知無覺中沉淪……也因爲有了這些夾雜着千絲萬縷情感的文字，使我深深地懂得了，情感，不僅僅是寫作的源泉，更是一個人作品的靈魂！

知道嗎？曾有一段時間，我很努力地學習，學寫暖暖的文字。在清晨，在明媚的午後，在日暮。有時，我想，在陽光的溫度下，以最溫暖的方式貼近生活，十指下，應該也會有暖暖的文字流淌出來。知道嗎？很不幸，非常不幸，因爲那些暖，最後基本上都因爲這樣那樣而“流産”！

原因其實很簡單，因爲不管如何去溫暖，心都知道，自己一直都明白，文字，并不會因爲這些外在的原因而變暖。就算曾有那麽幾段溫暖的文字出現，最終也會在不經意間偏離方向。傷感，是來自于心靈深處的。因爲光年不複存在，憂傷化成了心的花瓣。

向來習慣用最真實的自己面對一切，文字也一樣。我讨厭那些做作和虛假，我更不喜歡胡編亂侃。在我看來，但凡是真實的文字，那些疼痛，一定有它真實的出處。否則，任何華麗的修飾，美輪美奂的辭藻，都無法喚醒我的靈魂！

很多人都留言給我，說喜歡我的文字，因爲它的真實。許，我的文字，很多時候，或多或少，有意無意間，能打動他們内心深處無法表達，抑或是因爲這樣那樣原因而麻木的情感。隻是他們永遠也無法知道，當我在寫着疼痛的文字時，那是真的疼，沒有絲毫的誇大。那種疼，與他們相比要超出好幾倍。在文字裏，我已盡量壓縮，因爲我不想讓親們因爲我的文字而經曆與我一般疼痛的感受！

我的憂傷，住在孤寂的城堡。不管是夏還是春抑或是秋，所有的一切，還是與哀愁有關，與寂寞有染。素素說，不要總是這麽壓抑着，換一種心情活活。看着窗外明媚的陽光，我卻依然那麽敏銳地讀懂了它的憂傷！

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